Лучше чем бубликов откуда фраза
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Служебный роман»
― Мы называем ее «наша мымра».
― По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев.
― По грибам да.
Про фильму (Мы называем ее «наша мымра». )
Полный текст (Слушай! Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо. )
Текст песен (Тихо вокруг, только не спит барсук. )
В двух словах
Ничто не предвещало беды. Работники работали, начальники руководили, каждый в меру сил занимался своим делом. Но на одном корпоративном мероприятии товарищ Новосельцев ВНЕЗАПНО решил подъехать к своей начальнице с проявлением дружеских чувств. Потому что освободилось место начальника отдела, и он вполне готов его занять. И что вы думаете? Оказалось, что начальница, Людмила Прокофьевна, вовсе не мымра и даже не совсем чудовище. А наоборот, вполне милая и очень одинокая гражданка. Товарищ Новосельцев решил подставить ей плечо человеческого участия. А потом понеслось.
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Служебный роман все»
— Вспомнить песню про барсука;
— и почему Калугиной не положено плакать;
— и зачем было нужно прятать лошадь за сцену в шкаф.
― Мы называем ее «наша мымра».
― Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.
― Вы купили новые сапоги, Вера?
― Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся?
― Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее.
― Значит, хорошие сапоги, надо брать.
― Ну и как там у них в Женеве?
― Сложно.
― По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев.
― По грибам да.
― А музыка вас не увлекает, Людмила Прокофьевна? В каком-нибудь, любом виде?
― Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
― Ага! Петь хочется!
― Какое несчастье.
― Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
― Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
― Мне повезло.
― Тихо вокруг, Только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук, И тихо танцет вокруг.
― Привет дебоширу.
― Привет.
― Ты можешь мне объяснить, какая вчера. Какая тебя муха укусила?
― Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать!
― Ха-ха. Мать! Мать у них был Новосельцев.
― Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба.
― Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
― Не надо меня кусать. Зачем. раскусывать? Не надо.
― Вы утверждали, что я черствая!
― Почему, мягкая.
― Бесчеловечная!
― Человечная.
― Бессердечная!
― Сердечная.
― Сухая!
― Мокрая.
― Что вы несете, ей-богу?!
― Демократичная наша, демократичная.
― Что вы делаете? Вы что, плачете?
― Вы врываетесь ко мне в кабинет и говорите мне разные гадости!
― Перестаньте плакать! Что вы, вам по должности не положено.
― Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
― Не надо преувеличивать. Не все. Не таким уж чудовищем.
― Вам хорошо, Анатолий Ефремович. У вас. У вас дети.
― Да, двое: мальчик и. мальчик.
― Вера, вызовите ко мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности. Как кого? Новосельцева, разумеется.
― Так, всем наплевать! А я сижу одна, ломаю голову, что бы такое подарить Баровских, чтобы он получил удовольствие! Присмотрела бронзовую лошадь в комиссионке!
― Ну вот что, начнем с обуви. Именно обувь делает женщину Женщиной.
― Разве?
― Шузы сейчас носят с перепонкой, на высоком каблуке.
― У вашей родственницы ноги красивые? Стройные?
― Ну. в общем-то. Ноги как ноги. Средние ноги, будем так считать.
― Ну понятно. Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
― Куда?
― Под макси!
― Ну и слава богу, я считаю. Куда лучше так. живенько, правда? А то как дом на голове.
― Ну если живенько, то лучше.
― Походка! Ведь вот как вы ходите?
― Как?
― Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу! Как будто сваи вколачивает!
― В женщине должна быть загадка. Головка чуть-чуть приподнята. Глаза немножко опущены. Здесь всё свободно. Плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра. Раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком.
― А можно научиться так ходить или это недоступно?
― Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе, ничего нет невозможного.
― Вы думаете?
― Для человека с интеллектом.
― Ой, боюсь, что я не одолею эту науку.
― Ерунда, справитесь. Не волнуйтесь. Голову вперед. Грудь вперед.
― Грудь? Вы мне льстите, Вера.
― Вам все льстят.
― Так, и пошла на меня свободной походкой, нога от бедра, свободная! Пошла! Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.
― Красиво, да?
― Угу, хорошая лошадка.
― Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже, а?
― Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее, пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина. Ну, пошла теперь одна! Пошла! Веселее!
― Людмила Прокофьевна! Разрешите нам спрятать эту лошадь за сцену в шкаф.
― З-з-зачем спрятать.
― Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
― Слушай. Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо. Но я стала читать – просто оторваться не могла!
― Понимаете, Бубликов у-у-умер. А потом он не умер. Эта неприятность случилась с его однофамильцем в больнице, а позвонили нам. Перепутали. А венок уже купили. Умрет ли он еще раз, неизвестно. А цветы пропадают. Вот. Шура дергает их из Бубликова. Ой, то есть, из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
― В этом письме – мои предложения по улучшению статистического учета в легкой промышленности.
― Вы знаете, я вас очень хорошо понимаю. Очень важно улучшать статистический учет. именно в легкой промышленности. Я вас очень хорошо понимаю.
― Меня беспокоит душевное состояние одной нашей сотрудницы.
― Я соображаю, о ком вы говорите.
― А кроме вас, еще кто-нибудь. «соображает»?
― Весь коллектив.
― Представляете, Самохвалов передал мне письма Рыжовой, чтоб мы разобрались на месткоме.
― Гад какой!
― Да? А меня вообще сослали в бухгалтерию!
― Да на тебе пахать надо!
― Слушайте, меня старуха сослала в бухгалтерию, но я оттуда вырвалась на свободу.
― Это мужественный поступок.
― Красное. Или белое?
― Или белое. Но можно красное!
― М-можно красное.
― Все равно, какое вино.
― Давайте за что-нибудь выпьем.
― За что?
― Не знаю.
― И я не знаю. Ну, за что?
― Давайте, чтоб все были здоровы, а?
― Прекрасный тост!
― У меня дети. У меня их двое: мальчик и. д-де. т-тоже мальчик. Два мальчика.
― Ну подождите, Людмила Прокофьевна, не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
― Билеты в цирк не пропадут?
― Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
― Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь. Вы настоящий современный мужчина.
― Какое вы право имеете меня так оскорблять?
― Не бейте меня по голове, это мое больное место!
― Это ваше пустое место!
И ведь что интересно.
Любимая статуя советского кинематографа
Конечно, мы не можем пройти мимо нее. Она не только украшала жизнь товарища Бубликова на работе. Она сыграла еще много других потрясающих ролей.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Служебный роман»
Именно обувь делает женщину Женщиной. С большой буквы Ж.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Про фильму (Мы называем ее «наша мымра». )
Полный текст (Слушай! Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо. )
Текст песен (Тихо вокруг, только не спит барсук. )
Ссылки по теме
Служебный роман на Википедии. Особенно подробно про съемки.
Посмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )
Кин-Дза-Дза! (Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража?)
Обыкновенное чудо (Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен. )
Дон Жуан де Марко (Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?)
Скотт Пек. Непроторенная дорога (То, что вы мне описали, – не любовь, а паразитизм. )
А на посошок.
— Есть пары, созданные для любви. Мы же были созданы для развода.
— Мы отстроили планету, и нам нужно недостающее звено. И это твой мозг.
— Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!
Привет, я Владимир Бубликов
Владимир Бубликов: операция «свободные уши»
В далеком 2008м году свет увидела книга модного адвоката под броским названием “Рейдер”. Слово было новое и неизвестное и за 13 лет уже почти забытое. А все потому что нынешние рейдеры, конечно же никуда не делись, а научились в пиар. Поэтому рейдеры в 2021 — м году называются специалистами по банкротству.
Об одном таком “спеце” и пойдет речь.
Владимир Бубликов не хочет перечислять нам “цифры, факты и регалии”, потом что предполагает что мы с ним “итак знакомы”. Не знакомы, Владимир. было бы не плохо нам рассказать, кто вы. Потому что на сайте нет ничего про вас и ваши успешно выигранные дела, например. Загадка даже ваше образование, юрист ли вы вообще? Расскажите нам всем интересно!
Но вместо рассказа о себе, господин Бубликов с порога заявляет нам, что они “решение вашего вопроса по банкротству”.
Дальше интереснее — “Банкротство (говорит Владимир Бубликов)— это смена власти в бизнесе. Игра престолов в отдельно взятой компании, где должник, кредиторы, инвесторы и ФНС. И каждый сам за себя, гнёт свою линию”.
Это так завуалировано мистер Бубликов называет рейдерство.
“Это борьба за выживание с другими хищниками. С должниками и их зубастыми юристами. С ненасытными функционерами СРО, ЭТП, а также представителями региональных органов власти. С влиятельными инвесторами и неуступчивыми банками”.
Как говорится — складно поешь, Володя. Только Владимир Бубликов забывает нам рассказать, что обанкроить в нашей стране можно любого. И это целая индустрия по отъему чужой собственности такими вот “зубастыми” юристами.
“Наша цель — анализировать и упрощать. Предлагать смелые решения даже в ситуациях, когда другие упираются в стену” — продолжает Владимир Бубликов на своем сайте. Видимо под смелыми решениями понимается попытки силового захвата предприятий в которых Бубликов участвовал (об этом мы расскажем в следующих публикациях). Маленький спойлер — в попытке захватить предприятие Бубликов и сам уперся в стену. Буквально.
Дальше литературный талант “Бубликова и партнеров” расцветает буйным цветом:
“Наша команда ставит перед собой амбициозные цели. Мы пришли встряхнуть рынок, который стал похож на Дикий Запад с лихими ковбоями и надутыми шерифами. Мы горим идеей поменять банкротство и упростить его, окрасив в белый цвет. С нами вы не будете ходить по лабиринтам, а сразу увидите, насколько путешествие по банкротству может стать лёгким, комфортным и понятным. От первой искры до финального банкета.
Что же встряхнуть рынок у его конторы пока не получилось. Скорее встряхнули самого Бубликова. В хорошем смысле, конечно.
Особенно показательна фраза “Мы горим идеей поменять банкротство и упростить его, окрасив в белый цвет”. Переводя с бубликовского на русский, здесь под банкротством имеется в виду передача объектов недвижимости от одного собственника другому, специализация нашего героя.
Потом Бубликов обещает своим клиентам первую искру и финальный банкет. Здесь он хотя бы честен, вероятно в стоимость услуг спеца по банкротствам и искры и банкет уже заложены.
А результат? А результат никто и не обещал! Сказано же вам русским языком, по лабиринтам ходить не будете и банкет будет!
“Мы поможем разобраться с любой ситуацией, прямо или косвенно связанной с банкротством. Вы получите или защитите своё и навсегда вычеркните всю историю из памяти. “ — не унимается Владимир Бубликов.
И действительно, из памяти такое лучше стереть. Но пожалуй одно можно сказать с уверенностью уже сейчас — первый блин по выходу на рынок (участие в попытке силового захвата предприятия) у “Бубликова и партнеров” вышел комом. Лабиринт оказался не по зубам, а искра не зажглась.
Итак, Who is mr Бубликов? “Владимир Бубликов не умер и никогда не умрёт. Бессмертный типаж «русского подлеца» Худшее из зол – то, что добром прикидывается (Борис Акунин, «Статский советник»).