а чем тут так воняет
А чем тут так воняет?
Была экскурсия.
Автобус ехал в гору по серпантину.Утром был туман.Потом дети и экскурсовод поднялись по ступенькам на вершину горы и экскурсовод начал рассказывать про эту гору.
-На этой горе,говорил экскурсовод-жила Царица Тамара.Она была гордой девушкой и в женихи к ней хотели многие люди со всей Земли.
В этот момент экскурсовода перебила девочка.»Простите,простите»-говорила она:2А чем тут так пахнет?»
-А,так это другая история.Давайте я Вам сейчас расскажу.-начинал говорить экскурсовод-К Царице Тамаре приехал первый жених.Он ехал к ней на оленях,на конях.Обогнул он весь мир что бы пожениться на Царице.Царица Тамара была гордая девушка и послала его за тридевять земель,в тридевятое царство за Красной Розой.
Жених,из страны заморской ехал на оленях,на конях за тридевять земель,в тридевятое царство,в тридевятое государство.Прошло полтора года и приехал он туда.Нашёл Красную Розу,о которой говорила Тамара и поехал обратно.Жених очень сильно устал,пока ехал туда.Но он всё равно поехал обратно на гору в замок Царицы Тамары.
Обратный путь был не лёгок.Провёл он на оленях и лошадях полтора года,но он приехал и отдал цветок Царице Тамары.А она ему ответила:»Ты слишком долго ездил за ним.Ты мне не нужен. »
«Простите,простите!»-говорила девочка:»А чем тут так воняет?»
А,так это другая история.-говорил экскурсовод:»Так,вот.К Царице Тамаре приезжал ещё один жених.Но Тамара то была гордой девушкой и послала его за тридевять земель,в тридевятое царство,в тридевятое государство за рогами золотой антилопы.
Поехал иностранный жених за тридевять земель,в тридевятое царство,в тридевятое государство за рогами золотой антилопы.Ехал он на оленях,да на лошадях полтора года.И нашёл рога золотой антилопы.Поехал обратно.Пересаживался с лошади на оленя,с оленя на лошадь и так полтора года.Прошло три года и приехал он на гору,в замок к Царице Тамаре.Преподнёс ей рога золотой антилопы,а она ему говорит:»Слишком долго.Ко мне тут уже другие женихи приезжали.Уходи прочь с глаз моих. »
«Простите,простите!»-уже кричала девочка:»Чем же тут воняет?»
«Так это же совсем другая история»-говорил экскурсовод,начиная рассказывать новую историю про ещё одного жениха:»Значит так.Приезжали к Царице Тамаре многие женихи.А одного из них Царица послала за тридевять земель,в тридевятое царство,в тридевятое государство за Оловяном ожерельем.
Ехал он полтора года,туда и обратно.На оленях и лошадях.Потом привёз он Царице оловяное ожерелье.Она ему сказала:»Очень долго.Я уже и забыла что посылала за оловяным ожерельем.Уходи прочь,с глаз моих. «-вот так. »
«Ну скажите же наконец-то!Чем же тут воняет?!»-спрашивала девочка
Экскурсовод ей ответил:»Да это просто кто-то насрал тут!»
А чем тут так воняет
Добро пожаловать в сообщество «Котомафия»
Это сообщество о домашних кошках, в котором Вы можете делиться фото, историями и другим замурчательным контентом об аспектах жизни с мурчащими любителями тапок.
Котомафия- мимимишность и брутальность, мур=)
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
Чем тут пахнет?
Рассказал приятель историю отвратительно смешную.
Он приезжает на работу в офис раньше всех. Примерно на час раньше остальных.
Как обычно приехал на работу рано, но был с похмелья. Работа офисная, посещение примерно 4х3 метра. В комнате работает 3 человека.
Сидит он такой с похмелья мучается и пердит понемногу в стул. Вонючие шептуны такие.
Через час примерно приходит коллега. Девушка, дочь хозяина фирмы. Тупая и ленивая.
И вот она так жадно носом втягивает воздух и говорит:
— чем пахнет?
— не знаю. Не чувствую.
— нет, чем-то пахнет
И снова так глубоко носом всасывает воздух.
Он открыл окно. Типа проверить. Стало холодно. Окно закрыли.
Он сидит и стул свой жопой душит. Сам уже чувствует, как сильно воняет.
А она не унимается. Чем пахнет? Опять глубокий вдох носом. И такое шапито примерное с пару часов продолжалось.
Он говорит, что пока это все это продолжалось, она ходила по комнате и носом тщательно фильтровала его пердёжь.
Я как представил эту картину, то воображение эту картину нарисовало очень натуралистично.
Смеялся до слёз. Хорошего дня всем! Берегите себя!
Да и вообще, не понимаю таких людей, в чем проблема дойти до сортира и вдоволь пропердется?
Перегаром епта, намекала ему, а он ещё и тупой.
Вы серьезно? Это просто смешно? Живот лопаеца? Шутеечки? В детстве так можно было смеяться. Взрослые люди вроде. Тьфу. Обязательно нужно указать, что девкшка-дочь хозяйна фирмы.
Да уж, вонючка во всей красе. Это реально тебя смешит?
Ответ на пост «А вы где храните продукты?»
А вы где храните продукты?
Сегодня узнал от коллег нечто интересное, был сильно удивлен и решил поделиться с вами. В обеденное время решили сходить в супермаркет неподалеку за мясом (там оно дешевле). До вечера это мясо надо где то хранить, благо на работе есть холодильник с морозильной камерой. Но оказалось, что морозильная камера забита под завязку. Наш бухгалтер хранит там свои продукты, потому что дома объема морозильника не хватает. И вроде никому не мешает, казалось бы, пусть хранит, но для меня это было столь неожиданно, что я до сих пор не понимаю, как к этому относиться.
Как отучить коллег быть нахлебниками
Один мой коллега по работе (назовём его Васей) каждое утро пьёт ароматный кофе. И уже продолжительное время покупает довольно дорогой кофе. Другие работники об этом знают и частенько наведываются к нему посидеть-попить этот бодрящий напиток. Некоторые совсем наглые НЕтоварищи просят отсыпать или отсыпают кофе втихаря и пьют его в гордом одиночестве.
Недели три назад открываю тумбочку. Вижу: стоит банка кофе без каких-либо опознавательных знаков и этикеток.
Я: Вася, что за гранулы в баночке?
Вася: Забежал в магазин перед работой. Купил дешёвенький и пересыпал в баночку
Кстати, на вопросы коллег по работе он отвечал абсолютно также. Через какое-то время стали ходить к нему за напитком всё реже. Одному кофе казалось слишком терпким, другому «слишком слабеньким», а третьему почему-то воняло половой тряпкой.
В итоге перестали совсем пить его непонятный кофе из стеклянной баночки. А на днях Вася купил свой любимый кофе и пересыпал в банку с этой дрянью, от которой все отказывались.
Я: Вася, что ты делаешь? Испортишь!
Вася: Всё это время там был всё тот же любимый кофе. Я его только называл «дешёвеньким»
Коммуникации
Работница кадровик, всем помогает, прикрывает, типичный психотип профессионал/патриот.
Заполняла базу данных на работников, допустила ошибку. Объем работы большой и не ошибается тот кто ничего не делает.
Её новая коллега, которая постоянно косячила и прибегала за помощью, обнаружив ошибку вместо того чтобы подойти и показать где ошибка, написала ей официальное сообщение с копией руководителю.
Почему то мне кажется,что больше работница помогать своей новой коллеге не будет.
Пока петух не клюнет
Сразу же после окончания универа «посчастливилось» мне устроиться в одну фирму, у руководства и сотрудников которой были довольно сложные отношения с деньгами. Вспоминая о некоторых ситуациях сейчас, через несколько лет после увольнения, я просто не могу понять, как такое вообще можно было допустить. Расскажу наиболее запомнившиеся эпизоды.
Итак, в далеком 2012 году я стояла на пороге компании, имеющей вполне провинциальное название в виде женского имени и приставки «плюс» (видимо, чтобы уж точно все поняли, что фирма создана в лохматых нулевых и совершенно точно в провинции). Пусть будет «Натали Плюс». Эта самая «Натали Плюс» представляла собой склады с товаром от «Ягуара» до туалетной бумаги и несколько офисов – словом, типичная оптовая база на окраине областного центра.
История номер раз
Устроилась я оператором ПК (забивала в 1С накладные и делала бумажную работу). В первый день меня несколько напряг доносившийся из кабинета директора ор и понурые сотрудники, вышедшие оттуда после разноса. Вопросы не задавала – вроде как неудобно, но потом конечно потихоньку узнала, в чем была суть скандала.
Дело в том, что операторы также занимались приемом наличности у приезжавших на базу клиентов по следующей схеме: выписала товар, получила бабки, отдала накладную, бабки положила в кассу. Теперь самое интересное. Касса представляла собой привинченный к офисному столу металлический ящик с отделениями для банкнот, который закрывался на простенький ключ. Кассир в этой чудесной фирме существовал, но она была дама крайне занятая (ниже объясню, почему), и добрая часть ее работы валилась на операторов.
За несколько часов до того, как я пришла стажироваться, на аналогичную должность собеседовали парня моего возраста. Парень вроде им приглянулся и в связи с острой нехваткой кадров его сразу определили за такой вот столик с ящичком и нагрузили клиентами. Долго расписывать не буду, но под конец рабочего дня паренек вышел покурить, и больше его никто не видел. Ни его, ни 200+ к, которые успели скопиться в его кассовом ящичке. Ксерокопии документов у него на стажировке конечно никто не попросил.
История номер два
Я уже упомянула, что в фирме работала кассир Елена. Дама она была внушительных размеров, высокая, с громким голосом, и я почему-то сразу решила, что она там большой авторитет, и ее стоит слушать. Елену нечасто можно было застать на рабочем месте: она постоянно ездила сдавать наличность в банки (миллионы рублей, на такси – тоже интересный момент), часто звонила по рабочему телефону по рабочим и не очень вопросам и нередко просила операторов об одолжениях.
Одолжения выглядели примерно так: Елена заглядывала в кабинет и на ходу просила провести ту или иную сумму. Затем забегала снова или звонила и просила ее распровести. Поясняю: провести – отразить в поступлениях денежных средств, то есть, грубо говоря, вбить программу факт получения кассой наличных средств. Распровести: отменить это проведение, то есть аннулировать поступление денег в кассу. Так как Светлана была для операторов авторитетом (сейчас понимаю, что весь авторитет строился на внешнем виде и поведении), к ее просьбам относились нормально и старались по возможности ее не подводить.
Примерно через месяц-полтора моей работы в этой фирме Светлана начала приходить на работу заметно расстроенной. Она что-то тихо обсуждала с более опытными, чем я, сотрудниками, а те ее успокаивали и говорили, что может еще обойдется и «деньги найдутся».
Однажды поздно вечером она в очередной раз позвонила и довольно нервно попросила провести крупную сумму, мне столько было за два года не заработать на тот момент. Я выполнила ее просьбу, но в конце дня отменила этот приход, так как по факту этих денег у меня в ящике не было, и я подозревала, что утром ко мне могут появиться вопросы у директора.
На следующее утро Светлана на работу не вышла. Как выяснилось, за несколько лет работы она положила в карман более 2 миллионов рублей из денег фирмы. Как она это провернула, спросите вы? Дело в том, что только она знала, сколько реально наличных денег в кассе, сейфах – именно она ездила в банки, сдавала наличку, оставляла что-то в сейфе – ей верили на слово, и никто ничего не проверял до поры до времени. И это удалось притом, что она даже не была бухгалтером! С того дня Светлану никто не видел, я слышала, что она появлялась где-то в Прибалтике, но это не точно.
История номер три
После неприятного случая с кассовыми ящиками и беглым кассиром начальство перестало верить людям. Операторов освободили от взаимодействия с деньгами, наняли двух новых кассиров и посадили их посменно в закуток с сейфом и железной дверью с видеокамерой. Одним прекрасным утром я после ночной смены прихожу на работу и вижу движуху: удивительно, но факт, в кабинете кассиров, что за семью замками, недосчитались сейфа. Его вынесли через потолок! Если бы сама не видела дыру в потолке – не поверила бы. Как удалось достать из ограниченного пространства весьма нехилых размеров железный ящик, до сих пор остается загадкой.
Расстроенное всеми этими происшествиями начальство психануло и повесило видеокамеры абсолютно везде, кроме разве что туалетов. Была нанята суточная охрана, деньги сдавались инкассаторам каждый вечер, кассиры регулярно устраивали у себя ревизию и карались за любые отклонения от регламента. Как обстоят дела в фирме сейчас, не знаю, так как работать стало совсем душно, и я уволилась, о чем еще ни разу не пожалела.
А чем тут так воняет
Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя. Ну (М)
время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ. (Д)
терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин! От вас
воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д) (с
раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин! От
вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А м-м-м-ожет мне
в душу насрали!
Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных
лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут
ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей
искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит:
— Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее
осматривает и говорит:
— Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на
ногах.
— Доктор, у меня из жопы воняет.
— А вы ее мыть пробовали?
— А что ее мыть-то, такую вонючую?
Звонок в отделении милиции Малиновского р-на:
— А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет!
— Адрес!
— Т-т-т-т-т-т.
— Что, Толбухина?
— Нет, т-т-т-т-т.
— Что, Терешковой?
— Н-нет, т-т-т-т-т.
— Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час:
— А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет!
— Адрес!
— Т-т-т-т.
— Толбухина?
— Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: «Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все. Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое. » (Р) Хорошо. Смотри.
— Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: «Засунь мне свой нос в жопу»
Абраму делать нечего. Нагнулся, засунул, стоит. (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет. И нос в жопе. (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы.
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за
кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно
отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и
голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби,
изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения
критиков разделились.
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
— А может мне в душу насрали.
— Доктор, у меня из жопы воняет.
— А вы ее мыть пробовали?
— А что ее мыть-то, такую вонючую?
Две бабы в избе разговаривают.
— Что это у тебя тут воняет так?
— Да невестка напердела.
— Как так? Она же в поле работает.
— Дык ветер-то носит.
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
— Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет.
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
— Ну, а как теперь.
— Да как будто кто-то под елочкой насрал.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
— Это ми-ми-милиция?
— Да, милиция, милиция!
— Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
— Ну и что?
— В-в-воняет.
— На какой улице?
— Ф-Ф-Ф.
— Фрунзе?
— Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
— Пятачок, ты че делаешь?
— Шоколадку ем.
— А чего от тебя деpьмом воняет?
— Так я ее уже в шестой pаз ем.
Заходит друг к другу и говорит:
Что это у тебя так воняет,
— А это Роза.
-Что завяла?
— Нет передевается.
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином воняет?
— Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает
жена.
— Так плесни ей этого супа в керосин!
Две бабы в избе pазговаpивают.
(1) Что это у тебя тут воняет так?
(2) Да невестка напеpдела.
(1) Как так? Она же в поле pаботает :-()
(2) Дык ветеp-то носит.
Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.
Переведен с английского.
В администрации президента Белоруссии А.Г.Лукашенко медосмотр.
Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
— А чего это у вас у всех так из рта воняет?
— Это потому что Лука нам каждый день в душу срет.
— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего же ты его не вынесешь?
— А это не я его грохнул.
Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
Дама с раздражением:
— Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
— А может мне в душу насрали.
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев
по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве).
На самом деле.
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.
«Справочник-определитель для студентов всех заведений»
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет.
Тормозит его гаишник на той стороне.
— Нарушаем, гражданин. 😐
— Да, взглюкнулось. 🙁
— (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет?
— Да это я core dump по привычке сделал. %(((
Полкан заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
— Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня. Маня. МАНЯ?
Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального:
— Что это у вас тут так воняет?
— Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Да так. Тряпки жжем, смеемся.
— Рапик, а твой папа где работает?
— На молочном комбинате.
— Он что, начальник цеха?
— Нет.
— А что делает?
— Вместо сыра воняет.
ну что так может вонять?
«1. Самым распространенным случаем на сегодняшний день является возникновение запаха ацетона, который появляется при развитии у человека такого заболевания, как кетонурия. В этом случае в моче присутствуют кетоновые тела (бета-оксимасляная кислота, ацетоноуксусная кислота, ацетон). Этот запах мочи может возникать при таких болезнях, как сахарный диабет, инфекционные заболевания, истощение, обезвоживание. Иногда ацетоном пахнет моча беременных женщин.
2. Резкий запах продуктов распада возникает при инфекционных поражениях, вызываемых кишечной палочкой. К ним относят уретрит, пиелонефрит и цистит.
З. Запах пота у мочи может возникать при таких болезнях, как изовалериановая ацидемия и глутаровая ацидемия, которые относят к наследственным ферментопатиям.
4. Гнойный запах может проявляться при попадании в мочу гнойных масс в том случае, если есть свищи между гнойной полостью в организме и мочевыделительной системой.
5. Мышиный запах возникает при фенилкетонурии, которая является генетическим заболеванием, сопровождающимся нарушением обмена такой аминокислоты, как фенилаланин.
6. Запах тухлой рыбы появляется при триметиламинурии, также относящейся к генетическим заболеваниям.
7. Капустный запах свидетельствует о нарушении всасывания аминокислоты метионина (мальабсорбция метионина).
8. У некоторых мужчин затхлый запах мочи может быть вызван аденомой простаты, при которой затрудняется мочеиспускание и происходит «застаивание» мочи в мочевом пузыре, где возникает воспаление.
9. У женщин изменение запаха часто возникает при молочнице, цистите и других гинекологических заболеваниях.