Однажды днем, собравшись духом, Наркоша раскурил косяк; И день тот был на счастье чудным, Вдруг слышит. В дверь звонок. Ништяк.
Открылась дверь, а на пороге Стоит костлявая с косой: — О, ты к кому, паломник? — Пришла я видно, за тобой! Давай, пошли, нам дел по горло, Мне надо жизни собирать. А он в ответ: «Я, да, покорно, Но, может быть, курнем косяк?»
Косяк «взорвали» и с усмешкой, Смерть до утра, забыв про все. Неспешно, рассказав про грешных, Очнулась утром: «Хватит, все!
Ну, я пойду, еще дела; Еще свести мне надо счеты; Еще не собранные квоты. Других, пока не забрала!»
Денек прошел, наркоша счастлив, Он ловит жизни позитив. Косяк забил, готов морально, Вдруг в дверь звонок. Открыл. Стоит.
Стоит подруга прошлой ночи- Опять костлявая с косой. Стоит и нервно косу точит, — Привет, подруга, ты за мной? Давай косяк, что ж на последок! — Хорош, вчера уже. В навоз! Давай сбирайся, тело в дело! — А может лучше паровоз?
— Ну, я пойду, еще дела, Еще есть с жизнью счеты. Еще не собранные квоты, Пока коса моя цела!
Денек погожий пролетает, И вечер наступил опять. Тут в дверь звонок, он открывает: Костлявая стоит опять. — Ого, привет, подруга жизни! Привет, привет! Дай обниму! Она в ответ ему: «Ни висни! Давай курнем, да я пойду!» 15.01.2016.
Стоят Василий Иванович и Петька у ж/д полотна и разговаривают: — Василий Иванович, а что это за фигня? — Это, Петька, железная доpога! — А длинные, железные, это что? — Это, Петька, pельсы! — А деpевянные, попеpек? — Это, Петька, шпалы! — А на фига они? — А это, Петька, чтоб pельсы на колеса не наматывались!
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя. — Какое имя вы хотели бы полyчить? — Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит. — Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски? — Ыаy-y-y-y.
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвипившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает: — Ты с какого поезда? — С Новосибирского — И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть. Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно на веселе. Один спрашивает: — Ну а сейчас куда едешь? — Домой в Москву, а ты? — А я вот командировку в Новосибирск! — Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе а едем в разные города.
Работает человек на железнодорожном пути. Вдруг едет поезд. Путеец бросился от него бежать по пути. Hо, в конце концов, поезд догнал его. Вот лежит этот человек в больнице, очнулся. Подходит врач и говорит: — Как же Вы так неосторожно? Почему не побежали вверх по насыпи? — Доктор, если поезд меня сумел на ровной местности догнать, то тем более догнал бы, если я бежал бы вверх по насыпи!
На вокзале стоит поезд. Подходит время отправления, поезд потихоньку тронулся и поехал. Проводница последнего вагона, как положено, провожает платформу с флажком. И вдруг слышит крик: «Рви стоп-кран!» Она выглядывает и видит: по платформе бежит какой-то мужик, без вещей, чемоданов и т.п., и орет: «Рви стоп-кран, зараза!» Девушка поправляет костюмчик, высовывается насколько можно из тамбура и говорит: «Мужик, если ты догонишь этот поезд, я, наверное, уписаюсь.» Тот, который догоняет поезд, из последних сил кричит проводнице: «Если ты узнаешь, что я машинист этого поезда, ты усрешься».
Не анекдот, а случай из жизни. Стоит поезд на отправлении на Курском вокзале города Москвы. Машина «чебурашка» ЧС-2, пол вровень с платформой, лето, окно открыто. Какой-то любопытствующий субъект заглядывает в кабину и обращаясь к машинисту, показывая на «баранку» контроллера, спрашивает: «Дяденька, а что это такое?» «Дяденька машинист», недолго думая, отвечает: «Руль». — А зачем? — Ну как зачем! Вот еду я, а какой-то говнюк дорогу перебегает перед моим носом. Так вот, чтобы неповадно было, я сворачиваю, давлю его, потом возвращаюсь на рельсы и еду дальше. Реакция последовала незамедлительно: «Так это ты, козел, моего брата задавил!» Далее следует правый прямой в глаз. «Фингал» получился хороший, и депо Москва-Курская долго потом смеялось.
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: — Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! — В Вашем положении я бы в поезд не садилась. — Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Едут Петька и Василий Иванович на поезде. Петька и говорит задумчиво: — Не пойму я что-то, В.И.! Ведь рельсы гладкие? — Гладкие! — И колеса гладкие? — Гладкие! — А почему же поезд, когда едет, стучит? — Дурень ты, Петька! И чему тебя только в школе учили? Чему равна площадь круга? — «Пи-эр-квадрат»! — Вот он-то, этот квадрат, и стучит!
Мальчика спрашивают: — Как бы ты хотел умереть? — Как дедушка. Во сне и с улыбкой. А не как пассажиры его поезда!
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: — Скажите, что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — И на что меняют? — Как на что? Паровоз на паровоз. — Ну, что вы, тогда это не Одесса.
К ассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: «Граждане. Я даю только стоя и то в тамбуре. «
У важаемые пассажиры. Наш поезд улетает с восьмого причала.
У важаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
Б елорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
— С лушай, а почему поезд с рельсов сошел? — А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
О течественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить.
С идит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: — Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
В ыяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Н а переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: «Парни, у вас все в порядке? «
— А я боюсь летать на самолетах. — А я на поездах боюсь. — На поездах-то чего? — Ну прикинь, летящий поезд. это ж п**дец!
Ж елезнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: — Вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
-К ак вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с помошником машиниста?!
С апсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
С ел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: — Ребята, чайку, кипяточку, не желаете? Зашедший: — Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал. С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: — А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Что означает еврейское выражение «А гиц ин паровоз»
Возможно, кто-то слышал этот словесный оборот от пожилых евреев, еще помнящих идиш или различил его в тексте известной песни «Семь-сорок», исполняемой на языке оригинала. Неважно, откуда эта идиома известна, а главное – понять ее смысл. Вы еще его не знаете? Так я вам сейчас его расскажу.
Слову «паровоз» перевод не нужен. Это движущее средство рельсового транспорта с конца XIX века символизирует страсть к перемещению в пространстве, столь близкую еврейской судьбе. А писатель Шолом Алейхем даже создал целый сборник «Железнодорожных рассказов». Но сейчас речь не о книгах. Просто «паровоз» органично вошло в лексикон идиша.
Так вот, слово «гиц» в переводе таки нуждается. И оно означает жар и пар. «Ин», как и с английского, с идиша переводится «в». То есть внутри чего-то. «А», стоящее впереди всей фразы – что-то вроде неопределенного артикля.
Итак, в итоге получаем «пар в паровозе». И что же? Нет никакого смысла? Ничего подобного! Он как раз в этом и есть. Когда кто-то говорит: «А гиц ин паровоз», то имеет в виду, что услышал нечто совершенно очевидное. И можно было бы промолчать, так как это все и так понятно.
Но есть и вторая трактовка идиомы. Если собеседник чрезмерно горячится, размахивает руками, и вообще скандалит, то выражение тоже может быть применено. Незачем кипеть, как пар в паровозе, а лучше успокоиться и немножечко остыть.
