а ты кто такой я новый ученик а ну ка покажи дневник
А ты кто такой я новый ученик а ну ка покажи дневник
P.S. Не даром говорят, что устами младенца глаголит истина.
Мой младший брат учится в 2 классе.
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог
Я-я, Б-брат
Я- какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает
Б-две пятёрки по математике!
Я-а ну ка покажи дневник
Б-вот
А там толька одна пятёрка
Я- а где вторая?
Дело было давно, когда в школах регулярно проводились «открытые» уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот.
После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин:
— Ну, как? Никто не заметил?
— Чего?
Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…
Упало как то на стол заявление о грабеже, у девушки отжали телефон, к заявлению был приложен почтовый адрес, который был введен на телефоне(приложение удаленного контроля сообщила).
Стал искать этот адрес в сети и заметил что он засветился на каком то форуме с ссылкой на профиль в вконтакте, но там не было ни фото, ни дополнительной информации и только одна девушка лайкала все запись данного профиля.
Прошел к ней на страницу и увидел что она «влюблена» в человека который и есть предполагаемый грабитель.
Что делать? через нее искать спугнем.. или телефон сплавит или сам исчезнет.
Завел новый контакт, набросал разную информацию и начал писать девушке предполагаемого грабителя, мол, давай дружить и встречаться, подарки, лайки и т.п. около недели ее разводил и она согласилась встретиться со мной после института и все прояснить.
И тут мне написал ее парень(тот самый, предполагаемый грабитель, видимо прочитал ее сообщения) и сказал что если я с ней встречусь то попаду в больницу и т.п., на что был послан в грубой форме и что бы когда придет меня в больницу отправлять не забыл себе подгузник надеть.
Клиент: Наталья здравствуйте, сделайте и передайте, пожалуйста, в следующий приезд курьера выполненную вами документацию от 31/10/11.
Я: Виктор, добрый день. Документация уже была доставлена 05/10 и вручена менеджеру за подписью Карпушкин. За оплату работы спасибо.
Клиент: Здравствуйте Наталья, документацию в тот раз получили, бухгалтерия на ней порезала рыбу в Праздничный день, из-за этого дополнительно и запрашиваю дубликаты. Сенькс.
Я: Виктор, мы гордимся тем, что выполненная нами документация вам понадобились в такой Праздничный день для такой ответственной процедуры! Не могли бы вы прислать нам дубликат исходных данных по Вашему запросу? К сожалению, Праздник был международный.
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было что-то написано. Естественно, человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись.
Пока догонял, чуть не купил какую-то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог. Догнал на светофоре. Надпись гласила: «Зря читаешь, следи за дорогой. «. Жена моя, ехавшая со мной, улыбалась.
Подошел я к генеральному и предложил купить две тележки ROCLA, чтобы сразу паллет оттаскивать, а не париться с тачками. Таким образом, покупка одной только тележки по стоимости работ одного подсобника за месяц по моим расчетам увеличивала производительность в разы. Меня поблагодарили. Тележки купили.
Отгадайте, кого уволили на следующий день?
Задание было придумать слова со слогами «ЖИ», «ШИ» и сделать из них стихотворение. Дочке — 6 лет. В качестве примера дана фраза «У миШИ ЖИли уЖИ». Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я «этих гадюк всяких» не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит — они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ. Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей «Жена» : )
Анекдоты про дневник
Сборник самых смешных анекдотов про дневник.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В дневнике у Кати в графе «поведение» учительница написала: ЛЁГКОЕ.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
Записи в дневнике:
1. «Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса».
2. «Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо — наоборот».
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было «Маме 5».
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка — ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.
Запись в школьном дневнике: Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ» и не заплатил!
Из дневника толстой школьницы: Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера.
Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе. Замечание из дневника 7 класса: «Пытался бегать по стене». Замечание из дневника 9 класса: «Бегал по стенам».
— Машенька, — спрашивает отец. — Отвечай куда пропал дневник?
— Я его Катьке дала — родителей попугать.
Отец отчитывает сына:
— Тебе сколько лет вообще?!
— Семнадцать.
— А по поведению — пять!
Сын протягивает дневник:
— Не угадал — два!
Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…»
— У тебя опять в дневнике одни двойки! Какое у тебя оправдание на этот раз?
— Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!… Спасибо Вам за сына!»
Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…»
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!»
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»..
ОТВЕТНАЯ запись: «Меры приняты. «П» навешали!»
Отец:
— Сынок, ты двойку исправил?
— Да.
— Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник.
Отец:
— Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда…
В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».
«Не тот умен, кто не ошибается, а тот умен, кто исправляется» — вспомнил Вася слова отца и вырвал страничку из дневника.
Мать:
— Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
— Я не могу сегодня его дать.
Мать:
— Почему?
Сын:
— Аптека была закрыта.
Мать:
— Причём тут аптека?
Сын:
— Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
Запись из дневника ученика пятого класса: «Сегодня математичка вкрай обнаглела! Сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!»
— Послушай, я вчера посмотрел дневник нашей дочери и чуть в обморок не упал.
— Что много двоек?
— Нет. Она же уже в пятом классе.
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
— Ну что, дневник его видел?!
— Видел!
— Ну и что?
— Буду задницу драть!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
— Нет, это не педагогично!
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя «жи и ши пиши с буквой и! » тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: «Нафига?»
Абрам, разглядывая дневник сына:
— Лева, поганец, снимай штаны — я тебе морду набью!
— Ну, как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из
него дневник и прячет его под кровать!
— Машенька, — спрашивает отец. — Отвечай, куда пропал твой дневник?
— Я его Катьке дала — родителей попугать.
Запись в дневнике:
«Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук».
— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо:
— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?
Отец смотрит дневник сына.
— Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: «Йося воняет! Йосю надо помыть!». На следующий день получает ответ: «Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!»
Отец открывает дневник — все отметки «2», только пение — «5»
— И этот идиот еще и поет!
Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
— Папа,— спрашивает сын отца-капитана,— это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке?
— Это точно,— ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
ИГРА «Мы начинаем КВН»
Цель: создание условий для раскрытия творческого, личностного, интеллектуального потенциала детей младшего школьного возраста посредством включения их в творческую деятельность в рамках игры КВН.
Задачи:
Форма организации: внеклассное мероприятие.
Дети поднимаются на сцену, исполняют песню под мелодию гимна КВН
Снова в этом зале – tr.1
Выступаем мы на этой сцене!
И играем нынче в КВН!
Всё, что скажем в шутку,
Наше строгое жюри оценит.
Ещё крепче свяжет нас игра!
Чтоб не осталось в стороне
Пусть не решить нам всех проблем,
Не решить всех проблем.
Настанет радостнее всем,
Веселей станет всем!
— Добрый день, уважаемые зрители! В ноябре этого года прогрессивная молодежь отмечала 55-летие КВН. Чтобы не оставаться в стороне, мы тоже решили отпраздновать юбилей любимой игры.
В КВН сегодня играют две команды 2а класса «Звёзды континентов» и «Смайлики». Поприветствуйте, пожалуйста, наши команды!
Сегодня вас ждут самые необычные,
Остроумные, нелогичные,
Запутанные и заводные
Конкурсы очень смешные.
— Девиз сегодняшней встречи, как вы успели услышать в песне: «Ещё крепче свяжет нас игра!» Команды не считают друг друга соперниками, а просто подготовили сюрприз друг для друга. А родители настолько стали единомышленниками, что выбирая по секрету друг от друга детали костюмов, в которых будут выступать дети, остановили свой выбор на красных бабочках.
— Одним из символов игры КВН является птица КиВиН. Множество команд борется за этот приз на музыкальном фестивале. А главным призом нашей сегодняшней игры будет его младший брат КрякВиН. Его получит команда-победитель. Кроме того, сегодня самых весёлых, находчивых и обаятельных ждут особые награды.
— Известно, что смех и улыбки укрепляют организм. Так что, команды, улыбнитесь и пожелайте друг другу хорошего настроения.
— Команды я представила, рассказала о главном призе, подошло время представить вам членов жюри. Сегодня в жюри человек, без которого не обходится ни один конкурс в школе, потому что все всегда рассчитывают на её объективное мнение. Заместитель директора по УВР Хачатурян Светлана Дмитриевна – председатель жюри. Бывшие учителя нашей школы: учитель географии Погосян Гагик Гайкович и учитель английского языка Амирагян Гай Лентрушевич.
— А теперь перейдём непосредственно к конкурсам.
I КОНКУРС
— По КВН-овской традиции первый конкурс ПРИВЕТСТВИЕ. Свою визитную карточку представит команда «Смайлики»
(Выступление подготовили родители команды)
Звенит звонок на урок
1. Учительница : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Аветисян (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учительница: Аветисян, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученик Аветисян: Лепестки, стебель, горшок.
Учительница: Аветисян, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Аветисян: Не знаю. Я рано лёг спать.
2. Учительница : У тебя, Бабаян, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Бабаян: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Ученик Бабаян: А у мамы нет свободного времени
Учительница: Сейчас Бабаян, я задам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Бабаян: Потому, что Америку открыли позже!
3. Учительница: А что касается тебя, Бабина, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученица Бабина: Дедушка? Может быть, папа?
Учительница: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учительница: Бабина, скажи мне пожалуйста, чем отличается море от реки?
4. Учительница: Какого рода слово «яйцо», Бегоян?
Ученица Бегоян: Никакого.
Учительница: Почему же?
Ученица Бегоян: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учительница: Бегоян, назови пять диких животных?
5. Учительница: Васильев, разбери предложение на члены предложения.
Учительница диктует: «Папа ушёл в гараж».
Учительница: Слушаем тебя.
Учительница: Почему ты, Васильев, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Васильев: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
6. Учительница: Вишняков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Вишняков, встав, долго молчит.
Учительница: Ну, подумай, Вишняков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Вишняков: Каковатый? Суховатый!
Учительница: Вишняков, какие зубы появляются у человека последними?
Ученик Вишняков: Вставные, Марь Иванна.
Ученица Волошина: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учительница: Волошина, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученица Волошина: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
8. Учительница: Григорян, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученица Григорян: Жаль терять время на переменке!
Учительница: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученица Григорян: Мой старший брат заболел.
Учительница: А ты-то при чём?
Ученица Григорян: А я каталась на его велике!
9.Учительница: Нет, не идет сегодня русский, попробуем математику. Давтян, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Давтян: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учительница: Давтян, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Давтян: У меня его нет.
Учительница: А где же он?
10. Учительница: Джабриелян, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Джабриелян: Десять рублей.
Учительница: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Джабриелян: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учительница: Джабриелян, кто такой Архимед?
Ученик Джабриелян: Это математический грек!
11. Учительница: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учительница: Епремян! Ты почему списываешь у Вишнякова?
Учительница: Епремян, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученица Епремян: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
12. Учительница: Бог ты мой дожили, вернемся мы к русскому от греха подальше!
Учительница: Зайцева, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Учительница: Почему?
Ученица Зайцева: Потому что чулки носят только женщины!
Учительница: Зайцева, придумай предложение с числительным «три».
Ученица Зайцева: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учительница: Зайцева, придумай предложение с обращением.
Все 12 учеников хором: Марь Иванна, звонок!
— Спасибо, «Смайлики», а сейчас визитную карточка представит команда «Звёзды континентов».
(Выступление подготовили родители команды)
Руслан: Что делать? Скоро выступать. А у нас ни названия, ни девиза, ни даже команды!
К. Давит: А что такое КВН?
Мирелия: КВН – это Красивые, Восхитительные, Ненаглядные!
Инга: Как же! Какие Вы Наивные!
Марк (жует пирожок): Да вы что?! Это же Калорий Вовсе Нет!
Гарик: Совсем не то… Как Вам Не стыдно!
Даниель: Как Вы Надоели!
Н. Давид: Ребята, ребята! КВН – это Клуб Веселых и Находчивых.
Дима: И кто у нас веселый? Кто у нас находчивый? А кто у нас клуб??
Все:Мы.
Гоар: Хорошо. А как назовем команду?
Ариана: А давайте назовем «А-ну ка!», а девиз будет: «А, ладно!»
Марк: А я предлагаю назвать “Буквоежки”
Даша: У тебя одно на уме, уже решил буквы на вкус попробовать!
Каролина: Ну тогда давайте назовем команду «Умки»
(Все это время Руслан рассматривает небо в подзорную трубу. И вдруг восклицает)
Руслан: О! Эврика. Мы- «Звезды континентов».
Звучит песня «Мы к Вам заехали на час». На сцене рок группа.
1-й куплет
Сегодня в этот час
Собрались мы все вместе.
Игра уж началась.
Поем же с нами вместе.
Припев
Мы к вам заехали на час,
“Привет, bonjour, hello!”
А-ну, скорей любите нас!
Вам крупно повезло.
Ну-ка, все вместе
Уши развесьте.
Лучше, по-хорошему
Хлопайте в ладоши вы!
2-й куплет
Как рады видеть вас.
Мы- “ Звезды континентов”.
2 “А” – лучший класс!
Здесь нету конкурентов!
Инга:
КВН — это праздник особый,
Он сегодня проверить поможет,
Кто из нас одержит победу
Будет ловким и юмор приложит.
Ариана:
Чем сраженье закончится наше.
Никому здесь пока не известно.
Кто сильнейший, лишь время покажет.
Пусть борьба будет славной и честной.
Сценка про вежливость
Дима-двоечник сидит за партой к нему подходит Даша отличница и садится рядом.
Дима: Здравствуй, Дашенька! Как твои дела?
Даша: Здравствуй, Дима! Все отлично!
Дима: А как ты себя чувствуешь?
Даша: Спасибо, хорошо.
Дима: А ты уроки сделала?
Даша: Ну, конечно, а как же.
Дима: И рисунок нарисовала?
Даша: Да, даже два! Лес он такой разный.
Дима: Понятно (вздыхает, опускает голову). А я ни один не нарисовал.
Даша: Ой, что же делать. (обеспокоенно)
Дима: Дашенька, а ты дай мне один самый плохой. Я его подпишу и учительнице отдам. Назовем это нашей маленькой хитростью.
Даша: Это будет не хитрость, а обман
Дима: Ну, Дашенька! Ну что, тебе жалко, что ли. Я видишь какой внимательный сегодня. О здоровье твоем беспокоился.
Дима: Ну, Дашка, гадина! Если на уроке двойку получу, во (показывает кулак)
Даша: Тогда лишь вежливости жесты хороши, когда идут они у человека от души.
Сценка “Первобытная школа. Как появились оценки”
Автор (Гарик) Когда-то давным-давно двоечники не подозревали о том, что называются двоечниками. Просто их так никто не называл. Более того, первому учителю в первобытной школе вообще не приходило в голову ставить ребятам оценки! Но все имеет свое начало… Давайте же посмотрим, как это было.
Учитель (Давид Н.) Дети! Задание на сегодняшний урок — изобретение колеса. Возьмите свои дощечки, поострее заточите камешек и приступайте. К соседу не подглядывайте, не списывайте, шевелите собственными мозгами. Работы соберу в конце урока.
Даниель Опять изобретать! Вчера вечный двигатель изобретали, сегодня колесо — надоело! (Толкает соседа в бок.) А давай после уроков на Темное озеро пойдем, там птицы новые прилетели, я видел!
Давит Страусы, что ли?
Даниель Сам ты страус. Лебеди!
Давит Что-то я таких птиц не видел!
Даниель Сейчас я тебе нарисую. (Рисует крупную двойку)
Давит Ух, ты!
Учитель Мамонтов и Саблезубов! Опять разговариваете? Ну-ка, что вы тут наизобретали? (Берет тетрадь в руки.) Что это?
Даниель Это… это я тренировался писать цифру 2.
Учитель Вместо того, чтобы изобретать колесо, ты весь урок выводил двойку? Эх, ты… Двоечник!
Дубинкина (Каролина) Ха-ха-ха! Ой, посмотрите, а у меня хорошее колесо получилось? (Протягивает тетрадь.)
Учитель Молодец, Дубинкина! Отличное колесо. Ставлю тебе… «отлично». Это как раз двойка наоборот.
Дубинкина (Каролина) Ура! (Показывает мальчикам язык.)
Автор (Гарик) «Пятерка» была самая большая цифра, до которой учитель умел считать. Не удивляйтесь, ведь он был Первым учителем в первой первобытной школе! И все последующие учителя признали «5» высшей оценкой исключительно из уважения к нему.
Сценка «Урок рисования в школе»
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ (Мирелия): Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
(Учитель ставит вазу на постамент.
Учитель подходит к ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.)
УЧИТЕЛЬ (Давид): Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК (Марк): Ну, как же, Сергей Петрович! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ (Давид): Это – ваза.
УЧЕНИК (Марк): Сергей Петрович, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу вазу! (показывается рисунок)
УЧИТЕЛЬ (Давид): (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК (Марк) (заглянув в дневник): Два?! За что.
УЧИТЕЛЬ (Давид): Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
Жюри оценивает конкурс.
II КОНКУРС
— И следующий конкурс театральный, а чтобы он стал КВН-овским, назовём его СТЭМ. Значит, принимать участие в этом конкурсе будут по 3 человека из каждой команды.
— Изобразите походку человека, который…
I команда … оказался ночью в лесу (показывают) – tr 2
II команда … неудачно пнул кирпич (показывают) – tr 3
Вместе (обе тройки) … объелся. – tr 4
Жюри оценивает конкурс
III КОНКУРС
— Мы собрались здесь для того, чтобы повеселиться. И наш следующий конкурс обещает быть не только достаточно весёлым, но и музыкальным.
Итак, МУЗЫКАЛЬНЫЙ конкурс
— Представьте, что вы животные, которые любят музыку, но не умеют говорить по-человечески. Исполните песню «В лесу родилась елочка».
I команда … как хор маленьких собачек (девочки) и больших голодных псов (мальчики) – tr 7
II команда … как объединенный хор воспитанных домашних кошек (девочки) и бродячих котов (мальчики) – tr7
— Музыкальный конкурс продолжается. Теперь нужно станцевать.
I команда как маленькие радостные обезьянки – tr 8
II команда как грустные пингвины – tr 9
Вместе как встревоженные, испуганные воробушки. – tr 10
— Просим жюри оценить музыкальный конкурс.
Жюри оценивает конкурс
IV КОНКУРС
— Наши «Смайлики» и «Звезды континентов» очень любят фантазировать, сочинять, придумывать новые слова. И сейчас им представится такая возможность.
— Следующий конкурс «РАЗМИНКА».
Задание такое: придумать новые названия школьным урокам. Каждая команда должна предложить свое название предмета.
— Первый предмет – математика. Посовещайтесь и предложите свою версию. (Труд. Физкультура.) – tr 11
— Уважаемое жюри, подошло время оценить разминку.
Жюри оценивает конкурс
V КОНКУРС
— Следующий конкурс объявлять не нужно, вы сами догадаетесь, как только услышите песню.
(Звучит песня «Капитаны») – tr 12
Итак, КАПИТАНСКИЙ конкурс
— Давайте познакомимся с нашими капитанами поближе.
Капитан команды «Смайлики» Бабаян Сергей.
Капитан команды «Звезды континентов» Лыков Руслан.
— Наш капитанский конкурс, как и все остальные, как вы успели заметить, отличается от классического КВН-овского. Вам нужно исправить ошибки в путанице. (Предложить вытянуть листочек с заданием) – tr 13
Злой кабан сидел на ветке,
Пароход томился в клетке,
Соловей точил клыки,
Дикобраз давал гудки.
Кот накрыт к обеду был,
Чиж усами шевелил,
Рак летал под облаками,
Стол гонялся за мышами.
Нет ни склада тут, ни лада…
Переставьте все как надо!
(Капитаны предлагают правильный вариант)
— Капитанский конкурс продолжается. Предлагаем вам «вкусный» аукцион. Со словами «Я бы съел…» вы должны называть в алфавитном порядке любой продукт питания. Если не сможете назвать слово больше 5 секунд – аукцион заканчивается.
— Уважаемое жюри, просим вас оценить конкурс капитанов.
Жюри оценивает конкурс
VI КОНКУРС
— Последний конкурс во всех КВН-овских играх по традиции – ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ
И этот конкурс сегодня тоже отличается от классического. Нет, когда-то в первом классе это и было домашним заданием. Прочитать выразительно наизусть стихотворение А.Л. Барто «Наша Таня громко плачет». А сейчас задание такое: прочитайте это стихотворение не с выражением, как в I классе, а так, словно…
I команда … вы обиделись на бабушку, (испугались собаку)
II команда … хвастаетесь перед ребятами, (рассердились на младшего брата)
Оценки за домашнее задание.
— Ну вот и все. Наша игра подошла к концу. Подошло время подвести итог игры и наградить победителя сегодняшней встречи.