а вы сыр любите странно такая крыса а сыр не любит
Анекдот №22610
— Вы сыр любите?
— Нет.
— Странно, тaкая крыса, а сыр не любит..
Похожие:
По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
— А это обе собаки ваши?
— Да.
— А вы так любите такс?
— Жена их очень любит.
— То есть, она любит, а выгуливаете вы?
— Ага!
— Ну, в принципе, логично…
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…
Любите женщину всегда,
На теплоходах, в поездах,
Любите женщину везде:
На сеновале, в борозде.
Люби её во все места,
Любите в месяц раз полста.
В мечетях, в церкви на кресте,
На безымянной высоте,
В палатке, просто у костра,
Не вынимая до утра.
Стас Атасов
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©
А вы сыр любите странно такая крыса а сыр не любит
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру. ну, этого. ну, как его.
и через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера хером* обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот. Голландского.
— Пап, а люди есть?
— Кончились! Жри сыр!
ЕЩЕ ВАРИАНТ
— Пап, а снежный человек есть?
— Да вот же он сидит. Весь сыр пожрал.
ЕЩЕ ВАРИАНТ
-пап, а дома сыр есть?
— нет, сыноок, это фантастика.
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
— Сыр.