а зачем эта кнопочка вовхед
А зачем эта кнопочка вовхед
Довольно простое достижение. По комнате, в момент появления копий, появляются 5 зерен, которые при взятии увеличивают урон по вам на 25%. Для достижения необходимо взять 4 штуки. Наверное самым простым и эффективным будет следующий способ его получения: Босс доводится до 10-15%, после появления копий 4 из них убиваются а 5 остаётся на танке. В это время группа собирает все 4 зерна, убивается адда и убивается босс.
Сразу после убийства Ук-Ука идем дальше. Не доходя до второго босса будет комната где спавнятся гну (там же висит цепляющийся хозен). Их бывает 3 вида мелкие прыгунки, гну-бомбы и гну с молотками. Танк собирает всех мобов за исключением гну-бомб, их нужно убивать, не позволяя дойти до него (проще оттащить его подальше и просто подойти в мили зону – он сам взорвется). До того как собрано необходимое число гну, убивается 1 гну с молотом. Молоток подбираем лишь к концу сбора мобов. Как только набрали 100 штук используем молоток и получаем достижение. Как вариант можно кайтить мобов примораживая и замедляя.
Простое достижение, нужно собрать 30 золотистых прыгунков. Его можно делать на любом уровне сложности и на любом этапе прохождения подземелья (хоть сразу попути прохождения, хоть после завершения, не покидая группу). В самом начале подземелья находим Тетушка Буйный Портер, у неё можно купить Любимый чай Лин-Тина (советую приобрести несколько штук, максимально 5). Выпиваем чаёк и начинаем видить мелких золотистых грызунов. Собираем 30 штук (всего в подземелье именно 30 штук) и получаем достижение. Очень помогает макрос /ц золот.
На 65 и 35 процентах здоровья босс окружает себя щитом, в это время вокруг него сбрасываются бомбы, которые нужно подобрать и бросить в босса. Необходимо сделать это как можно скорее, потому что бомбы быстро взрываются. За каждый бросок на боссе появляется дебаф. Сделав 20 бросков – добейте босса, достижение ваше.
Диверсант Кип’тилак на протяжении всего боя кидает по 3 бомбы в случайные места и накладывает на выбранного игрока дебафф «Диверсия». Все взрывы запускают волну в 4 направлениях (крестом). Игрок с этим дебафом должен встать так, чтобы волна, которая пойдет при взрыве не коснулась уже установленные бомбы. Собираем 15 штук, взрываем с помощью диверсии, убиваем босса.
Простое достижение. Во время боя с ласт босом нельзя убивать прилетающих богомолов. Они собираются танком и просто кайтятся. ДД тем временем быстро сливают слабое место и после, все переключаются в самого босса, без АОЕ.
Достижение заключается в сборе 5 маленьких цийлиней. Первый цийлинь находится в первой комнате в проеме напротив входа. Второй в зале с первым боссом (каждый раз по разному). Третий находиться в небольшом проеме в стене по пути ко 2 боссу, чтобы его достать необходимо запрыгнуть на факел и с него прыгнув залутать песика. Четвертый в сокровищнице, в одной из ячеек. Пятый в одной из двух комнат перед ластом, нужно активировать шары и разрушить статуи, на месте одной из них будет статуэтка
Во время боя с последним боссом на 66 процентах его здоровья активируется первая кнопка в дальнем левом углу, на 33 процентах активируется вторая, в ближнем правом углу. Для достижения необходимо нажать обе кнопки одновременно. Обычно делается 2 рдд, так хилу легче их вылечить.
Обновление от 09.10.2012
Около фонтана перед братом Корлоффом с правой и левой стороны стоят по 3 тренировочных манекена, цель – их поджечь. Убиваем мобов около них и агрим босса, вся группа кучно встает около среднего манекена с одной стороны и ждет пока тот начнет крутиться и поджигать все вокруг, затем группа также кучно встает у среднего манекена с другой стороны. Как только все 6 манекенов горят босс убивается и получаем достижение.
Один из самых сложных достижений за всего героя подземелий пандарии. Зачищаем всю комнату с боссом. Спокойно убиваем Командира Дюранд, дождавшись Верховный инквизитор Вайтмейн, даем ей скастовать массовое воскрешение, после чего слева от неё (если смотреть от ворот, где заходили) реснутся 13 мобов, которые должны быть убиты как можно скорее, потому как они постоянно! вешают на свою цель оглушение и забивают её, поэтому необходимо их грамотно кайтить между колонн и убивать. Мы сделали это достижение со 2 трая, состав: бДК, фрост маг, элем шам, ШП и рДру.
Для получения досижения необходимо лишь /поклон всем адептам после победы над ними перед вторым босом. Достижение групповое, т.е. достаточно чтобы один человек поклонился всем (для уверенности все могут поклониться). Поклониться можно до момента когда они начнут метаться по комнате занимая новые места. Всем 20 адептам нужно поклониться за 1 раз (не накопительный ачив).
В комнате с боссом,с левой стороны кнопка на полу, за кторой в клетке (если это можно назвать так) сидять Ша. Жмем на кнопку, убиваем аддов, убиваем босса, получаем достижение. Есть вариант делать в 2 танка: один на боссе, другой на аддах, но ИМХО это не нужно.
Оставляем Тажань Чжу как можно меньше здоровья (только не убейте), после чего вся группа собирает полоску ненависти, затем босс добивается. При полной полосе ненависти вероятность попадания по боссу будет КРАЙНЕ МАЛА, поэтому и нужно оставить хп поменьше.
На 66% и 33% Джандис разделяется на множество копий, среди которых вам нужно найти идеально похожую на Джандис.
Обратить внимание стоит на:
Головной убор (должен быть: черный обруч, без камня)
Плечи (должен быть: темно-серые, не белые. Возможно правильные плечи только у нужной Джандис. Не подтверждено.)
Волосы (должен быть: Черные, спадающие ниже плеч)
Нагрудник (должен быть: Черный)
Спасибо SuicideService за данную информацию. От себя лишь добавлю, что не стоит паниковать, урон во время разделения идет небольшой и легко отхиливается, вам лишь нужно внимательно найти нужную.
Достижение можно делать как в два танка так и в одного (если это монах или паладин со спидами). Суть заключается в том чтобы не дать боссу настакать более 5 эффектов ржавчины. Он накладывает её при авто атаке по игроку, поэтому его необходимо кайтить. В случае двух танков: они просто по очереди перехватывают босса из разных концов комнат. В 1 танка босс просто кайтится по периметру комнаты. Монахи кувыркаются, палы кидают правосудие и убегают на скорости. Также могут пригодиться ускорения от пристов, потов и т.д.
Особо думать не стоит, береться 3 пака мобов и заливается АОЕ. Делал 2 раза с разными группами людьми с первого раза, чтобы не задумываться о количестве стаков. Но можно и по другому:
1) пулим 3 терзателей, убиваем 1 — по 2 стака
2) пулим еще 1, убиваем того что с 2 стаками — на одном адде 4 стака
3) пулим 3 аддов, убиваем того на ком 4 стака — на кучке аддов 6 стаков
и т.д., до тех пор пока не осталось 3-4 адда с 20-30 стаками, убив которых набираем 99 стаков. Спасибо Troljashka за инфо.
Перед последним боссом в некроситете убиваем профессора и берем из него Пустой пузырек из-под полиметановой кислоты, затем берем на столе бафф Настой полиметановой кислоты, с которым и нужно убивать необходимых боссов. Совет, взяв со стола бафф, снимите его с помощью пустого пузырька и и возьмите заного, таким образом у вас будет запас на будущее.
Убить необходимо :
Командир Ри’мок: 3й босс Врат Заходящего Солнца
Лю Пламенное Сердце: 3й босс Храма Нефритовой Змеи
Гу Небесный Удар: 1й босс Монастыря Шадо-Пан
Суд Короля: 1й босс Дворца Могу’шан
Визирь Цзинь’бак: 1й босс Осады Храма Нюцзао
Янь-Чжу Высвобожденный: 3й босс Хмелеварни Буйных Портеров
З.Ы.: ещё совет, взять кислоту можно как на героическом уровне сложности (90 уровень) так и на обычном (лоу-лвл), поэтому если у вас закончились запасы, чтобы не терять время просто сходите в обычный режим.
Спасибо за внимание, удачного покорения подземелий, герои!
З.Ы.: осталось лишь прокачать репутацию с Орденом Облачного Змея, чтобы наконец таки обкатать обновку.
Зачем нужны выпуклые черточки на клавишах
Возможно, вы даже этого не замечали, но на каждой клавиатуре есть клавиши с выпуклыми черточками. Это клавиши «А» и «О» в русской раскладке и F и J в английской. Кроме того, на цифровом блоке клавиатуры тоже есть подобная метка, выполнена она в форме миниатюрной точки и расположена на клавише «5».
Для чего же нанесены подобные метки? Как уже можно догадаться, они помогают опознать клавиши на ощупь. То есть даже не глядя на клавиатуру, вы всегда сможете понять, где находятся буквы А и О.
Это нужно в первую очередь для слепой печати. Такой метод основан на регулярном возвращении пальцев на стартовую позицию. На «А» ставится указательный палец левой руки, а на «О» ставится указательный палец правой руки. Таким образом, вы всегда понимаете, откуда начинаете набор.
В любых клавиатурных тренажерах, которые обучают методу слепого десятипальцевого набора, все начинается с азов — правильного положения рук. И в первую очередь, вам будет предложено освоить исходную позицию с указательными пальцами на «А» и «О».
Впрочем, если вы вдруг учитесь печатать без какой-либо определенной системы, то все равно со временем вы сможете печатать вслепую или практически не глядя на клавиатуру. Для этого вовсе не обязательно придерживаться методики. Однако в таком случае, когда у пальцев нет четкой стартовой позиции, есть риск начать печатать неправильно. Можно ведь легко перепутать положение клавиш и получить бессмысленный набор букв. А в случае, если вы всегда возвращаете пальцы на А и О, то риск такой ошибки минимален.
Что интересно, точно так же помечают не только клавиши на клавиатуре, но и, например, кнопки на пульте дистанционного управления или мобильном телефоне. На телефоне это, как правило, центральная клавиша «5», а на пульте для ТВ — кнопка включения, увеличения и уменьшения громкости, переключения каналов. В этом случае отметки в том числе помогают слабовидящим людям пользоваться техникой.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Отец года. Я, похоже, номинировался
Подхожу к двери, спрашиваю что случилось. В ответ слышу «Тиво-то нитиво не видна». Оказалось, когда выходил из ванной – машинально свет выключил. Ребенок героически мучал уточек в полной темноте.
Люблю его, фотографирую когда спит.
*Шлёп* Привет, братюнь, как у тебя дела?
Пост про икоту
Китайцы возмущены, всё правильно говорят и пытаются сделать
Китайская общественность оказалась в шоке после убийства чернокожим человеком китайского студента в США.
Посты с этой информацией собрали более 100 миллионов просмотров в Китае.
Тысячи пользователей в гневе требуют выгнать всех представителей негроидной расы из Китая.
А можно мне другой четырёхпалубный комплекс?
Немного из жизни Лиги
От оно чё.
Моя жена, когда говорит, что стирала весь день!
Бомбит
Оцените финский юмор в рекламе шин
Реклама автомобильных шин Nokian Hakkapeliitta
Действительно!
Не прокатило
Про подъебки
Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время
Не дождалась
Далее последовала пламенная речь с элементами нецензурной брани, в которой Ольга фигурировала в роли женщины лёгкого поведения.
Сергей не успел высказать всего, что накопилось, т.к. снова был заблокирован.
Отошёл ненадолго
Ответ на пост «Спасибо нашему Пикабу!»
У моих родителей знакомый подавился, не спасли. Был в командировке, позвонил жене из гостиничного номера (это было в до мобильное время) «Всё нормально, вечером поезд, через 2 дня встречай. Всё, пока, целую, побежал на обед, мужики ждут». Спустился в ресторан и подавился куском мяса.
По телевизору через какое-то время шёл документальный фильм. Я как-то в пол глаза смотрел, вставать переключать было лень (это было в допультовые времена), и вдруг показывают способы оказания первой помощи, и в том числе этот приём. В фильме так же говорилось про спасение маленьких детей в таких ситуациях. И мне почему-то запомнилось, что малышей допускается перевернуть, взять за ноги и встряхнуть вниз головой (может и нет, не помню)
Прошло какое-то время, у меня появился младший брат. Когда ему было около 1,5 лет, он подавился куском яблока. Мама была дома, но она то ли растерялась, то ли просто не знала что делать. В общем, когда я забежал на кухню, брат был уже какой-то синенький. Я (спасибо разнице в возрасте, хватило сил) схватил его и сделал так, как запомнил: перевернул, взял за ноги и встряхнул. Кусок выпал, брат задышал, потом заорал, а я побежал искать нашатырь, так как мама собралась в обморок.
В общем, спасибо неведомому документальному фильму за спасение моего брата.
Этой кнопке нужен текст. O UX-писательстве коротко и понятно
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Количество сайтов и приложений только увеличивается с каждым годом, и в последнее время растет спрос на специалистов, которые умеют создавать короткие и понятные тексты для интерфейсов, тем самым улучшая взаимодействие пользователя с продуктом. Автор книги Кирилл Егерев уже много лет профессионально занимается UX-писательством и поможет разобраться, кто такие UX-райтеры и почему они нужны в команде разработки продукта. Автор на многочисленных примерах объясняет, какие навыки необходимы UX-писателю и как писать хорошие тексты для интерфейса.
Его книга про заботу о пользователе: удобство, логику и понятный язык в пунктах меню, пуш-уведомлениях, сообщениях об ошибке, предупреждениях, подсказках – небольших, но важных составляющих успешного пользовательского опыта.
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Язык Одессы. Слова и фразы.
НАСТРОЙКИ.
СОДЕРЖАНИЕ.
СОДЕРЖАНИЕ
ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА
Так есть ли «одесский язык»? Если есть, то существуют и другие городские языки: московский, киевский, кишиневский и т. д.
Безусловно, отдельные слова проникали из одного языка в другой (процесс этот происходит повсеместно и сейчас), но сплава не получилось, да и не могло такое чудо случиться. В своей среде люди говорили на родном языке, попадая в другую среду, переходили на язык этой части социума. И полиглоты были.
Отклонения от того языкового эталона, который именуется языком литературным, в устной речи были и есть. Все мы не без греха. Абсолютной грамотности в отличие от абсолютного слуха не существует. Грамотный человек потому и грамотен, что умеет пользоваться словарями, которые помогают нам писать и говорить.
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
«Королем фельетонов» называла Власа Дорошевича вся Россия. И вся Одесса, поскольку слава к нему пришла именно в этом городе, который он не только знал, но и любил. Фельетоны Власа Дорошевича печатались в газетах, а потом, вошли в книгу «Одесса, одесситы и одесситки», изданную в 1895 году. Даже Одесская научная библиотека имени М. Горького не имеет сегодня этого редчайшего издания.
Приступая к лекции об одесском языке, этом восьмом чуде в свете, мы прежде всего должны определить, что такое язык.
Мы не знаем, как был создан одесский язык, но в нем вы найдете по кусочку любого языка. Это даже не язык, это винегрет из языка.
Северяне, приезжая в Одессу, утверждают, будто одесситы говорят на каком-то «китайском языке». Это не совсем верно. Одесситы говорят скорее на «китайско-японском языке».
Тут чего хочешь, того и просишь.
И мы удивляемся, как ни один предприимчивый издатель не выпустил до сих пор в свет «самоучителя одесского языка» на пользу приезжим.
— Советую вам познакомиться с месье Игрек: он всегда готов занять денег!
Позвольте! Ну что ж тут хорошего? Человек, который занимает деньги!
Как! Человек, который занимает деньги, это такой милый, любезный!
Ничего не вижу в этом ни милого, ни любезного.
Это такой почтенный человек. Его за это любит и уважает весь город.
— Я занял ему сто рублей.
Месье не скучает за театром?
Зачем же я должен скучать непременно за театром? Я скучаю дома.
Вы удивлены, потому что за театром в Одессе находится Северная гостиница, где далеко не скучают.
На одесском воляпюке скучают обязательно «за чем-нибудь».
Публика скучает «за театром», продавцы «за покупателем», жены скучают «за мужьями».
А чудное одесское выражение: «говорить за кого-нибудь»! Вы будете страшно удивлены, когда услышите, что:
— Месье прокурор чудно говорил за этого мошенника.
На одесском языке не существует предлога «о». Здесь не говорят «о чем-нибудь», здесь говорят «за что-нибудь».
— Ах, я ужасно смеялась с него!
— Как?!
— Я смеялась с него. Что же тут удивительного? Он такой смешной!