а зачем ты мне шапочку распустил
Абстрактные анекдоты (Страница № 1)
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Сидят три крокодила на дереве.
— О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
— Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
— Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
— На себя посмотри!
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
— Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
— Давай упадем на кого-нибудь.
— Так ведь нет никого.
— Смотри, вон бригадир идет!
— Так он в каске.
— Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
— Ну, чего вам!
Летят два кирпича.
— Друг, а ты-то куда летишь?
— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец.
— Что же ты грустен, казак?
— Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
А зачем ты мне шапочку распустил
Вспомнил анекдот о двух крокодилах и распущенной шапочке, полез в инет искать как звучит оригинал
Нашел не один такой анекдотик
Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
— Река глубокая?
1ый бурундук:
— Глубокая, очень.
Слон:
— А дно как?
1ый бурундук:
— Песочек, отличное дно.
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
— Зачем ты слона обманул?
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил.
Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
— Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и г-рит:
— Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку,
сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
— А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
— А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ.
По ходу дела попал на сайт анекдотов про ёжика
ещё 2 часа было потеряно, но насмеялся лет на 20
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны.
— Простите, а зачем вы это делаете?
— Вот такой я загадочный зверь!
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
«- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый. »
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:»- но очень легкий. «
Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
«Я не пукну, я не пукну!»
Пук. «Это не я! Это не я!»
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
— Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
— Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.
Ну и не про ёжиков попалось пара смешных
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
— Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
— Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у пер-
вой спрашивает:
— А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
— На хрен на одном юге столько напильников.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!
Сидит белый медвеженок с мамой на льдине
И говорит:
-Мама, у нас в роду Русских Бурых медведей не было?
-Нет сынок, не было.
-Мама, а у нас в роду Американских Гризли не было?
-Нет сынок, не было.
-Мама, и Вьетнамских Панд тоже не было?
-Да нет же не было!
-А Коал Австралийских.
-И их не было.
-Бля, а хули я так мерзну?
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
— Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
— Каа. Каа.
— У..
— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
— Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь..
\Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Что, может. неправильно заработала?
— Да правильно заработала. мать её за ногу.
— Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
— На бэкспейсе вздремнул.
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут Подходит бегемотик сзади и спрашивает: Мужики, а глубина-то.
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
— Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
— Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
— Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы. Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки. Второй хомячок первому:
— Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил.
Похожие анекдоты
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5 — 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 — 4 некрупных женщин.
Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:— Стой!Слон остановился, а муравей кричит:— Снимай трусы!Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:— Не, не мои! Мои с кармашками были…
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.— Мурзик, 5 лет.
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.Сыночек:— Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!Мама:— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.В это время по телевизору показывают тигриное семейство.Сыночек:— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!Папа (меланхолично):— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
— Девушка, а почему вы своего пса назвали М@д@звон?— Ради прикола, — когда я его зову на улице, то половина мужчин оборачивается.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
А зачем ты мне шапочку распустил
Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова:
— Ну что, опять нализалась?
— Ммммууу-ууу…
— Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю…
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
— Река глубокая?
1ый бурундук:
— Глубокая, очень.
Слон:
— А дно как?
1ый бурундук:
— Песочек, отличное дно.
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
— Зачем ты слона обманул?
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил.
— Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
— Конечно! Бляха-муха.
Студент сдаёт преподу курсовую. Тот внимательно перелистывает её и говорит:
— Пизд@то.
— Ну ясно, что не ху@#во.
— Я СКАЗАЛ БЕЗ ДАТЫ.
Через неделю после свадьбы жена звонит матери:
— Мама, такой ужас, такой ужас.
Мать ее успокаивает:
— Ничего дочка, в каждой семье рано или поздно случаются конфликты, ссоры.
— Да, я понимаю. А с трупом что делать?
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос.
Заходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор я странно писаю.
Доктор подает ему утку и просит показать. Пациент начинает мочеиспускание. Конец начинает вертеть во все стороны как пожарный шланг под давлением и «жидкость» летит во все стороны: на доктора, на стол и на бумаги. Когда это заканчивается пациент и доктор (все мокрые) смотрят молча друг на друга. Пациент:
— Доктор я еще и странно какаю.
— Нафиг, нафиг к терапевту!
Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов
— Я
— Петров
— Я
— Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Петька спрашивает Чапая:
— Василь Иваныч, ты не знаешь, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе, Петька?
— Да беда у меня — денег нет. Хочу кассу взять.
— Кассу? В черных колготках? Красиво.
Реклама: “Уважаемые женщины! Покупайте колготки из конопли! Каждая затяжка — в радость!”
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами. я хочу, чтобы Элли стала собакой!
— Как отличить обеспеченную женщину от необеспеченной?
— Обеспеченная может позволить себе надеть под джинсы не рваные колготки.
— Знаете как размножаются колобки?
— Они разбредаются по сусекам и там скребутся.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
— Вай-фай.
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и.
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
— Река глубокая?
1ый бурундук:
— Глубокая, очень.
Слон:
— А дно как?
1ый бурундук:
— Песочек, отличное дно.
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
— Зачем ты слона обманул?
— А зачем ты вчера мою шапочку распустил.
Ещё анекдоты про Животных
Кот первый встал, его и тапки.
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь.
— А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
— Да все они из одной берлоги.
Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей.
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.