а значит я все делаю правильно щербаков
«Повел себя как животное»: зрители осудили Алексея Щербакова за то, что он пнул подарки Давы
Давид Манукян признался, что давно мечтал попасть в шоу «Что было дальше?» и очень волновался перед встречей с комиками. Артист даже подготовил для них подарки с юмористическим подтекстом, однако не все оценили такой энтузиазм.
28-летний Дава появился в студии шоу «ЧБД» с целой коробкой подарков. Их артист собирался дарить комикам за лучшие, на его взгляд, шутки. Первым приятный сюрприз получил Тамби Масаев. Ему досталась футболка с изображением Филиппа Киркорова, чему он был очень рад. «Тебе идет!» — похвалили обновку остальные участники.
Футболка досталась и Алексею Щербакову, правда, с фотографией самого рэпера. В кадре он позировал с голым торсом, поэтому комик, недолго думая, бросил вещь на пол. Вскоре приятный презент вновь получил Тамби — Дава дал звезде кубик Рубика.
Комики стали часто отвлекаться на осмотр подарков. Такое развитие событий крайне не понравилось Илье Макарову. Он выхватывал каждый предмет и со злостью кидал в сторону, чтобы музыкант приступил к сути проекта — рассказу истории. В какой-то момент не выдержал и Алексей Щербаков, однако его поступок перешел все границы.
Шоумен вскочил с кресла и бросился в сторону коробки с подарками. Блондин яростно начал пинать ее, раскидав все предметы по студии. «Задолбал!» — крикнул Алексей. Давид сохранил невозмутимый вид и продолжил улыбаться, а вот зрители возмутились.
«Щербаков просто как животное повел себя, когда пнул коробку с подарками. Человек старался, готовился, и такое отношение просто ни за что. Ужасно стыдно за него»; «Мне так жалко стало Давида. Пришел с подарками, с уважением. А подарки раскидали и засрали. Давид — мужчина. Крепко держался».
Некоторые же посчитали, что артисты, напротив, так раскрыли Манукяна с новой стороны: «Как сильно вы постарались, ребятки-комики, что я после выпуска изменил отношение к Даве в лучшую сторону. На фоне вас он смотрелся гораздо лучше. Он держал хорошее расположение духа до конца, несмотря на откровенные оскорбления».
Алексей Щербаков и Нурлан Сабуров стали жертвами британского фотошопера. Но кто кого затроллил — непонятно
Джеймс Фридман — всемирно известный фотошоп-тролль, но его очередные жертвы оказались тоже людьми непростыми. Судя по всему, с просьбой о редактировании фото к дизайнеру обратился российский стендапер Алексей Щербаков. А вторым человеком со снимка оказался его коллега из Казахстана — Нурлан Сабуров. И теперь люди пытаются понять: а что, собственно, всё это значит?
Британский графический дизайнер Джеймс Фридман больше всего известен как неутомимый и невероятно оригинальный фотошоп-тролль. Он редактирует фото по просьбам подписчиков и всегда делает то, что они просят, но вовсе не так, как им хотелось бы. И 1,7 миллиона подписчиков в твиттере приходят в восторг от каждого нового шедевра мужчины.
Medialeaks начал публиковать подборки работ Фридмана ещё на заре карьеры блогера, когда у него было всего 14 постов с фотошоп-пранками. Например, мы показывали, чем кончилась просьба одного парня сделать так, будто он дерётся с гусём. И что происходит, когда просишь добавить к улыбке сестры зубы. А иногда он даже делает из чужих снимков видео — ну а что такого, девушка попросила убрать из кадра парня, вот парень и улетел.
Вот так выглядит одна из недавних обработок дизайнера:
— Привет, Джеймс, мне нравится эта фотография нас с женой, но не мог бы ты убрать отсюда парня в белой кепке, пожалуйста? Мы в восторге от твоих работ!
Ну а в субботу, 23 ноября, Джеймс опубликовал новый пост. К дизайнеру обратился с просьбой «Алексей из России».
Привет, ты занимаешься фотошопом, так? Я правильно понимаю? Можешь сделать меня выше, чем этот ********-азиат?
Давай же.
Алексей из России.
Фото, приложенное к письму
Разумеется, многих комментаторов возмутил тон письма и его расистская подоплёка.
Вообще-то Россия тоже в Азии, так что он и есть настоящий ********.
Он — коротышка и грубиян.
Этот русский — расист, думаю, ему даже не стоило отвечать.
Поэтому они пришли в восторг от того, как Джеймс разобрался с Алексеем.
Потрясающе! И задний план после обработки — это что-то! Снимаю шляпу!
Расистская ******* это заслужила!
Но вскоре в комментариях появились люди, узнавшие мужчин на снимке.
Это не те же ребята?
Действительно, на фотографии, полученной Фридманом, запечатлены стендаперы Алексей Щербаков и Нурлан Сабуров. Один из парней вырос в Зеленограде, в Московской области, а второй родом из казахского города Степногорска, но оба они стали популярными после того, как вошли в состав шоу Stand Up на телеканале ТНТ. И если вам интересно, Нурлан действительно выше Алексея: его рост — 188 сантиметров, а рост россиянина — 180 сантиметров.
Сабуров регулярно шутит о собственной национальности и признаёт, что для него нет запретных тем, а во время совместных выступлений Нурлан и Алексей постоянно подкалывают друг друга. Про отношения юмористов уже вовсю шутят пользователи соцсетей.
Это Сабуров и Щербаков, я правильно понимаю?
Так что, если письмо дизайнеру прислали именно они, на то явно была своя причина (и это точно не пропаганда расизма). И кое у кого уже есть идея на этот счёт.
Я предполагаю, что теперь ты, Джеймс, станешь частью их стендап-выступления. Они оба — комики из шоу Stand Up в России. Алексей Щербаков и Нурлан Сабуров. Они абсолютно точно знали, что делали.
Что ж, теперь остаётся только ждать объяснений от обоих стендаперов или появления работы Фридмана в одном из их выступлений. Ведь пока что их пранк (если это он) сложно истолковать однозначно.
Кстати, на днях люди узнали, что Теон Грейджой (он же Альфи Аллен) стал жертвой пранка создателей «Игры престолов». Правда, розыгрыш оказался так хорош, что в неловкое положение в итоге попали его авторы.
Ну а другому парню не повезло с сестрой-шутницей. Девушка думала, что планирует безобидный прикол, но забыла, что её брат работает с детьми. И теперь этот вожатый краснеет от стыда прямо на глазах у 55 пятиклассников.
Алексей Щербаков о том как раньше воспитывали, как гуляли на площадке, имена пацанов, зарплата монтажника, и о красивой жене
Выпуск №9 (77) от 24.04.2016 (сезон 4) Теперь резидент.
Я бью сына… Нет, нет, нет… не то, что у меня есть какой-то там фирменный удар… или… комбо… нет. За дело, за дело! Там, что-то разобьет или нахамит маме, или чавкает…
Слушайте, ни одна бабка не боится смерти. Потому что все бабки копят на похороны. И по мне так это жесть, потому что я не пойму. Люди обычно копят на то, чего очень сильно желают. А …
При чем, страшнее порванной куртки было – это, когда ты гулял где-то в соседнем дворе, вернулся в свой, а тебе говорят: «Тебя мать искала!» По улице, в халате и тапочках… И ты такой: «сукаааа…..» И она с заде: «Что…. Что ты сказал. » Говорю: «Скука, скучно во дворе, пойдем домой пару недель посидим? Надоело это ЛЕТО, не люблю!»
Просто, слушайте, помните, как мы стыдились своих родителей? Я считаю, что родителей любить не стыдно, но в детстве мы так не считали. Ты мог гулять на улице, с работы шла мама, подзывает тебя:
«Ну что сынок, гуляете?»
«Нормально, иди домой!»
И не дай Бог, в это момент она тебя поцелует или погладит по головке, просто вернешься к своим пацанам, а они говорят: «Че, маму любишь? Маму любишь?»
«Ну, че люблю…. Просто нравится… Нормальная женщина».
И это хорошо, когда еще «Леш!» Самое страшное, когда звали «Алексей!» Это… Каждый раз, когда хотели ввалить называли полное имя, по паспорту. И вот это было очень страшно. Причем, когда слышал «Алексей», думал: «Ооооо… все…. Ничего хорошего не светит». То есть ни к чему хорошему это не приведет… Не будет такого, тебя зовут домой, ты приходишь и тебе говорят: «Алексей, с этого дня мы твои слуги!» Ну? Не будет такого… И мне еще хорошо, потому что у меня есть и полное имя – Алексей, и обычное, там – Леша, Леха, как угодно. Но у нас во дворе жил Игнат, и он постоянно был на очке. Потому что когда кричали: «Игнат, домой!» Не понятно, Игната зовут — есть, или Игната зовут — бить. Вот… Однажды позвали Иннокентия… Так он просто: «Так ребят, прощайте…» Это тебя, тебя так зовут? Он говорил: «Я не знаю, но мать моя!»
Сука, она без ума от меня, мне кажется… Ну, либо у нее очень коварный план! Но я недавно убедился, что действительно любит. Потому что недавно произошла ссора, мы че то действительно поругались, я не знаю, что на меня нашло, я вспылил, я закричал, я кричу: «да ты со мной только из-за денег!» И она заржала!
Ей тоже тяжело. Ей постоянно что то надо. Она у меня молодая и красивая. Ей постоянно что то надо. Какие-то брови, пилинги, ресницы. И нет такого: «Куда ты без бровей поперлась?» Все нормально, есть брови, все в порядке. Просто, не знаю… Она и так хорошо выглядит, но мне кажется, что она хочет выглядеть, не знаю, там как богиня красоты. Но зарплата то у меня монтажника… Зарплата монтажника, будь добра выглядеть как жена монтажника. Я считаю. И что б не тратить деньги на все это гавно, я вот, сколько с ней живу, я пипец как прокачался делать комплименты ей. Я просто захожу на кухню и говорю: «Слушай, у тебя ресницы невероятные, длинные, пышные, объемные такие, выразительные!» Ну я же видел рекламы, я что дебил? Она говорит: «Серьезно?» Я говорю: «Мфф…» Она говорит: «А я как раз собиралась идти делать сегодня!» Я говорю: «Не надо! Тебе природа такой подарок сделала, а ты все искусственным всем…! Нет, нет, не в коем случае. Даже не вздумай!» И она даже приободрилась как-то. Говорит: «Ну, наверное, тогда и в зал сегодня не пойду!» Я говорю: «Ну… в зал ходить надо конечно!»
Цитаты Алексея Щербакова
География — это ведь такой предмет, который никогда в жизни не понадобится тебе спонтанно. Чтобы можно было упрекнуть: «А надо было учить!» Какие облака: перистые или кучевые? А-а. Другие предметы, да. Математика. Тебе дают сдачу, там сто рублей, двести. Не знаешь что — придурок, надо было учить! Физкультура. Прибавил шаг, сел на поезд, усвистел. Биология. Учил биологию и ты знаешь, что это рука, например. Физика. «Летит — отойдём». Живой и здоровый, всё нормально. Ну вот обоссаться ты знаешь географию, лучше всех! И что? Все бабы твои? Выигрываешь города! Все бабы твои, будешь драть их под перистыми облаками потом! Задумайтесь: 2018 год, Google-карты, ты можешь улететь, куда ты хочешь и тебе даже необязательно знать, где это. Ты просто приходишь в турагентство и говоришь: «Я хочу в Индонезию». И тебя отправят. Не будет такого, что тебе скажут: «Да. Ну давай, покажи мне, где это!»
Если кто-то думает, что выпускной в детском садике это что-то весёлое, детское мероприятие, то черта с два! Там весь выпускной завязан на том, что — детство закончилось, вы уже взрослые, будьте прокляты!
Когда я только появился в «Stand Up», в своих первых монологах я рассказывал о том, что я работаю в метро, у меня нет денег, я жадный. Но сейчас мне Руслан Белый говорит: «Лёх, не хватит уже, ты четыре года в телике, никто не поверит, что ты скупой, не надо рассказывать, что ты скупой». Так я и не скупой! Я никогда в жизни не говорил, что я скупой. Скупой — он что? Платит дважды. А я вообще не плачу. О чём ты говоришь, Руслан? Ты слушаешь вообще?
Я в детстве обожал передачу «Служба спасения 911». Там на протяжении передачи огромный напряг. Сейчас мне 28, и я понимаю, что герои программы сами во всём виноваты. Это только их вина. Там истории из разряда: 1) Питер, штат Массачусетс. Говорит Питер: «Я, как обычно, пришёл с ночной смены, принял снотворное, пошёл ловить змей. Я даже подумать не мог, что что-то может повернуться не так». 2) Рейчел Паркер. «Ничто не предвещало беды. Я, как обычно, поставила остывать раскалённую канистру с бензином, закрыла окна, пустила газ. Думала, вздремну. Я и подумать не могла, как всё обернётся». 3) Мэтью, штат Колорадо. «Я очень люблю есть тосты, когда моюсь. Естественно, у меня в ванной всегда с собой тостер, но в этот день, в этот день. » Мэтью поджарил не только тосты!
У детей сейчас круче тот, у кого самый крутой гаджет. У кого самый крутой гаджет во дворе, тот круче всех. У него сразу друзья, все к нему подмазываются, смеются над его шутками, все его любят. Но вот в моём детстве таким гаджетом была палка с говном. И вот тот, у кого она, вот тот командует парадом. И он решает, идёшь ты домой, не идёшь ты домой, в говне ты пойдёшь или нет.
Когда мы, мужчины, дарим женщинам подарки, всегда есть интрига. Всегда интересно, что там в коробке из-под «Айфона». В женских подарках нет интриги. Какая может быть интрига в свитере? В свитере всего одна интрига: колючий или нет.
У меня жена беременна второй раз. Жена очень хотела второго ребёнка. Она очень хотела родить до 30, потому что многие девушки мечтают родить до 30, считая, что это очень удобный возраст, благоприятное время. Плюс у нас такая неприятная ситуация. Мы ходили ко врачу, сдали анализы и он сказал, что если в ближайшее время она не забеременеет, то тогда велика вероятность, что ей, скорей всего, придётся выходить на работу.
Детство заканчивается, когда ты этого захочешь. Когда ты откажешься от детства, скажешь: «Всё, детство, до свидания! Ты ушло. Я теперь взрослый» — тогда оно уходит». А так оно никуда не уйдёт. Оно до сих пор с тобой. Детство — оно в нас.
— В последнее время приобретает такое модное, молодежное движение, как тик-так. — Тектоник. — Титанник? — Тектоник! — Сидорчик? — Тектоник! — Джин-Тоник? — Тектоник! — Маскарпоне? — Тектоник! — Мэттью Бродерик? — Тектоник, Лех! — Барсук? — Тектоник! — Равиолли? — Тектоник! — Жим лежа? — Тектоник! — Гостиничный бизнес? — Лех, тектоник! — Крестовый поход? — Тектоник! — Рики-тики-тави? — Тектоник! — Короче, я не знаю, я не могу это сказать. — Просто скажи — тектоник. — Парктроник. — Давай по слогам — Тек. — Парк. — То. — Тро. — Ник. — Ник. Парктроник.
Консьержки, вы кто такие? Что за явление? Откуда вы взялись? Я даже не видел ни одного объявления! Это какая-то самопровозглашённая профессия. Они просто собрались как-то раз: будем сидеть в подъездах! Решено! Я думаю: как первая бабка появилась? Бабка спустилась вниз, забыла нахрена, что не странно, тут заходит мужик, тут «куда?» И тут же кирпичкими выложила себе коморочку и сидит там просто. Как сыч! Она же как в террариуме, как змеюка, которая смотрит на тебя. Я даже с сыном прихожу иногда, поднимаю его, говорю: «Смотри, вот она! Я хочу, чтобы она шевелилась! Ну, пройди по промытому!»
Родители нас воспитывали ещё жестче, чем я сейчас воспитываю сына. И мы росли в страхе. Вот вспомните. Каждый раз, когда мы говорили «мама меня убьёт» или «папа меня убьёт», мы реально думали, что нас убьют. Это не было преувеличением. Никто не боялся наказания, все реально боялись смерти. Именно поэтому дико ссали, когда что-то шло не так. Вспомните ситуацию, когда тебе говорили: «Порвёшь куртку — убью!» И вот ты порвал. Каждый ребёнок умел шить, паять и клеить.
Что происходит? Почему мальчишки сейчас ходят в подвёрнутых штанишках? И зимой, и летом — плевать им. И ладно летом, летом ничем не рискуете, максимум — парня себе найти. А зимой же тоже. И ты же видишь, ему холодно, у него на голове шапка. Холод чувствуется, хотя стыд нет. У него шапка, у него шарф, у него тулуп огромный, рейтузы вот эти вонючие подвёрнутые, маленький кусок кожи синий и вот всё. И пошёл, навстречу с простатитом пошёл он гулять.
У соседей была огромная собака. Ужасная. Как дракон. Все ее боялись. Ее звали Мираж. Она ненавидела все живое, эта собака, она с первого дня жизни сидела на цепи. У нее даже конуры не было. Цепь просто тупо уходила в землю. Мне кажется, прямо в ад, прямо в преисподнюю. Мне кажется, конец этой цепи держал Сатана. Это он так с ней гулял и никогда не заводил домой, потому что они обосрались бы в аду там. Вы знаете вот эту ситуацию, когда собака настолько злая, что она натягивает цепь так, что у нее передние лапы повисают в воздухе? Вот у этой собаки все лапы были в воздухе, все четыре. Она просто лаяла в воздухе.
Моему сыну мало лет и он сейчас хочет всё. Он западает на всякое разноцветное, расписное, блестящее дерьмо. В этом плане он очень сильно похож на свою мать. Я вел его в садик, мы проходим мимо «Шевроле Нива» на огромных колесах, вся в наклейках, типа «4х4 Сlub», «Off-Road-Team», «I Like бездорожье»… И он говорит: «Пап, смотри, какой крутой джип». Я говорю: «Это говно собачье, пойдем». Он говорит: «Смотри, какие крутые наклейки». Я говорю: «Наклейки тоже говно. Пойдем, мы опаздываем». И я забираю его вечером из садика, проходим опять мимо этой машины и он говорит: «Пап, смотри – говно собачье». А в этот момент в багажнике ковыряется мужик. Я говорю: «Ну, какое же это говно? Это крутой джип. Смотри, какие наклейки». В этот день мой сын узнал, что такое лицемерие.
Я не понимаю, зачем тащить нас, мужчин, на роды. Не надо нас тащить! Я смотрел фильм «Чужой», он мне не нравится, я не хочу! Женщины обычно говорят: «Просто был бы рядом, держал меня за руку. » Слушайте, ну мы же не тащим вас на свои процедуры почему-то, да? Мы не говорим: «Слушай, ну мне надо будет к проктологу. и пока я буду стоять на локтях с чужим пальцем в жопе, я хочу, чтобы ты была рядом».
Я недавно подумал: интересно, почему нет Дня зека? Есть же День пограничника, День ВДВ, День спецназа, а Дня зека нет. У них есть, конечно, но у каждого свой. Типа: «Семь лет назад я вышел». А вот прям такой общий, чтобы все выходили на улицы, дарили друг другу поделки из хлеба, прыгали в фонтаны с мешками заварки.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
*Шлёп* Привет, братюнь, как у тебя дела?
Пост про икоту
Китайцы возмущены, всё правильно говорят и пытаются сделать
Китайская общественность оказалась в шоке после убийства чернокожим человеком китайского студента в США.
Посты с этой информацией собрали более 100 миллионов просмотров в Китае.
Тысячи пользователей в гневе требуют выгнать всех представителей негроидной расы из Китая.
А можно мне другой четырёхпалубный комплекс?
Немного из жизни Лиги
От оно чё.
Моя жена, когда говорит, что стирала весь день!
Бомбит
Оцените финский юмор в рекламе шин
Реклама автомобильных шин Nokian Hakkapeliitta
Действительно!
Не прокатило
Про подъебки
Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время
Не дождалась
Далее последовала пламенная речь с элементами нецензурной брани, в которой Ольга фигурировала в роли женщины лёгкого поведения.
Сергей не успел высказать всего, что накопилось, т.к. снова был заблокирован.
Отошёл ненадолго
Вот это качество
Ответ на пост «Спасибо нашему Пикабу!»
У моих родителей знакомый подавился, не спасли. Был в командировке, позвонил жене из гостиничного номера (это было в до мобильное время) «Всё нормально, вечером поезд, через 2 дня встречай. Всё, пока, целую, побежал на обед, мужики ждут». Спустился в ресторан и подавился куском мяса.
По телевизору через какое-то время шёл документальный фильм. Я как-то в пол глаза смотрел, вставать переключать было лень (это было в допультовые времена), и вдруг показывают способы оказания первой помощи, и в том числе этот приём. В фильме так же говорилось про спасение маленьких детей в таких ситуациях. И мне почему-то запомнилось, что малышей допускается перевернуть, взять за ноги и встряхнуть вниз головой (может и нет, не помню)
Прошло какое-то время, у меня появился младший брат. Когда ему было около 1,5 лет, он подавился куском яблока. Мама была дома, но она то ли растерялась, то ли просто не знала что делать. В общем, когда я забежал на кухню, брат был уже какой-то синенький. Я (спасибо разнице в возрасте, хватило сил) схватил его и сделал так, как запомнил: перевернул, взял за ноги и встряхнул. Кусок выпал, брат задышал, потом заорал, а я побежал искать нашатырь, так как мама собралась в обморок.
В общем, спасибо неведомому документальному фильму за спасение моего брата.