абьюзер это мужчина признаки что делать
Муж-абьюзер: как распознать и что делать
Что такое абьюз
Абьюз — это не психическое отклонение. Это убеждения и ценности, привнесённые культурой в отношения между мужчинами и женщинами. Однако все абьюзеры отягощены психологическими или иного рода проблемами.
В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах
Причины возникновения абьюза
Причин, по которым мужчина превращается в абьюзера, несколько:
Абьюзеры — это «нормальные» мужчины, социализованные (то есть, воспитанные с детства) как сексисты. 70% мужчин, жёстко обращающихся со своими партнёршами, не могут быть признаны больными. Только от 20% до 30% имеют психическое расстройство.
Консуэло Барэа
http://psih.webdomovoy.ru/abyuzer/
Как распознать мужчину-абьюзера
Можно выделить 10 признаков то, что рядом с вами находится мужчина-абьюзер:
Понятие «абьюзер» пришло к нам из английского языка сравнительно недавно. В России же таких мужчин всегда называли тиранами. Большой разницы между этими понятиями нет, и в психологической литературе это синонимы.
Видео: психолог о признаках абьюзеров
Что делать, если муж — абьюзер
Если вы заметили признаки того, что ваш муж абьюзер, то не ждите, что он сам исправится, так как есть риск завязнуть в токсичных отношениях.
Абьюзер получает удовольствие, когда может эмоционально контролировать поведение женщины
Как вести себя с мужем-абьюзером
Чтобы не стать жертвой мужа-абьюзера, придерживайтесь нескольких рекомендаций:
Не бойтесь сделать решительный шаг и отказаться от такого партнерства
Если несмотря ни на что супруг продолжает вас унижать, оскорблять и вторгаться в ваше личное пространство, то не ждите, что он сам исправиться. Вспомните, что вы самодостаточная личность, начните исправлять собственные недостатки, развивайтесь, занимайтесь спортом и самообразованием. Окружите себя командой верных друзей, которые поймут вас и всегда поддержат. Помните, что абьюзерам интересны слабые люди. Если вы будете сильной личностью, то сможете без потерь уйти из токсичных отношений.
Если вам тяжело справиться с проблемой самостоятельно, то обратитесь к специалисту. Психолог поможет вернуть вам уверенность в себе и перестать бояться выйти из нездоровых отношений. Если же ваш супруг признаёт, что он абьюзер и хочет наладить отношения, то ему будет полезна индивидуальная терапия, однако практика показывает, что изменяют своё поведение единицы.
Видео: как уйти от абьюзера
Чего делать нельзя
Чтобы не усугубить ситуацию, избегайте следующих действий:
Не отвечайте абьюзеру агрессией и не упрекайте его в ответ
Отзывы женщин
Я ушла от абьюзера год назад, в браке были 3 года. Он красиво ухаживал, прошерстил стенку моего Вк, предложение сделал через 5 месяцев. За три года: изоляция от друзей (настраивал против них), драки, оскорбления, сломанный палец и разбитая губа, переписки с коллегой и обвинение меня в нарушении личного пространства, пренебрежение моим здоровьем, убийство самооценки, принуждение к анальному сексу и грубые обиды. Я очень рада, что не родила детей от него, что моя жизнь дала шанс сбежать и больше не пересекаться с ним. Вздох облегчения — ни разу не заплакала, убежав.
Алёна Грабовая
https://milalevchuk.ru/forum/husband/10138-muzh-abyuzer&sessed
Я прожила с абьюзером 10 лет. Просто надо ясно дать себе отчёт, что это не любовь. Мне мешало отсутствие в моё время профессиональной помощи, юность, неопытность и собственная завышенная самооценка ( не могла понять, что он меня такую прекрасную не любит). Уходить от них очень трудно. В ход идёт все — угрозы самоубийства, подключение знакомых и родственников, рассказы о трудном детстве. В моём случае было давление на совесть. В результате бросил меня сам в очень ответственный и сложный период моей жизни. Только тогда я протрезвела и до меня дошло, что любви у него ко мне никогда и не было. Борьба бесполезна. Если есть силы, то уходите не оглядываясь. Совесть у абьюзеров отсутствует как класс. Это не человек в общепринятом смысле слова.
Гость
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4920885/
Много лет назад жила с молодым человеком и тогда ещё термина то такого не знали — абьюзер. Я просто в один прекрасный момент поняла, что он козёл. Хотя до этого терпела, думала притирка и все дела. Но в один миг просто собрала вещи и уехала. Это было молниеносно. Он даже опомниться не успел, поэтому и не препятствовал. Сидели вечером, как всегда он говорил мне, что я никто. А я встала и сказала «Поехала я домой», за час собрала свои вещи (просто в сумку покидала) и уехала. Писал потом смс, звонил. Но я вычеркнула его из жизни. Свои нервы дороже. Теперь понимаю, что и вначале терпеть не стоило, надо было бежать сразу.
Гость
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4920885/2/
ЖизньЭмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя
Что делать, если по ту сторону — друг или босс
текст: Анастасия Пивоварова
Что такое абьюз
и чем он опасен
Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.
Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.
Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).
Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.
Как справиться
с токсичным другом
Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.
Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.
Как справиться
с токсичным начальником
Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.
Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.
Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь
Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.
Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.
Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера
Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.
Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Как распознать мужчину-абьюзера
У абьюзеров на лбу не написано, что они за люди, но их объединяет одна черта — желание кого-нибудь контролировать. Достигается это разными путями: настойчивыми ухаживаниями, вечными обидами, а то и удушающей заботливостью. Как понять, что перед вами не потерявший голову от любви человек, а токсичный тип, и разглядеть среди охапок цветов змею абьюза — знает Диана Садреева, журналист и автор книги «Ты не виновата», которая в июле выйдет в издательстве «Альпина Паблишер». «Нож» публикует фрагмент с описанием типов поведения мужчин, склонных к проявлению насилия.
Поведение мужчин-абьюзеров может быть абсолютно разным: кто-то чересчур нежен, щедр и заботлив; кто-то жесток по отношению к животным, зато добр к детям; кто- то всегда раздражителен и неуступчив.
Я не эксперт и не психолог, однако за время работы над историями сумела выявить схожие линии поведения.
Представляю их здесь, чтобы женщина смогла распознать проявления абьюза и возможного насилия с самого начала отношений.
Бессердечный тихоня
Главные его инструменты, способные свести с ума партнершу, — это безупречность и спокойствие. Он всегда спокоен и не позволяет себе даже повышать голос, но под маской такого, казалось бы, дружелюбного человека скрывается манипулятор.
История Марии
Мария никогда не ругалась с Максимом по мелочам: когда говорила, что ей, например, не хочется сейчас на пробежку, он целовал ее в лоб и заботливо спрашивал что-нибудь типа «Хочется нарастить симпатичный пузан?». Тогда она вставала с дивана и отправлялась на пробежку в парк.
Впервые задумалась о том, что что-то не так, когда Максим завел разговор о беременности. У Марии уже было двое детей, еще одного она не хотела, о чем предупреждала его сразу. Максим ответил:
— Нет, — парировала Мария, — это не тот вопрос, который нужно откладывать на потом. Важно обсудить все сейчас. Я не хочу иметь больше детей — вообще никогда.
— Потом поговорим. Со временем все решится. Я хочу, чтобы ты хотела.
— Не воспринимай все так эмоционально. Почему ты кричишь?
— Потому что нам нужно поговорить.
— Зачем говорить о том, чего нет.
— Но этого и не будет!
— Ты кричишь. С тобой невозможно разговаривать.
Они никогда не приходили к согласию — Максим либо уходил от обсуждения, либо переводил разговор на другую тему. Мария плакала, чувствуя себя обиженной и ненужной.
Однажды он прислал ей фотографию с рабочего мероприятия, на которой она стояла рядом с другим мужчиной и улыбалась. Еще Максим написал: «Свяжусь с тобой через пять дней, — а потом уточнил: — Сам».
Марии было плохо: она чувствовала себя виноватой в том, что испортила прекрасные отношения с прекрасным человеком, обещала себе, что больше никогда не будет стоять рядом с коллегой и улыбаться.
Прошло пять дней, Максим объявился, и Мария с радостью его приняла:
— Я думала, ты не простишь меня и мы расстанемся из-за такой ерунды.
— С чего ты взяла, что мы расстанемся?
— Я даже не собирался.
И это показалось Марии самым странным за весь период отношений: возникло ощущение, что единственное, чего хотел Максим, — поставить девушку на место и наказать ее, как маленького ребенка, за невинный проступок.
Через две недели они расстались. На протяжении трех месяцев Максим писал девушке, как сильно он ее ненавидит.
Висхолдинг — один из видов психологического (эмоционального) насилия. Это увод разговора в сторону от темы, волнующей собеседника. Проблема может забалтываться, от нее отшучиваются, важные вопросы остаются без ответа.
В подобных отношениях один партнер не слушает другого, не учитывает мнение того в совместной жизни. При этом агрессор уверен в том, что не делает ничего плохого.
Чаще всего от него можно услышать фразы наподобие «О чем ты вообще?», он уводит разговор в сторону, отвлекается на посторонние вещи, например на просмотр телевизора, сводит все к шуткам, насмешкам или вообще отказывается продолжить беседу.
В основе отношений с таким абьюзером — абсолютная невозможность выражать эмоции. Жертва вынуждена контролировать мысли, чувства и поступки, подавлять гнев, что приводит к нарастанию чувства тревоги и паники.
Ранимый парень
История Инны
Однажды утром Инна проснулась, увидела на столе очередной букет белых роз — третий за последние десять дней — и улыбнулась. Ей повезло: мужчина, с которым она общалась вот уже два месяца, был очень заботлив и внимателен.
Он никогда не позволял ей самостоятельно оплачивать любимые коктейли, делал неожиданные и порой очень дорогие подарки, старался выполнить каждое из ее желаний, даже если они от него не зависели.
Инна чувствовала какой-то подвох, но подруги повторяли:
— Хватит хвастаться своим мужчиной!
Жаловаться действительно было не на что: образованный, умный и искренний, он вместе с ней рассуждал о гендерных стереотипах, обществе, стране, своих прошлых проблемах и страхах.
Все началось, когда он предложил провести вместе отпуск. Инна мечтала съездить в Париж, причем одна — она не ходила в отпуск три года и хотела познакомиться с Францией именно так, как считала нужным. Казалось, что отказывать грубо, но и менять планы Инне не хотелось.
— Можно, — сказала она, — провести вместе уик-энд где-нибудь еще, кроме Парижа. У меня остается еще неделя отпуска.
— Почему ты не хочешь, чтобы я поехал с тобой в Париж? У тебя там что, запланированы свидания?
Читайте также
До этого Егор никогда не демонстрировал ревность, поэтому Инна сразу почувствовала себя виноватой за то, что обидела человека, и даже задумалась над изменением планов относительно поездки в Париж.
— Нет у меня никаких свиданий в Париже. Просто я всегда о нем мечтала.
— Не понимаю, как я могу помешать твоим мечтам. Я же не прошу тебя отменить поездку.
Инна тоже уже ничего не понимала, поэтому неохотно произнесла:
— Поехали. — И на лице Егора снова засияла улыбка.
Он был счастлив, она нет, и почему, не понимала.
У Инны — она занимала руководящую должность в крупном банке — были ребенок от первого брака и мама, которая в последнее время часто болела.
В расписанном по минутам графике она старалась найти время для общения с Егором. Они виделись дважды в неделю: в один день завтракали или ужинали вместе, в другой — проводили вместе ночь. После Парижа Егора перестал устраивать такой распорядок.
Однажды утром Инна почувствовала что-то неладное: мужчина начал грубить в переписке, на любой вопрос отвечал односложно.
— Наверное, мне просто кажется, — подумала Инна, но в течение дня все стало только хуже.
— Что происходит? — спросила она.
— Просто мне тебя не хватает. Вот и все. Я не могу ничего с этим поделать.
— Хорошо, я постараюсь что-нибудь придумать, — ответила Инна.
В тот же вечер они встретились за ужином, выпили вина, и Егор снова начал улыбаться.
— Я люблю тебя, — сказал он.
— Я тоже тебя люблю, — ответила Инна, не представляя, что теперь ей каждый день придется доказывать свою любовь.
Многие истории так и начинаются: ранимый парень однажды превращается в настоящего нытика, который ежеминутно и ежедневно изводит женщину, обвиняя, что его настроение и счастье зависят только от нее.
Отношения обычно развиваются по следующему сценарию.
Ранимый парень ожидает, что женщина всегда будет следить за его эмоциональным состоянием, упирает на то, что она ранит его чувства, уделяет ему недостаточно внимания, хотя о других печется в достаточном объеме. Ждет, пока женщина не признает вину, а до того проявляет грубость и жестокость, припоминает все прошлые грехи и ошибки.
Подобный мужчина действительно не бьет кулаком о стену, не проявляет физической агрессии к своей женщине — он смотрит на нее влюбленными глазами, осыпает подарками и вниманием, но пытает, провоцируя и развивая чувство вины.
Инна вспоминает, что Егор расспрашивал ее, как часто она занималась сексом с мужем, ведь «У тебя тогда тоже не было много времени — или ему ты уделяла больше времени, чем мне?». И каждый раз Инна была удручена, чувство вины все возрастало.
После примирения Егор быстро все забывал — как будто и не было ничего, а женщина еще надолго находилась в подавленном состоянии и несколько дней тратила на то, чтобы получить прощение, поскольку не любила мужчину так, как ему хотелось бы.
Никто не замечал того, что происходило, подруги считали его идеальным мужчиной. Грубость, оскорбительный тон и агрессию Егор проявлял только в переписке — в такие моменты Инна не могла его узнать.
— Это был такой диссонанс. Вот, только виделись — улыбался, выказывал внимание, общался и веселился. Стоило пропустить пару дней, превращался в очень жестокого человека, начинал писать некрасивые, неприятные сообщения. При этом твердил: «Ведь когда мы вместе, со мной ничего подобного не происходит? Это случается, только когда тебя нет рядом».
Тогда Инна принялась все свое время планировать так, чтобы не обидеть его.
— Самое странное, что Егор никогда не говорил мне: «Я запрещаю тебе встречаться с подругами». Он высказывал: «Мне просто странно, почему ты решила провести это время с кем-то, кроме меня». И я перестала видеться с ними. Поехала вместе с мужчиной в Париж, потом познакомила с ребенком, хотя и не хотела.
Я вообще не поняла, каким образом вся моя жизнь стала вертеться вокруг Егора — я все оценивала с позиции «обидит ли это его или нет». Казалось, что нет ничего важнее его эмоций.
Мы прожили вместе больше года, и за это время я превратилась в измотанную, несчастную женщину. Перерывы между эмоциональными пытками становились все короче, хорошее настроение все чаще сменялось истерикой. Когда он начал ревновать меня к ребенку, поняла, что хватит.
Было ощущение, что Егор влез в мое сознание и стал контролировать мысли, чувства и комплексы. Мы расстались, и ничего хорошего о себе я не услышала.
Придирчивый
История Тамары
Тамара всегда восхищалась Андреем: он был таким красивым в этих своих костюмах, таким начитанным и важным. Рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой, которой было чему у него поучиться. Считала его самым умным и говорила об этом их детям: «Ваш папа самый умный, слушайте его, он знает все. Точно больше меня».
Она считает так до сих пор: у ее мужа Андрея есть два высших образования, он успешен в бизнесе. К моменту их знакомства он уже многое повидал, объездил всю Европу, в Москве вращался среди богатых и обеспеченных людей.
В сравнении с ним она — автор «нескольких неплохих статей о шмотках» — была слишком незначительной.
То, что она оказалась под психологическим прессингом, Тамара поняла не сразу. Андрей всегда считал себя экспертом по всем вопросам, и со временем она стала замечать, что не имела права высказать свое мнение ни по одному из них. Он мог сесть рядом, положить руку ей на колено и начать разглагольствовать: «Сейчас я все тебе расскажу». И это «все» касалось абсолютно всего; ни одна ее мысль, по его мнению, ничего не стоила.
В компании друзей Андрей говорил о ней снисходительно: мол, простите этой длинноволосой блондинке ее глупость, она у меня такая дурочка, вы же сами знаете.
Читайте также
В таких отношениях нет и не может быть уважения: мужчина в принципе воспринимает свою женщину исключительно как красивый объект, не способный к адекватному поведению. Все, на что она способна, — молчаливый эскорт.
При этом придирчивый тип обладает исключительным обаянием и харизмой: у него хорошо поставленный голос, он громко смеется и имеет большой круг знакомых. Общество обожает его.
Придирчивый — прекрасный психолог и манипулятор, он очень точно чувствует, за какие веревочки нужно подергать, чтобы человеку стало максимально дискомфортно.
Если девушка комплексует по поводу внешности, он обязательно станет шутить над этим. Чем больше комплексов, тем сложнее жертве. Она начинает испытывать опустошенность, растерянность, утрачивает самооценку. Женщина впадает в депрессию, из которой потом очень сложно выбраться.
Самые частые фразы, которые Тамара слышала от мужа: «Я знаю лучше», «Это только демонстрирует твою глупость», «Ты зря со мной споришь», «Ты и сама знаешь, что глупее меня».
— Я чувствовала себя ничтожеством, недостойной жить рядом с ним. Вот что испытывала, будучи в отношениях с ним. На любое мое высказывание следовал очень обоснованный ответ. Ему было плевать на все, что я говорила. Каждая фраза становилась лишь поводом для его самоутверждения. Каждый день ощущала себя все глупее и ничтожнее, а прожили мы вместе семь лет, наш сын скоро пойдет в первый класс. Не помню, что чувствовала, когда уходила от него, потому что ничего не ощущала, я себя вообще не ощущала.
Иногда представляла: вот выброшусь сейчас из окна, а он, хитро прищурившись, будет смотреть на меня сверху вниз и кричать: «От тебя только этого и можно было ожидать!»
Иногда я говорила ему, что плохо себя чувствую, но он отвечал, что все выдумываю. Однажды неудачно подвернула пальцы на ноге и ощутила одновременно онемение и резкую боль.
Закричала. Он подошел, поинтересовался, что произошло, заботливо уложил меня на кровать, погладил по лодыжкам, уточнил, какие именно пальцы, и потом вывернул их в разные стороны. От боли брызнули слезы. Было ужасно. Он же просто посмеялся.
Безумный ревнивец
Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.
Отношения с безумным ревнивцем, который управляет жизнью женщины и постепенно утрачивает самоконтроль, обычно приводят к физическому насилию, а иногда и к смерти жертвы абьюза.
Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».
О чем думают абьюзеры
Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер.
Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.
Он считает женщину существом низшей пробы.
Он обычный манипулятор.
Он не верит, что он мучитель.
История Вики
— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.
Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.
Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило.
Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.
— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.
У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.
Он стал запрещать мне общаться со всеми, и я не шучу, когда говорю «со всеми». А еще не шучу, когда говорю, что перестала общаться с друзьями, коллегами и даже мамой. Мне казалось гораздо важнее сохранить отношения с ним.
Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.
Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.
Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.
Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.
И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.