чем опасно быть любовницей
GuruTest
Почему быть любовницей лучше, чем женой
Считается, что положение любовницы хуже статуса жены: такую даму в лучшем случае пожалеют (ведь на ней не женятся!), а в худшем — дружно осудят. Но есть причины, по которым быть любовницей даже лучше, чем женой: узнайте о них из нашей статьи.
Многие считают, что быть любовницей мерзко, плохо и унизительно. Такая роль женщины часто осуждается, а ревнующие жены нередко составляют целые списки признаков, по которым можно отличить подругу мужа от любовницы. Мало того, что приходится постоянно играть «роль второго плана», так еще и терзаться угрызениями совести (если она есть, конечно) и думать об обманутой жене. Да и выйти в свет со своим кавалером не получится: большинство мужчин тщательно скрывают наличие любовницы, а совместная прогулка, на которой вас могут увидеть общие друзья или знакомые, — лишняя демаскировка. Тем не менее, быть любовницей лучше по многим причинам: в то время как вы наслаждаетесь вниманием и заботой вашего мужчины, законная жена зачастую довольствуется упреками и «дежурными» подарками, которые всегда привязаны к датам. Мы постарались максимально подробно разобраться, какие причины указывают на то, что быть любовницей гораздо лучше, и даже провели небольшой опрос: истории наших читателей вы можете найти в этой статье.
Причина первая: вы не загружены бытом
Если у вас есть любовник (а не муж или молодой человек), то наверняка вы не знакомы со всеми «прелестями» совместного быта: любовницы редко готовят своим мужчинам завтраки, обеды и ужины из трех блюд, не занимаются стиркой и уборкой. Домашние дела, конечно, иногда бывает приятно сделать для любимого мужчины, но не станешь же заниматься этим круглосуточно! В статусе любовницы вы избавляетесь от домашней рутины и быта, но все равно получаете мужское внимание и заботу. А жене, которая сдувает с супруга пылинки, может не достаться ничего подобного, а уж о приятных подарках без повода и вовсе можно забыть. Вот какую историю прислала нам одна из наших читательниц.
Елена, 25 лет:
С Михаилом я познакомилась, как только сменила работу: он здорово помог мне освоиться в новом коллективе, подсказывал, что да где, говорил, как лучше справиться с непокорной офисной техникой. Мой новый коллега сразу показался мне весьма симпатичным, и, кажется, я ему тоже понравилась. По натуре я человек не скромный и уж точно не ханжа, так что когда Миша вдруг пригласил меня посмотреть фильм у себя дома (вечер явно обещал быть с «продолжением»), я согласилась. Массивное кольцо на безымянном пальце, конечно же, трудно было не заметить, так что его увидела и я. Кроме того, уже у Михаила стало понятно, что к уюту в доме явно «приложилась» женская рука. Это меня ничуть не смутило: так уж вышло, что в свои 25 за моими плечами — тяжелый и абсолютно бесперспективный брак. Сейчас, к счастью, с бывшим мужем меня уже ничто не связывает, но время, когда мы жили вместе, я до сих пор вспоминаю с содроганием. Приходя с тяжелой работы, я была вынуждена заниматься домашними делами, словно бы работая во вторую смену. Готовка, уборка, стирка — всего и не перечислишь. К вечеру меня выматывало так, что сил на что-то, кроме сна, больше не оставалось. Сейчас отношения с Мишей меня полностью устраивают: никаких угрызений совести я не испытываю, а лишь наслаждаюсь жизнью и вниманием своего мужчины. Жалею я только об одном: что не догадалась развестись гораздо раньше.
Причина вторая: в ваших отношениях всегда есть азарт, и они точно не станут скучными
Не секрет, что отношения с годами охладевают, становятся более скучными и предсказуемыми. К примеру, в десятилетнем браке супруги нередко воспринимают друг друга сродни прочитанной книге: все давным-давно известно, и интерес потихоньку угасает. В большинстве случаев именно из-за чувства новизны, которого нет в браке, мужчины и заводят любовниц. Поскольку встречи с любовницей чаще всего короткие и непредсказуемые, в таких отношениях никогда не пропадет азарт и интерес. Эти ощущения, вопреки расхожему мнению, нужны не только мужчинам: женщины могут точно так же устать от скучных и однообразных отношений. Похожая ситуация произошла и у героини из этой истории.
Анна, 33 года:
Со своим мужем в браке я прожила девять лет. Конечно, за это время многое произошло: мы ссорились, мирились, сходились и расходились, но в конечном итоге все равно оставались одной семьей. Около полугода назад я начала понимать, что все изменилось: меня и моего мужа больше ничего не связывает. Из общего, пожалуй, остались только наши дети, но и они не смогут вечно удерживать брак, трещащий по швам. Все же «рубить с плеча» мне не хотелось, поэтому я решила, что стоит попробовать познакомиться с другим мужчиной. Отношения с Виктором, которого я встретила на сайте знакомств, действительно принесли в мою жизнь что-то новое: по утрам мне снова захотелось вставать с улыбкой, и даже муж заметил, что я как-то неуловимо похорошела. В курсе ли муж, что у меня появился другой мужчина, я не знаю: супруг очень много времени проводит на работе, и потому, наверное, догадается не скоро. Тем не менее, рушить то, что осталось от семьи, я не хочу: за столько лет мы так привыкли друг к другу, да и дети будут переживать. Расставаться с Виктором я пока тоже не планирую: в конце концов, время покажет, стоит ли нам быть вместе.
Причина третья: у вас будет больше времени на себя
Из-за того, что вы встречаетесь с мужчиной нечасто, у вас появляется больше времени, которое вы можете потратить на себя: посетить любимый салон красоты, сделать прическу, аккуратный маникюр или же попросту приятно провести время наедине с собой, лежа на диване с любимой книжкой или нежась в пенной ванной. Отношение мужчины к вам станет отличной мотивацией для того, чтобы начать ухаживать за собой. Об этом рассказывает и Марина, с которой произошла эта история.
Марина, 24 года:
Я и мой молодой человек Дмитрий, готовясь к свадьбе, приняли решение съехаться: так все же экономнее, да и проверить, способны ли мы «ужиться» вместе на одной территории, перед браком точно не мешает. Что ж, сказано — сделано: жить мы решили в моей квартире, и за несколько дней Дмитрий перевез свои вещи. Какое-то время у нас были ссоры из-за мелочей: то он хлебницу не закроет и все пересохнет, то я по привычке рассядусь с педикюром посреди комнаты. Бытовые ссоры сошли на нет, но, несмотря на это, обнаружилось, что у меня совершенно не оставалось времени на свои дела. То Димины друзья придут как раз тогда, когда я планировала устроить себе небольшой СПА-отдых, то вдруг сам Дима решит, что я просто обязана посвятить вечер просмотру его любимого фильма (и неважно, что видели мы его уже раз двадцать, а мне хочется спать). Никакие разговоры не помогали, и в конце концов мы решили расстаться — продолжать все это было невозможно, так что Дима съехал, а я осталась в пустой квартире. Как-то ненароком подошла к зеркалу и ужаснулась: в кого же я превратилась! Синяки под глазами от недосыпа, руки ободраны то тут, то там от постоянного мытья посуды и надраивания полов. Словом, вид ужасный. Но теперь так убиваться смысла уже не было, и все силы я бросила на то, чтобы привести себя в порядок. Это дало свои плоды: через какое-то время я стала встречаться с очень симпатичным мужчиной, о котором раньше могла только мечтать. То, что он женат, я узнала не сразу, но в итоге не особенно-то и расстроилась: женитьба мне теперь точно не нужна, да и совместной жизни хватило с головой. Теперь у меня наконец есть время на все, что я так долго откладывала: я успеваю следить за собой и заниматься любимыми хобби, а мой новый мужчина меня в этом всячески поддерживает.
Как видите, существуют три достаточно веских причины, по которым быть любовницей гораздо лучше, чем иметь статус законной жены. И, конечно, мы никого не призываем заводить любовников и любовниц, едва в браке появилась трещина: практически любые отношения можно спасти, но придется потрудиться. Сохранить брак можно разными способами, и один из них, как это ни странно, — брачный контракт. Ранее мы уже рассказывали о том, как брачный договор может спасти ваш союз: советы из нашей статьи обязательно вам помогут. Расскажите в комментариях о том, что вы думаете об изменах: в них стоит винить мужа, любовницу, а может, себя?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Чем опасно быть любовницей
Я не знаю, сколько уже длятся ваши отношения, как они начались, как много в них любви и нежности, но я точно знаю одно: вам уже не раз было больно…
Когда самые ценные подарки, деньги, внимание уходили туда, но вы себя утешали: «Зато он меня любит… он меня очень любит!» — и в этот момент вам тоже было больно…
И даже в момент ваших встреч, когда он приходил, вам уже заранее становилось грустно и больно, потому что вы знали, что он не останется — он уйдет домой…
И больно было, когда, попытавшись обидеться, ваше сознание до слез логично говорило: «Ну это же не твой мужчина!»
Эта статья для женщин, которые:
Тема полна боли и переживаний, и многое из написанного далее вам будет больно читать и больно осознавать, но лучше пройти этот урок раньше, чем тогда, когда восстановить ваше разрушенное сердце будет уже невозможно.
Если вы никогда в этой роли не были и относитесь к ней с осуждением, стоит убрать категоричность: жизнь непредсказуема, и периодически нас довольно жестко провоцирует. Чтобы не притянуть подобное, лучше отказаться от критики и осуждений.
Корни ситуации
Вся эта история начинается задолго до того, как в вашей жизни появились ухажеры. Начинается она с папы. Статистика такова, что 99% женщин, вставших на роль любовницы, имеют негармоничные отношения с отцом. Папа — первый мужчина в жизни женщины, и от отношений с ним зависит восприятие других мужчин. Не обязательно плохие отношения с отцом сделают женщину любовницей. Это могут быть разные варианты:
Сценариев с папой может быть много, в том числе полное отсутствие отца. Именно дисгармоничные отношения с отцом, где нарушена семейная иерархия, часто ведут к тому, что женщина неосознанно притягивает женатых мужчин.
Ей обязательно нужен занятый мужчина, потому что только с ним можно прожить заново этот сценарий, полный любви и боли, и отпустить его.
В отношениях с женатым мужчиной женщина всегда ищет того, что ей не дал ее отец. Это притягивает ее в мужчине, и она, словно гончая собака, на запах чувствует состояние, которое может помочь прожить ей этот мужчина. Часто женщины в таких отношениях ищут принятия и ощущения своей ценности, важности, исключительности. Или поддержки, заботы и защиты, ощущения безопасности «как за каменной стеной». Все зависит от того, на какой чакре урок не пройден и какой блок отрабатывается через отношения с отцом.
Встречая мужчину, который запускает этот механизм, женщине безумно сложно пройти мимо. Это может быть не влюбленность, не любовь и даже не влечение — это совершенно непонятное притяжение, которое критически сложно преодолеть.
Как только мы встречаем людей, которые вскрывают наши блоки, почти сразу мы эмоционально включаемся в них.
Женщина говорят: «Мне кажется, это кармический человек в моей жизни!» Конечно, кармический: все люди, к которым нас сильно тянет, которые легко разводят нас на сложные эмоции и переживания — все глубоко кармические, они лечат нас от наших ограничений, показывают нам наши блоки и дают возможность избавиться от них.
Ключ к осознанию
Женатый мужчина всегда дает женщине какое-то очень важное состояние, которого у нее самой — дефицит. Если в вашей жизни сейчас есть подобные отношения, то подумайте, что действительно важное они дают вам, чего у вас нет без них?
Осознайте свой дефицит — именно он приводит к этим отношениям. Это ключевая задача на пути к освобождению себя от них. Прямо сейчас почувствуйте: что вас зацепило?
Ваш внутренний дефицит будет тянуть к этому человеку, хотя вы можете прекрасно все понимать, что эти отношения вам совсем не нужны.
Этапы соединения с женатым мужчиной
Первый этап — это внутренняя ломка. Ваш ум говорит: «Я не буду строить отношения с женатым мужчиной! В этом нет ничего хорошего. Это безнравственно!» Ум говорит, а внутри что-то тянет, манит, влечет…
И если мужчина проявляет настойчивость, то женщины зачастую выходят на следующий этап: «Я все контролирую». Она продолжает общаться с этим мужчиной, а сама себе говорит: «Мы просто будем общаться, он интересный человек. Я к нему не привязана, и в любой момент могу остановиться». На самом деле ей уже очень приятно его внимание, его энергетика… и самое главное — то состояние, которым она наполняется рядом с ним.
Третья часть: она уже начинает думать о нем, ждет его звонков, сообщений.
Следующая фаза: это только один раз! Происходят романтические и сексуальные отношения, но женщина себе говорит: «Это временно. Я могу остановиться. У меня нет цели разрушить его семью, я не хочу, чтобы он уходил от жены». И эта фаза длится довольно долго, особенно если мужчина опытный и знает, как и когда, что сказать женщине, чтобы успокоить ее ум.
А потом происходит самый болезненный этап — любовь. В один прекрасный момент женщина начинает понимать, что любит его, что хочет засыпать, чувствуя запах его кожи рядом, просыпаться с ним, что хочет ждать его с работы и придумывать новые блюда… И после каждой встречи она испытывает дикую боль оттого, что он спит с другой женщиной, оттого, что он ужинает с другой, проводит вместе выходные и воспитывает совместных детей. Самая сильная боль начинается здесь.
И некоторые женщины на этом этапе пытаются уводить мужей, другие ждут и живут с этой болью, а кто-то выходит из этих отношений с раздробленным на куски сердцем…
Для женщины нет большей драмы, чем невозможность быть с человеком, которого любишь всем сердцем.
И самое страшное происходит тогда, когда она осознает, что для этой любви готова пойти на все, а он — нет, он не хочет приносить жертву и продолжает «кормить» обещаниями.
Из чего состоит жизнь той женщины, что вступила в отношения с женатым мужчиной?
Сложности в жизни любовницы
Осознанный выбор быть второй сильно разрушает самооценку женщины, как бы она ни говорила, что лучше его жены. Это всегда ослабляет энергетику и веру в себя. И даже если мужчина говорит: «Люблю только тебя, ты в моем сердце», — но большую часть денег, времени и внимания он все равно оставляет в своей семье.
Одиночество: в выходные — одна, Новый год, Рождество, 8-е марта… и все другие праздники — в одиночестве. Вечера — в холодной постели без ощущения любимого рядом…
Постоянная ложь. Вечером звонить мужчине нельзя, в выходные — нельзя, а если увидишь его в городе с женой, нужно сделать вид, что не знаешь и т.д. А он все время врет своей жене, придумывая всевозможные истории вместо того, чтобы сказать ей правду.
Невозможность расти как женщине. Вы не сможете родить ребенка, а если и сможете, то ребенок тоже будет номер два, а это безумная боль для матери. Основная любовь, внимание, воспитание будут уходить к детям в семье, а с вашим ребенком будут просто игры, да и то если мужчина согласится на ребенка, хотя обычно этого не происходит. Вы не сможете познакомить мужчину с родителями, не сможете пройти этап совместной жизни, досуга, семейных вечеров и т.п.
Семья сильно наполняет женщину, позволяет ей развиваться на очень глубоком уровне, дает ей заземление, спокойствие, принятие, терпимость и многое другое.
Но любовница, даже если и родила, всегда остается на этапе недоженщины, потому что у нее нет возможности раскрыть себя в полной мере в этих отношениях.
Мощнейшее разрушение энергетики. Вступая в сексуальные отношения с женатым мужчиной, женщина обменивается энергетикой не только с ним, но и с его женой, питает не только мужчину, но и его семью, поэтому часто бывает так, что с появлением любовницы семья выходит на новый финансовый уровень либо отношения внутри семьи становятся более мягкими и спокойными. И если мужчина не финансирует любовницу, не дает ей хотя бы подобие семьи и ребенка, то она начинает истощаться и терять силы.
Обиднее всего, что, растратив энергию в отношениях с этим мужчиной, ей сложно будет создать новые отношения, потому что энергетический потенциал исчерпан. От любовницы уходят не только драгоценные годы, когда она может построить свою собственную счастливую семью, но уходит энергетика, с помощью которой она может создать что-то важное в своей жизни.
А самое страшное — когда женщина полностью теряет веру в себя и в то, что у нее может быть семья и счастливая радостная жизнь. По вере женщины ей и дается, ее мысли создают ее жизнь, ее состояния управляют ее судьбой. Когда женщина потеряла веру и разочаровалась — это печально и тяжело, и ее уже очень трудно из этого вывести и реабилитировать.
Ловушки для психики
Женатые мужчины — это серьезная ловушка: они уже умеют обращаться с женщиной, они более уравновешены, с ними спокойнее, они надежнее, они знают, что сказать, как утешить, как преподнести нужную информацию. Мужчина, у которого богатый опыт общения с женой и детьми, всегда более опытен и предпочтителен для женщин, чем ничего не умеющий холостяк.
И любовницы часто попадают в одни и те же ловушки, самая актуальная из которых — «я хорошая девочка». От любовниц часто можно услышать, что жены — меркантильные, им только деньги нужны и положение, а вот сами любовницы по-настоящему любят мужчину, и им ничего не надо, кроме его любви. Конкурируя с женой в плане внешности, материальной непритязательности, всепрощения и всепонимания, любовница пытается стать хорошей девочкой для этого мужчины, заслужить внимание, отличиться, добиться чувств. Но это путь к саморазрушению.
Женщина изначально — это безусловная ценность, ей не надо доказывать свою хорошесть, все подобные попытки только утверждают ее во мнении, что с ней что-то не так. И отказываясь от материальной помощи мужчины, женщина обнуляет его энергетику и не дает ему расти — это «медвежья» услуга, которая лишает и мужчину, и женщину силы.
Мужчина любит в женщине то, что он ей дает, а если она ничего не принимает, то он просто пользуется, и когда ее ресурс заканчивается — он уходит.
Вторая серьезная ошибка: «жена — плохая, рядом с любовницей мужчина будет счастливее». Мужчина, в которого влюбилась женщина, уже более чем наполовину состоит из энергетики своей жены, она его питает, она его «кормит» и она его создает. И таким, каким он нравится вам, его сделала жена.
В астрологической практике я часто видела, что, уходя к любовнице, мужчины становились беднее, ухудшалось здоровье, социальная жизнь разрушалась, потому что у любовницы может просто не хватать самостоятельной энергии на психическое содержание этого мужчины.
Важно быть адекватной, не уходить с головой в эмоции, а четко осознавать, что этот мужчина создан другой женщиной и рядом с вами он будет другим, как только она исчезнет из его поля. Может быть, он будет успешнее, может быть, он будет счастливее, а может, ваше финансовое состояние будет ниже и глубина ваших чувств вместе с бытом будет не такой острой — учитывайте, что сейчас вы видите картину не полностью.
Мужчина при женщине и без женщины — это два совсем разных мужчины.
Как выйти из порочного круга
Многие женщины предпринимают попытку разорвать отношения, но жизнь снова и снова сводит их вместе. Перестать общаться порой очень тяжело, невыносимо, больно, страшно… Кажется, что это родной и любимый человек, кажется, что карма, судьба, сама жизнь вас свела для того, чтобы вы были вместе.
Так и есть: отношения с женатым мужчиной — это кармический долг по любви.
И вас свели вместе, чтобы вы отдали друг другу необходимое количество любви — либо вы, либо он. И после этого отпустили друг друга.
Если вам действительно положено быть вместе, то это необходимо начинать на прочной основе, без травматичных сценариев, то есть когда он уже разведен и его отношения с предыдущей женщиной уже закончены, иначе у вас есть шанс хорошенько огрести тяжелой кармы и закрыть свою личную жизнь очень надолго.
А если судьба?
Многие спрашивают: а если это судьба, если нам положено быть вместе?
Даже тогда нужно все равно уйти, дать мужчине время развестись с женой и прожить это, и если потом он вернется к вам — то это судьба.
Не нужно строить свои отношения на боли и страдании другого человека, это не приведет ни к чему хорошему. Если хотите быть честной и верите в вашу любовь, то дайте мужчине время и дистанцируйтесь. И у него останется два выбора: уйти из отношений с вами или уйти из отношений с женой.
Помните: каждый новый день в отношениях с женатым мужчиной опасен, потому что он укрепляет иллюзию того, что вы будете вместе когда-нибудь. Чем раньше вы сделаете шаг — тем больше возможностей у вас будет для сохранения целостности своего сердца, способности любить и строить счастливые отношения!
И если вы ждали знак свыше, чтобы закончить отношения с женатым мужчиной или не вступать в них, то эта статья — ваш знак! Время пришло!
Любовницы: в чем их сила?!
Любовницы: в чем их сила?! Юлия Зберовская: Согласно статистике, распадается от 65% до 80% заключенных браков. Распадается, не сразу: эта статистика охватывает примерно двадцать пять лет истории семьи. Но, как известно, риски разводов в разные годы брака являются различными. Есть ли какие-то пики разводов? То есть периоды существования семьи, когда риски разводов сильно увеличиваются?
Андрей Зберовский: Имеется четыре пика разводов, как я говорю – «четыре волны разводов»:
Пик разводов №1. Первые два года брака;
Пик разводов №2. Примерно через пять лет брака;
Пик разводов №3. Примерно через двенадцать – пятнадцать лет брака.
Пик разводов №4. Примерно через двадцать-двадцать пять лет брака.
В каждый из пиков разводов, действует сразу много причин. Однако, при этом есть генеральные линии, то есть самые базовые причины. Их важно знать и мужьям и женам.
Юлия: Андрей, какой из пиков самый опасный?
Андрей: На первом пике теряется до 10% браков. На втором пике разводится 15-20% семей. На третьем пике – до 25-30% разводов. Еще примерно 15% разводов на четвертом пике. Между всеми пиками еще примерно по 5%. Вот так и дотягивается до 70-80%.
Юлия: Выходит самый опасный пик разводов – №3, где распадается 25-30% семейных пар. И это – примерно через двенадцать-пятнадцать лет брака. Когда казалось бы, все уже должно устаканиться и притереться. Парадокс!
Андрей:Если же еще учитывать то, что на одну разведенную пару приходится несколько сохранившихся, можно смело говорить о том, что ситуация «третьей волны разводов» касается очень много семей, по меньшей мере, процентов 70% всех семей, что существуют более пятнадцати лет. Просто одни семьи успешно решают обрушившиеся на них проблемы, а другие – нет.
Юлия: Есть ли какие-то отличия между этими пиками разводов, отличаются ли между ними причины семейных конфликтов и разводов.
Андрей:Действительно, каждый раз есть своя генеральная линия. На первом пике – это глубокая личная незрелость супругов. На втором – неспособность решить элементарные материальные, финансовые и бытовые проблемы семьи, а также вопрос с рождением детей. На третьем пике – фактор любовниц и любовников. На четвертом – отсутствие в паре тех общих целей и интересов, что может удержать супругов рядом друг с другом в возрасте около и после пятидесяти лет.
Юлия: Исходя из этого, выходит, что более 30% разводов, то есть более всей трети семейных трагедий происходит из-за любовниц и любовников?! Какая жесткая статистика! Так в чем же эта роковая сила любовниц и любовников? Давай сейчас сфокусируемся на этой, третьей волне разводов.
Андрей:Механизм третьей волны разводов выглядит примерно так. Опишу ее сначала на примере мужчин:
Итак, когда-то давно, в возрасте 20-27 лет возникла молодая семья. Как водится, молодоженам сначала было трудно: жили или с родителями, или в общежитии, или в арендованном жилье. Копили, откладывали, брали кредиты и ипотеку, отдавали, снова копили. Работали, терпели, делали карьеру, вкладывались в детей. Отдыхали редко; в люди выходили нечасто; на себя тратили мало; секса, драйва, путешествий было недостаточно, или на море только с детьми; круг друзей постепенно сжимался; внешность жены не улучшалась; дети и проблемы постепенно ухудшали характер; из жизни уходил юмор и улыбки. Жили все время в расчете на светлое завтра. Вот-вот купим большую квартиру, престижную машину, дети закончат школу; вот тогда-то и начнем жить для себя…
И вот прошло примерно 15 лет (плюс минус два-три года). Мужчине под срок лет, или уже за сорок… Чаще всего, он – главный добытчик денег в семье. Он чувствует, что в жизни уже есть определенный успех: должность приличная, доход более или менее достойный, собственное жилье появилось, кредит за автомобиль выплачен, дача построена, дети уже подростки, или старше. Он понимает, что большая часть жизни уже прожита, что нужно дорожить каждым днем. Он хочет насладиться своим успехом, пожать плоды тех деревьев, что были им посажены. Насладиться жизнью уже сегодня. Благо, какие-то свободные деньги на хорошую одежду, деликатесы, кафе, рестораны, приличные спортзалы и путешествия уже есть.
Если жена вовремя понимает, что пора менять сам уклад жизни, что пора заняться собой, пора перенести акцент с детей на мужа, пора разделить с ним успех в жизни, пора немного расслабиться и насладиться жизнью – все прекрасно: для любовницы просто нет места, в семье все хорошо. Но если жена вовремя этого не поняла, если оказавшись рядом с мужем в трудный период их жизни, она не окажется рядом с ним за банкетным столом, обязательно придет беда.
Юлия: я правильно поняла: проблема заключается в том, что к моменту достижения жизненного и семейного успеха жена сильно устала, стала тетей и мамочкой и потому перестала соответствовать новым завышенным потребностям успешного мужа?
Андрей: Именно, так. Проведу понятную аналогию: Вот самолет перед взлетом бежит по взлетной полосе. Он уже набрал большую скорость, которой достаточно для взлета. Ему пора взлетать. Но если пилоты так и не решатся потянуть на себя ручку штурвала вверх и взлететь, то самолет будет двигаться по полосе дальше; она закончится и он куда-нибудь врежется. Или люди в самолете устанут кататься без результата, начнут скандалить, кричать пилоту «Остановись, мы выходим!» Самолет встанет, пассажиры выйдут и пересядут в другой борт, который все-таки взлетит в небо.
Юлия: Я правильно понимаю, что люди садятся в самолет не для того, чтобы кататься с бешеной скоростью по взлетной полосе, а все-таки для полета в небо и достижения какой-то далекой от них цели. Соответственно, мужчина и женщина, когда-то создавая семью, преодолевая многочисленные материальные и прочие трудности (с детьми, с работой, с бытом и т.д.), мечтают, что однажды все решится и они заживут припеваючи! Они ждут этого, ждут очень сильно, работают на это изо всех сил, чтобы затем насладиться жизнью, всеми ее красками!
Андрей: Как раз примерно в возрасте 35-45 лет, где-то после 10-15 лет брака, этот момент настает. Дети более или менее подросли, муж и жена достигли определенного жизненного успеха: должность есть; приличная зарплата есть; квартира/дом есть; дача есть; автомобиль есть; какие-то свободные деньги для путешествий, ресторанов, кофеен, спортзала, модной одежды, тоже есть! Казалось бы, пора начинать жить! Жить на всю катушку! Но, тут выявляются определенные проблемы.
Если мы говорим об измене со стороны мужа, обычно, звучит следующее:
Совокупность этих причин приходит к тому, что:
Достигнув того высокого уровня жизни,
что позволяет жить весело и интересно,
муж сначала не может, а затем уже и не хочет
делать это вместе с той своей законной женой
у которой, к этому времени, уже нет к этому интереса!
Так как она сидит дома; мобильности нет; вся в детях; секса мало и он скучный (хотя жену все устраивает); с людьми общается плохо; увлечений нет; позитивного общения с мужем нет – только задания, поручения и критика в его адрес.
Так формируется неоправдавшееся ожидание: муж и жена стремились к лучшей жизни, наконец-то получили ее, но насладиться результатом в полной мере совместно уже не могут! Мужу хочется жить ярко и интересно, а вот жену устраивает все то, к чему она уже привыкла. Жена как бы не может переключить в своей голове режимы: «от копить и жить будущим» – к режиму «будущее уже наступило – пора жить на всю катушку!».
И вот тут-то логичным образом на сцену выходит любовница. Любовницы, это те женщины, которые помогут состоявшемуся мужчине воплотить в жизнь те его мечты, которые по каким-то причинам не захотела, не пожелала или не смогла воплотить его законная жена!
Любовницы – девушки-помощники в реализации мужской мечты
за счет самого мечтателя, этакий «помогатор в юбке».
Юлия: Выходит, любовница – девушка, которая по каким-то своим личным причинам берет на себя функции жены в части обеспечения взрослого успешного мужчины тем образом жизни, о котором он когда-то мечтал вместе со своей женой. Но когда пришло долгожданное время «Ч», жена уже или не может, или не хочет воплощать мечту мужа в реальность., и появляются любовницы.
Андрей:Проблема и трагедия состоит в том, что жена даже может и хочет, но при этом выглядит и ведет себя таким образом, что именно с ней уже не может и не хочет воплощать свою мечту сам муж!!!
Как говорят мне сами мужчины на консультации: «Ну, зачем мне брать с собой жену в командировку или в отпуск на море, если она выглядит не очень ( кардинально сменить образ), секса не дает, плюс еще и вечно недовольна?! Какой в этом смысл?! Лучше я возьму с собой ту девушку, которая мобильна и не носится с уже подросшими детьми, как курица-наседка; хорошо выглядит; гарантированно проявляет инициативу к сексу, причем интересному; готова разделить мои увлечения и хобби; принимает мой круг общения; не портит мне настроения ссорами и конфликтами».
Как только включается данная мужская логика, начинается кризис в семье. Если жена вовремя не поймет ожидания мужа, если не повысит планку требований к себе, если не изменит сам характер этих требований к себе, ситуация в семье начнет ухудшаться. Причем, чаще всего, сама жена, какое время, этого даже и не замечает.
Не заметит сразу по четырем причинам:
Во-первых, мужчины становятся все образованнее и хитрее. Они читают книги и Интернет, смотрят фильмы и стараются учесть ошибки других мужчин;
Во-вторых, у большинства изменяющих мужчин еще очень долго сохраняется любовь и уважение к жене, поэтому они стараются ее не травмировать, изо всех сил стараясь сохранить видимость полного мира и гармонии в семье.
В-третьих, у многих жен есть нормальная человеческая жалость к мужу. «Он бедненький у меня устает на работе! Плюс он уже не так молод. Ему не до секса! Поэтому, лучше его не беспокоить и не отвлекать!»
В—четвертых, сами жены так сильно зациклены на детях, своей работе, быте и т.д., что сами сильно устают и им самим уже не до секса и не до внимания к мужу.
Но, вернемся к главной мысли:
Любовницы – девушки, которые реализуют мечты взрослого мужчины
о частом интересном сексе и активном приятном досуге,
тогда, когда этого не может или не хочет сделать его жена.
То есть, главная сила любовниц заключается в том, что они помогают мужчине получить не только сугубо сексуальное удовлетворение, но и моральное: дают ему ощущение того, что он это может, он – этого достоин, он состоялся в жизни, заслужил свое мужское счастье и вот, наконец-то, его получил. В исполнении любовницы и при ее сопровождении.
Сила любовницы в том, что она помогает мужчине реализовать
те его мечты, которые он когда-то связывал со своей женой.
Но, жена с годами выпала из ожиданий, или отказалась от них сама.
Или просто все еще не может выйти из режима работы без отдыха.
Парадокс здесь заключается в том, что теоретически, любовницы исполняют и мечты жены. Ведь жена сама когда-то 10-15 лет назад могла мечтать о частом сексе, путешествиях, клубах, ресторанах, дорогих магазинах и т.д. Но теперь годы, дети и заботы немного подломили жену; она или забыла или отказалась от собственных мечтаний о лучшей жизни. Это перестало быть ее приоритетом. Она начала жить только детьми, бытом, работой и т.д. И вот любовница исполняет мечты жены, только уже … без нее самой! Она так сказать, заместитель жены по воплощению ее мечтаний молодости: о внимании мужа, о шубе, о бриллиантах, о дорогом нижнем белье, о престижных курортах и ресторанах, о концертах и театрах, о бассейнах и спортзале. И т.д.
Юлия: Что, конечно же, самой-то жене не нравится! Ведь на протяжении всего брака жена могла работать на свое светлое будущее (и на будущее всей семьи в целом, включая мужа) не меньше, а то и больше своего изменяющего мужа! А теперь результаты ее труда (нагло или скромно, в зависимости от типа девушки) присваивает себе совершенно другая дама! Дама сердца, у которой, судя по ее поведению, у самой нет сердца!
Андрей: Изменяющие мужчины по этому поводу даже шутят примерно так:
«
Вкладывая в это определение немного пошловатый смысл…
Юлия: Андрей, ты как всегда все объяснил и прояснил. Наши читатели, и особенно читательницы, наверняка поймут, что одной из причин появления любовниц на третьем пике разводов является то, что многие жены, ввиду своей порядочности или крайней усталости от жизни, и сами не могут правильно распорядиться теми благами (статусом, деньгами и свободным временем), что они заработали вместе с мужем в браке, и не могут составить в этом кампанию своему мужу, который очень хочет расслабиться и оттянуться. Они не могут вовремя переключиться с режима «копить, все в дом, все для детей» на режим «все стабилизировалось, пора пожить и для себя, пока еще есть здоровье». Так что же им делать? Что может им посоветовать такой опытный семейный психолог, как ты?
Андрей: Во-первых, посоветую им прочесть и эту статью и мою специальную книгу «Если изменил или ушел мужа, а вы желаете вернуть его обратно в семью».
Во-вторых, не только стараться успевать за ходом мыслей и ожиданий мужа, но и самой их формировать. В том числе – научиться хотеть интересно жить самой! Жены должны знать, что отключать в своей голове «мамочку», «работницу» и «семейную копилку» нужно вовремя! Должны понимать, что если они не будут ходить в спортзал (сами, без напоминаний мужа), не будут красиво одеваться (и эротично раздеваться), не будут сами тянуть своего мужа в кофейни и кино, не будут уметь подыскивать интересные туры на моря, не научатся разбираться на сайтах путешествий, авиакомпаний и отелей, не будут слать мужу собственные эротические фото, не будут проявлять активность в семейной постели, не создадут интересный круг общения семьи, то все это за них будут делать любовницы! Поэтому я, как психолог, требую от жен, чтобы они переставали только копить и научились без стеснения тратить деньги на себя любимых! И если они будут делать своих мужей счастливым в сексе, те точно не будут на них экономить! Ибо логика тут проста:
Чем больше жена потратит денег мужа на свой женственный образ,
свою фигуру и сексуальность – тем меньше достанется любовнице!
А как известно, любовницы заводятся у тех мужчин, у которых много лишних денег. У тех, кто может помогать любовница приобретать квартиры, автомобили, шубы, путевки и драгоценности. Между тем:
Лишние деньги мужей – это то, что постеснялись потратить
на себя их излишне правильные жены.
А вот любовницы могут и не постеснятся!
Вот и нечего стесняться законным женам! Женам пора научиться тратить деньги мужа и свои собственные на себя любимую. Тратить без крайностей и с умом, но все-таки тратить! На себя и на мужа, тратить вместе с мужем! При этом не пилить его, а делать сексуально счастливым. И тогда любовницы вам не страшны!
Как сказал один из моих клиентов: «Если жена финансово не обезжирит мужа, любовницы обезжирят сначала его, а потом и саму жену и детей, в процессе развода. Или жене самой придется опережающе сделать это с мужем в процессе развода. Так что, вопрос своевременного обезжиривания мужа – вопрос спасения семьи в целом. И муж здесь будет только выигрывать».
Юлия: Выходит, все просто: Женам нужно уметь не только работать, экономить, копить и жить ради мужа и детей, но и уметь вовремя остановиться и начать жить весело, интересно и сексуально! Разумеется, с законным мужем!
Нельзя откладывать жизнь и счастье на потом!
Потом может оказаться уже слишком поздно!
Право на счастье, как лотерейный билет, имеет срок годности!
Право может остаться, а вот счастье будет уже у других…
Жить нужно успевать вовремя, иначе право на это заберут другие, менее скромные. Как мы сам однажды сказал:
Стремление к счастью жены должно быть синхронизировано с мужем.
Причем, местом синхронизации является семейная постель.
Андрей: Это именно так. Все должны понимать:
Среди дурных привычек есть и такая: Привычка откладывать жить!
Женщины должны это знать. И мужьям это тоже нужно понимать и активнее заниматься психологическим просвещением со своими женами, стремясь настроить их на более интересную жизнь, которую они заслужили своим честным трудом на благо семьи!
Хорошие жены имеют право на счастье в своем браке и в жизни!
И важно – не пропустить момент, когда этого же захочет муж,
не забыть разделить успех в жизни на двоих (плюс дети)!
Кстати говоря, это мы сказали о типичной модели измены мужей. Но если вовремя не переключатся сами мужья, если они будут трудоголиками или просто очень скучными, то могут захотеть что-то очень экстремальное их жены. Которые сами решат, что жизнь проходит мимо, а удовольствий слишком мало, и начнут изменять мужьям. Такое тоже бывает. И в последние годы, все чаще и чаще.
Юлия: Андрей: мне кажется, этот материал будет очень полезен не только женщинам, но и мужчинам!
Андрей: А ты, Юля, как женский стилист, еще и помоги женам перестать «серыми шейками» и перевоплотится в белых лебедей, очень привлекательных для мужа.
Юлия: Так и сделаем! А наших читателей прошу активнее оставлять под нашим материалом комментарии и предлагать нам такие темы статей, что их волнуют или интересуют.
Статья «Любовницы: в чем их сила?!» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Ещё статьи на тему Семейные отношения читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
Один ответ
Очень полезная статья. Спасибо! Было бы интересно узнать от вас:»Как вести семейный бюджет если жена домохозяйка,а муж не привык рассказывать о доходах? И как избежать проблем от неучтённых женой денег.»