Каждый родитель желает видеть своего малыша счастливым взрослым. Всегда хочется, чтобы наши дети были чуточку счастливее, чем мы сами. Как этого достичь? Рецептов много, советов миллион можно прочитать в книгах, высмотреть в фильмах. Я сегодня хочу остановиться на одном маленьком феномене – феномене безусловной любви, в которой нуждается каждый, без исключения, человек.
Что такое безусловная любовь?
Энциклопедия этот термин приравнивает к безусловному принятию и дает следующее определение:
«Безусловная любовь; Безусловное принятие — термин, обозначающий принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый, целостный образ.»
Термин «безусловная любовь» является частью некоторых концепций в философии, религии и психологии. В данной статье я хочу уделить внимание вопросам воспитания в контексте безусловной родительской любви, не уходя в философию данного вопроса.
Одним из первых, кто сумел выделить безусловную любовь как важный фактор воспитания, был Эрих Фромм (социолог, философ, социальный психолог, психоаналитик Германии XX века). Чтобы объяснить, что такое любовь без условий Э. Фромм обратился к примеру материнской любви к младенцу. Он утверждал, что в душе каждого человека есть некая часть, которая пребывает в «томлении по» любви безусловной. Если человек не находит такой любви в своем раннем детстве, он будет ее искать всю оставшуюся жизнь. Часто это проявляется через участие в религиозных поисках, в отношениях с быстрой сменой партнеров.
В то же время следует заметить, как и всякое явление или вещь имеет два полюса, точно так же в безусловной любви мы можем увидеть и негативный аспект. Как писал Э. Фромм, безусловную любовь нельзя заслужить, вымолить, добиться или вызвать. Если по каким-то причинам мать или значимый взрослый не в состоянии давать безусловную любовь ребенку, то он ничего не сможет сделать, чтобы ее создать.
Важное замечание делает Э. Фромм в конце своего исследования: он описывает образ матери, дающую ребенку опыт любви без условий, а фигуру отца он видит, как образ, дающий опыт условной любви, которую нужно заслужить. Баланс этих двух составляющих в итоге создаст очень уравновешенный психически здоровый стиль воспитания.
Безусловная любовь – это глубокое чувство привязанности к своему ребенку, которое ни от чего не зависит. Безусловная любовь не фокусирует внимание на недостатки или достоинства. В самой сути любви без условий не присутствуют ожидания, что кто-то, кого мы любим нежно и искренно, будет соответствовать какому-то привычному шаблону и действовать по образцу. Безусловная любовь не зависит от поведения. Она зависит только от факта – ты уже есть, ты здесь и этого уже достаточно, чтобы тебя любить.
Большим испытанием безусловной любви является развитая способность родителя отделять личность ребенка от его поступков. Это не означает, что любящий должен быть согласен со всем, что делает ребенок или одобрять его поведение. Принимать безусловно означает то, что любовь не прекращается даже тогда, когда мы чувствуем осуждение или даже злость за чьи-то действия и поступки.
Прообразом безусловной любви часто называют образ Божьей любви, которая существует везде и всегда без всяких условий для каждого, кто способен ее принять. Самым удачным примером безусловной любви, как указывалось выше, есть чувство матери к младенцу. Любить малыша – это приятно и радостно и легко. Родители его любят только за то, что он родился на этот свет. Если вы сможете удержать состояние любви как к младенцу через все время роста и взросления своего сына или дочери, то можете быть уверенны в том, что ваши дети вырастут людьми, наполненные чувством любви к себе и смогут беспрепятственно дарить любовь уже своим детям.
Искренняя безусловная любовь родителей и принятие детей такими, какие они есть, будут иметь последствия для их жизни. Какие последствия – благоприятные или не благоприятные – это зависит от той дозы любви без условий, какую ребенок получил в детстве.
Если безусловной любви было достаточно, ваши дети:
* вовремя станут взрослыми,уверенными в себе людьми; * неудобные детские привычки без сожаления смогут оставить в прошлом; * вырастут с положительной самооценкой личности; * легко научаться принимать решения и действовать; * открыто смогут выражать чувства и эмоции; * будут обладать самоконтролем и самодисциплиной; * смогут нести личную ответственность за свою жизнь и заботиться о других; * реализуют внутренний потенциал и возможности личного развития; * преодолеют отверженность, страх, вину, самоосуждение и неуверенность в себе.
Если безусловной любви недостаточно, ваши дети будут:
* болезненно переживать свою некомпетентность в жизни; * остро чувствовать беспомощность; * мятежно искать уверенность в своих силах; * верить в то, что любые действия бесполезны и не дадут желанного результата; * не доверять себе и своим ощущениям; * излишне беспокоиться о мелочах; * обладать заниженной самооценкой; * переживать напряжение в связи нерешительностью; * неумело принимать необходимые решения и следовать данным обещаниям.
Какими вырастут ваши дети в будущем? Достаточно ли у них любви и какой? Решайте сами.
Быть хорошим родителем – это значит давать достаточно безусловной любви своему чаду. Ради будущего родных детей и своей спокойной зрелости, старости прикладывайте усилия к своему родительскому долгу: пытайтесь приблизить свою любовь к безусловной и принимающей. Уже доказано не однажды, что будущее детей основано на фундаменте любви и принятия.
Возвращаясь в начало статьи к тезису о том, что каждый отец и мать желают видеть своего малыша счастливым подростком, а затем взрослым ответственным и радостным человеком, хочу подчеркнуть следующее. Залогом того, что дети, которых сама жизнь вручила вам на воспитание, вырастут счастливыми, успешными и способными давать любовь другим, является любовь, которая давалась родителями без всяких условий и препятствий.
Изучая понятие «безусловная любовь», не возникает больших трудностей в понимании сути этого явления человеческих отношений. Но как быть на практике? Про это в следующих статьях.
Как выстроить доверительные отношения с ребенком и вырастить его достойным человеком.
Расскажем, как правильно любить своих детей и не навредить им, что такое созидающая, разрушающая и требовательная любовь и какие могут быть последствия в будущем.
Вы любите своих детей? Странный вопрос, не правда ли. Конечно, каждый родитель любит своего ребенка. Вопрос другой: как? Давайте попробуем определить, как мы любим своих детей.
Любовь и условия
Вы любите своего ребенка просто потому, что он есть. Он ваш ребенок, и не важно, что он сделал, чего достиг, на кого похож. Такая любовь является безусловной. Здесь нет условий, при которых любовь была бы еще сильнее. И уж тем более не может быть ситуаций, когда мама и папа перестают любить свое чадо.
Безусловная любовь не ищет и не требует благодарностей. Она бескорыстна. В безусловной любви вырастают счастливые самодостаточные люди, потому им не приходится что-то доказывать. Они принимают себя и других такими, какие они есть.
Шесть уровней привязанности. Как укрепить связь ребенок-родитель
Привязанность – это особый тип поведения и тесная эмоциональная связь между родителем и ребенком. Эта связь поможет выстроить гармоничные душевные детско-родительские отношения, которые в дальнейшем лягут в основу психологически здоровой личности, способной самостоятельно справляться со всеми трудностями взросления.
Однако бывает, что родители добавляют условия для своей любви к детям. Мама и папа честно признаются, что они любят своего ребенка, но. Вот это «но» превращается в требования, которые, несомненно, должен выполнить ребенок, чтобы его любили. Получается любовь с требованиями. Антиподом безусловной любви является требовательная любовь. Хотя это словосочетание уже кажется странным.
Теоретически требовательная родительская любовь не должна существовать, так как противоречит самой своей сущности. Но на деле это явление очень распространенное, достаточно посмотреть вокруг.
Созидание и разрушение
Любовь явление положительное. Однако психологи уверенно заявляют о существовании двух противоположных форм любви: созидающей и разрушающей. Первая форма направляет вперед, нацеливает на жизнь. Созидающая родительская любовь растит человека, осознающего свои желания и себя самого.
Разрушающая любовь не дает росткам внутри ребенка пробиться к свету. Внутренний мир ребенка никому не интересен. В семье существуют только желания родителей, которые лучше знают, что нужно ребенку. Желания перерастают в требования, и любовь родителей становится требовательной.
Родители действительно любят своих детей и желают им добра. Только желаемое добро рассматривается с родительской позиции: они умнее, старше и лучше знают, что нужно их детям. При этом к детям предъявляется ряд требований, которые должны выполняться.
Если ребенок не оправдывает ожидания, то появляется гнев, разочарования и даже наказания. Последнее исключительно на пользу ребенку – «он потом спасибо скажет». Ребенок живет в постоянном страхе разочаровать своих родителей. Если же он добивается успеха, то успех ребенка перерастет в триумф родителей: «я же говорила», «это потому что ты меня слышал». Радость будет недолгой, так как следом поднимется планка требований.
Гонка кажется бесконечной: за одними требованиями приходят другие, а это снова упреки, игнорирование, наказания. И так будет до тех пор, пока ребенок не вырвется из родительских тисков. Правда, далеко не всегда он уходит в активное самостоятельное плавание. Часто родители просто «выбрасывают» ребенка из своей жизни, так как он не оправдал их надежд. В этом случае взрослые дети обречены на пожизненное доказательство своей состоятельности или самобичевания за некчемность.
Последствия требовательной любви
Жизнь в постоянном напряжении не лучшим образом сказывается на детской психике. Дети не осознают себя как личность, так как у них нет своих желаний и стремлений. Хорошо только то, что требуют родители. Требовательная любовь порождает пассивных несчастных людей.
Требовательная любовь приводит к тяжелым последствиям в зависимости от особенностей психики:
1. Тревожность. Человек привык с детства постоянно бояться. Привычка остается на всю жизнь, независимо от возраста и занимаемого положения. Тревожные люди не способны принимать решения, идти на риск и побеждать.
2. Чувство вины. Вокруг нас есть люди, которые постоянно извиняются. Человек заранее уверен, что сделает неправильно. Он способен чувствовать себя хорошо, только если делает одну и ту же рутинную работу. Такой человек постоянно думает, что руководитель им недоволен. Он несчастен в семье, так как постоянно ждет упреков от близких.
3. Гневливость. Постоянное напряжение вызывает сбой в работе нервной системы. Неудивительно, что такие люди очень раздражительны.
4. Низкая эмоциональность. Семья не очень заботится о проявлениях эмоций ребенка. Ребенок растет под властью главной эмоции: страха. Поэтому он не умеет радоваться, огорчаться, сопереживать. Эмоции ему чужды.
5. Жестокость. Человек, которого постоянно обижали, может перестать чувствовать боль. При этом может сформироваться жестокость как стойкое нарушение психики, как потребность причинять боль другим. Иногда такие люди просто не ощущают чужой боли. Их учили идти вперед, не принимая оправданий и объяснений. Они продолжают это делать, переступая через чувства других людей.
6. Склонность к одиночеству. Постоянный прессинг родителей приводит к тому, что ребенок чувствует себя в безопасности только, если он одинок. Это формируется неосознанно, но сохраняется на протяжении всей жизни.
Любое из этих проявлений не приносит счастья. Требовательная любовь, может быть, приведет к каким-то успехам, но никогда не сделает ребенка счастливым. Стоят ли собственные амбиции детского счастья?
Спросите себя
А теперь самое время поговорить с самим собой. Посмотрите на фразы в первом столбце и дополните их при необходимости.
Я люблю своего ребенка… (но)…
Поставьте знак препинания. Может есть желание поставить запятую?
Внешность моего ребенка мне нравится… (но)…
Добавьте, что нужно изменить.
У моего ребенка …. характер.
Добавьте слово: легкий, простой, сложный, неуживчивый, плохой и тд.
Мой ребенок успешен… (но)…
Добавьте причины неуспешности.
Если у вас появилось несколько «но», значит, есть завышенные требования, которые не под силу вашему ребенку. Признайте, что вы слишком многого требуете от ребенка.
Подумайте, как именно вы любите своего ребенка.
Безусловно, требования к ребенку должны предъявляться. Но ребенок выбирает свой путь и не обязан жить ради выполнения ваших амбиций.
Авторитарная мать. Что делать?
Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы.
Достаточно ли мы любим своих детей? Адекватно ли выражаем свою любовь? Не «испортим» ли мы их, если будем любить слишком сильно? Юлия Гиппенрейтер отвечает на вопросы, которые задает себе большинство современных родителей.
Psychologies: Любить своего ребенка — что это значит?
Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.
Что дает ему родительская любовь, почему она важна?
Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».
Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».
Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?
Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»…
Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.
Так как же родителям выражать свою любовь?
Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.
Любить не «за то, что он. » или «если он. », а просто потому, что он есть
У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.
Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?
К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.
Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
Может ли родительской любви быть слишком много?
Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.
Каждый родитель желает видеть своего малыша счастливым взрослым. Всегда хочется, чтобы наши дети были чуточку счастливее, чем мы сами. Как этого достичь? Рецептов много, советов миллион можно прочитать в книгах, высмотреть в фильмах. Я сегодня хочу остановиться на одном маленьком феномене – феномене безусловной любви, в которой нуждается каждый, без исключения, человек.
