Лишь бы не узнали что я терапевт анекдот
Анекдот
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Юрий Сергеевич! А почему вы так странно одеты?
Есть у меня соседи алкаши, так вот как то слышу разговор за спиной. Ты это парнишку то не трогай он какой то военный не обычный. Я лишь молча ухмыляюсь. Просто в страйкбол играю и никакой я вовсе не военный.
я понял! не сразу, но понял.
а вот говорят что у хорошего мужа жена ходит на работу не работать а новые наряды показать↑
Тёмные времена возвращаются
Приемник, ночь, фонарь.. под глазом.
толка от такого рассказа примерно ноль, отпускаю скорую.
Казалось бы, вопрос исчерпан. Психбригада, и под белы рученьки улыбаться компетентному доктору. Но тогда не было бы поста.
Врачи, дочитавшие до сюда, уже, полагаю, тихо ржут над моей тупостью.
Про столбняк я в последний раз читал больше 10 лет назад в институте. Где-то между корью и тифом.
Звоню в инфекцию. Стоп, нет. Они все ковидные. Не так, пол часа ищу инфекцию общего профиля. Нахожу в соседнем городе. В отделение дозвониться не могу, только приемник. Мне повезло, дежурный врач согласилась связаться по мобильнику. В инфекции дежурила.. та-дам. Пульмонолог. И затруднялась сама с тем, как выглядит столбняк. Но всё же её помощь позволила выяснить, что 2 недели назад моя пациентка сильно порезалась старой открывалкой для банок. А википедия подсказала, что дебильная улыбка называется сардонической, и это один из типичных симптомов.
На этом этапе всё закончилось хорошо. После препираний и пары бюрократических барьеров, девушка поехала в инфекционное отделение. Прогнозов, что с ней будет дальше, строить не могу, раньше не сталкивался.
К чему это я. Столбняк был явлением достаточно редким, во времена моей учёбы инфекционисты не могли показать ни одного больного. Я в больнице общего профиля за 10 лет не видел ни разу. Не знаю, сколько их было у инфекционистов, но не думаю, что много. То, чего много, едет по ошибке всем. Раньше так же было с сифилисом и туберкулёзом. Теперь мы их видим регулярно. Пришёл черёд столбняка. Недавно у нас пациент лишился глаза и чуть не умер из-за воспалившегося зуба. Да, мы погружаемся в средневековье.
П.с. данное литературное произведение и сделанные из него выводы являются плодом моей бурной фантазии. Наша медицина лучшая в мире, у нас так не бывает.
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
Анекдоты про врачей способны вызвать искренний смех как у взрослых, так и у детей. Отношения между врачом и пациентом, смешные диагнозы и неординарные комичные ситуации порождают множество юмористических историй. Мы подобрали очень смешные и интересные приколы про докторов, их пациентов, больницу и медицинский персонал. Читайте и делитесь шутками с друзьями.
Приколы про докторов и пациентов
Анекдоты про медиков всегда пользовались особой популярностью у ценителей юмора. Это не удивительно. Ситуации, которые каждый день происходят в больнице, — неисчерпаемый кладезь уморительных шуток. Вот смешные анекдоты про врачей и больных:
Доктор дает пациенту несколько таблеток и говорит:
— Вам нужно принять эти лекарства.
Пациент проглатывает таблетки, после чего интересуется:
— И что со мной будет?
Врач невозмутимо отвечает:
— Это мы и пытаемся выяснить.
Доктор спрашивает больного:
— Как ваше состояние?
— Спасибо, доктор. Мое состояние, благодаря вашему лечению, намного уменьшилось!
Молодой врач после института направлен проходить интернатуру в районную больницу. В первый рабочий день он обращается к завотделением с вопросом:
— Что означают сокращения ИМ, ЯЖ, ЧЕЗ в историях болезни?
— О, это наше ноу-хау. Чтобы не травмировать пациентов, шифруем их диагнозы: ИМ — инфаркт миокарда, ЯЖ — язва желудка…
— А что означает ЧЕЗ?
— Мне нужны баночки для анализов.
— Вам для мочи или кала?
— А что, есть разница?
— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.
— Ага, а для мочи с трубочкой.
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Перестаньте убивать селедку ради шуб!
— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы.
Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
Начинающий врач и пациент:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Вы же в прошлый раз говорили, что у меня камни?!
— Ну, верно. У вас камни, а под камнями рак!
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
— Это не синяк, а родимое пятно!
— Не может быть? Под глазом?!
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
А вот еще анекдоты про врачей УЗИ:
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Молодая пара пришла с мужем на УЗИ. Муж нетерпеливо спрашивает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Врач-узист отвлекается, смотрит на него и с улыбкой заявляет:
— Пол вашего сына — девочка.
Специальное предложение от сочинских врачей — УЗИ с обезьянкой и удавом!
Смешные анекдоты про хирургов
Анекдоты медицинские бывают на самые разные темы. Неудержимый смех вызывают шутки про медиков-хирургов. В подобных юмористических историях часто встречается смешной доктор, который постоянно что-то лишнее отрезает или ставит невероятные диагнозы.
Предлагаем ознакомиться с подборкой приколов, в которую входят самые смешные анекдоты про врачей-хирургов. Выбирайте наиболее понравившийся анекдот про доктора из списка:
Мужчина с вилкой в ноге приходит к хирургу:
— Доктор, спасите. У меня в ноге застряла вилка!
— Извините, больной. Мой рабочий день закончился. Приходите завтра.
— Ну, пожалуйста! Помогите!
Врач резко вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
— Теперь вам поможет окулист. Он сегодня до семи.
— Да, десять лет хирургом работал.
Диалог между хирургом и пациентом:
— Больной, у меня две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
— Вам по ошибке отрезали здоровую ногу.
— Больную ногу можно вылечить.
В кабинет хирурга заходит медсестра:
— Леночка, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай — муж отказался выполнить супружеский долг.
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?
Хирург возвращается после смены домой. К нему подбегает любимый пес. Врач гладит животное и говорит:
— Зря подлизываешься, Полкан. Сегодня у меня операций не было.
Медицинские шутки про гинекологов и проктологов
Анекдоты про врачей-гинекологов и проктологов затрагивают самую интимную зону человеческого тела. Вот наиболее пикантные и смешные анекдоты и медицинские шутки в тему:
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Глубже, доктор, глубже!
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Хм! Тогда вам надо к зубному врачу.
Беременная девушка приходит к своему гинекологу:
— Доктор, как же так? Мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
— Вы ни разу не пропустили прием?
— Я, может, и забыла пару раз, но муж-то пил таблетки каждый день!
Выходят из больницы два врача. Один патологоанатом, другой гинеколог. Первый говорит:
— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
— А главное — лица, лица!
Пациентка на приеме у гинеколога:
— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле.
Короткие шутки про медиков
Многим нравятся короткие анекдоты про докторов, поскольку в одном или двух небольших предложениях изложена вся суть современной медицины. Такие приколы про медиков имеются и в нашей подборке. Вот анекдоты про врачей — короткие и очень смешные:
Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит, врач был пьян.
Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
Анекдоты медицинские: черный юмор
Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. Пациент спрашивает:
— Доктор, как мои дела?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
Доктор обращается к пациенту в реанимации:
— Больной, посмотрите и скажите: сколько пальцев я показываю?
— Точно. И некоторые из них ваши. Вы попали в аварию. Опознать свои сможете.
Врач говорит пациенту:
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
Больной взволнованно спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
— Но ведь я еще не умер.
— А мы еще и не доехали.
Терапевт долго осматривал пациента. Но диагноз поставить никак не мог. Наконец врач произнес:
— Так, вам нужно пойти домой, принять горячую ванную, а потом погулять пару часов без куртки.
— Думаете, это поможет?
— Нет, но вы, скорее всего, заболеете воспалением легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что в здании напротив ваших окон сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей.
Пациент перед операцией с надеждой спрашивает:
— Скажите, доктор, я буду ходить после этой операции?!
— Конечно, будете. Но только под себя.
Пациент жалобно говорит врачу:
— Я готов продать душу дьяволу, чтобы излечиться от этой болезни!
— Больной, к чему такие тяжкие мысли? Мы вам поможем, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Белка с зайчиком полюбили друг друга, а дети все не появляются. Решили пойти в больницу за консультацией. Доктор им и говорит:
— Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет. Потому что вы — мальчик и мальчик.
Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб.
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
— Доктор, а это не больно?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.
Приколы про докторов: самые свежие карантинные шутки
Охватившая мир пандемия не оставила никого равнодушным. И очень хорошо, что даже угрожающая ситуация порождает шутки про врачей и коронавирус. Мы подобрали анекдоты про медиков новые, которые отображают отношение нашего народа к пандемии. Выбирайте самый актуальный анекдот про врачей из нашей подборки:
Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты измерять температуру.
В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
После ослабления карантина первый звонок в поликлинику:
— Можно записаться к врачу?
— Вам заразиться или заразить?
Ох и неблагодарные у нас люди. Недавно я узнал, что в начале болезни люди теряют обоняние, поэтому решил сделать быстрый тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто испортил воздух?» Радовались бы, что здоровые.
Минздрав утверждает: «Алкоголь не спасает от коронавируса». Алкоголь: «Кто бы говорил. »
Закон подлости 2020: ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным. И там тебе рассказывают эти нелюди, как они славно погуляли на шашлыках.
Часто объектом для шуток становится врач. Юмор о медицинских работниках и их пациентах очень популярен. Выбирайте наиболее понравившиеся анекдоты про больницу, врачей и больных и делитесь ими со своими друзьями.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Анекдоты от медиков и о них. Сборник
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!
— Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
— Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у вас?
— Что?
— Провалы!
— Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
— У вас рак?!
— Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— А, под каждым камнем рак!
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
— Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
— Когда говорю по телефону.
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Эффектная медицинская реклама:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.
— Доктор, а где же ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь кто?
— Тот, другой…
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40, Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
— А, где был?
— У нарколога.
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
И он же: «Пациент вышел покурить. с 8-го этажа».
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
— А еще можно взять фонендоскоп!
— Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
— укусила незнакомая собака ДОМА;
— укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
— укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
— укусила крыса, в ЛИЦО;
— выпал из маршрутки № 36;
— упала в погреб вниз головой;
— заснул на батарее (ожог III степени);
— избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
Диалоги на приемах:
Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте слабительное, будет Вам причина!
— Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врач скорой помощи:
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
— Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
— А зачем Вам пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
На следующем приёме:
— Доктор, помните вы меня?
— Помню! Что же вы не легли в стационар?
— А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
— Как?
— Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))
Лишь бы не узнали что я терапевт анекдот
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
Я сделаю все наоборот.
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».