лишил яиц любовника дочери
Молитва чтоб дочь отвадить от любовника
Чтобы дочь напрочь отвадить от любовника, читайте православную молитву, обращенную к Пресвятой Богородице. Они расстанутся без упреков и ссор.
Она ему не нужна, и Вы, как мать, это чувствуете своим сердцем. Ваша дочь попала в плен, соблазнилась, доверилась.
Ничего хорошего из этого не получится, и страданий не избежать. Позвольте с Вами не согласиться. Наш сайт поможет и Вам.
Когда душа начинает за кого-либо молиться, Господь Бог вмешивается в ситуацию, и проблема отступает.
Купите в православном Храме сколь угодно свечей. Сберегите хотя бы одну для домашнего моления.
Поставьте свечи к иконе Божьей Матери. Накладывая на себя крестное знамение, неслышно произнесите эти молитвенные строчки.
Пресвятая Богородица, смилуйся и отвадь мою дочь от любовника страстного и грехопадения ужасного. Да будет воля твоя. Аминь.
Мелкой поступью, возвращайтесь назад.
Когда дочери не окажется дома, уединитесь в запертой комнате. Зажгите оставшиеся свечи. Рядом поставьте икону Девы Марии.
Не сильтесь осуждать ни любовника, ни заблудившуюся дочь. Пусть Господь Бог их разведет своей великой благостью.
Приступайте к многократному и неторопливому чтению православной молитвы.
Пресвятая Богородица, Дева Мария, призови мою дочь к целомудрию, чтобы бессмертную душу она не сгубила, лик свой от блуда отвратила. Отведи от нее любовника грешного, чтобы он ее не прельщал, в погибель не загонял. Воспрети им встречаться и телесами наслаждаться. Прости меня, что недоглядела, мало о дочке радела. Не накажи ее за плотскую слабость, расточи, молю, бесовскую гадость. Помоги ей раскаяться, чтоб душе не пришлось в страданиях маяться. Да будет воля твоя. Аминь.
Перекреститесь три раза подряд. Когда все свечи угаснут, отнесите их огарки в православный Храм.
Я забыл сказать Вам о том, что надобно набрать святой воды. Пейте ее вместе с дочерью, ни на миг не сомневаясь в том, что вскоре наступит ее долгожданное прозрение.
Зря оставался наедине с дочкой любовницы
Сергей давно уже жил со своей женой просто как друзья детства, как обычные соседи и как родители совместных детей. Но не как муж и жена. Поэтому у него была любовница. У любовницы была дочка лет 14.
Жена догадывалась о сосуществовании любовницы, но воспринимала подобную ситуацию как данность и уже не делала активных попыток изменить то, что она не могла изменить. Нередкая ситуация, когда отношения сошли на нет, но люди продолжают жить под одной крышей.
Сергей хорошо обеспечивал свою семью, вместе их держали совместные дети, совместная собственность, возможность дорого отдыхать и путешествовать.
Любовница тоже имела свой гешефт. У Сергея хватало денег на всех. Но любовнице, как старухе из сказки о золотой рыбке, было все мало. «Не хочу быть вольною царицей, Хочу быть владычицей морскою. «
Не знаю, сложился ли ее хитрый план спонтанно, или же она годами она выращивала планы, как бы сделать себе еще лучше и получить еще больше. Или же что-то пошло не так в пален А и тогда она решила задействовать план Б
Сначала все шло по ее плану. Со временем Сергей развелся с женой. Купил новую квартиру, чтобы счастливо жить с новой любимой, с которой теперь можно было встречаться вполне официально.
Но жениться на любовнице Сергей не торопился. Хотелось побыть в свободном состоянии, но не с той связался. Надоело любовнице ждать милостей от природы, и решила она взять судьбу в свои руки.
Была у нее симпатичная дочь лет 14. Характером вся в маму, такая хваткая и с задатками будущей стервы. Довольно симпатичная. Может быть даже будущая красотка.
естественно, что в новом статусе официальной пары приходилось Сергею часто заниматься делами дочки, которые заключались в оплате обучения, отдыха и так далее. На курорты они теперь ездили втроем. И когда любовница отъезжала по делам (она вовсе не домохозяйка), то приходилось Сергею оставаться с дочкой любовницы. Потому что подростка в таком кризисном возрасте не оставишь одного надолго.
О подробностях взаимоотношений нового папы и дочери история умалчивает. Не думаю, что там было что-то совсем криминальное. А может и не было вообще ничего, но маме дочке захотелось увидеть что-либо.
Дальше все происходящее можно назвать словом «шантаж». Кстати, для шантажа не обязательно, чтобы вообще было что-то. Можно припугнуть и несуществующими вещами.
Однажды любовница решила серьезно поговорить. Дословно не воспроизведу разговор. Разговоры людей, всю жизнь занимающихся коммерческими переговорами, происходят в виде намеков, скрытых угроз, тонких манипуляций и смыслов, которые могут быть понятны лишь участникам разговора. Это такая игра, в которой редко раскрывают свои козыри и рассказывают о своих предполагаемых шагах.
Но после этого разговора Сергей некоторое время ходил серьезный и раздраженный, как загнанный в угол зверек. Вопрос был лишь в том, каким зверьком проявит себя Сергей. Нечто похожее было с ним однажды, когда их коммерческого директора посадили под следствие, а потом намекнули на то, что за немалые деньги могли бы решить вопрос.
Вскоре Сергей под предлогом поправить пошатнувшееся здоровье уехал в поездку за границу, немного отдохнуть и прийти в себя. В одну из стран, сотрудничество правоохранительных органов с которыми затруднено в силу политических причин. Решил не искушать судьбу. Его не прельщали перспективы оказаться под следствием за некие гипотетические взаимодействия с 14-летней девочкой.
И не стал после этого возвращаться обратно. Так и живет уже несколько лет. Сейчас многие виды бизнеса можно вести удаленно.
На самом деле такие случаи нередки. Мы о них мало слышим из-за того, что в огласке не заинтересованы ни мамы-вымогатели, ни богатые мужчины, которых взяли в оборот. Таким вот способом некоторых заставляют поделиться всем, что нажито непосильным трудом. Бывает, что девочка-подросток даже не подозревает о интригах, в которые ее вовлекают. Ее участие в большинстве случаев не требуется. Мама сама знает, что делать и как сказать.
С одной стороны, хорошо, что подростки знают свои права и неплохо разбираются в том, чем можно отпугнуть взрослых (вменяемых) дядек. А с другой стороны, подростки (и мамы подростков) могут злоупотреблять этой вот защитой прав детей.
Петербурженка 2 года снимала ролики, как служитель церкви насилует ее дочь с пятилетнего возраста
Полиция Санкт-Петербурга задержала пособницу педофила-церковнослужителя, которая сама водила к нему дочь на протяжении двух лет. Изнасилования ребенка совершались с пятилетнего возраста, причем мать потерпевшей снимала надругательства на видеокамеру.
Уголовное дело возбуждено в отношении 47-летнего чернорабочего храма Святой преподобной благоверной великой княгини инокини Анны Кашинской чудотворицы Геннадия Баума, которого буквально накануне задержали бдительные прихожане и полицейские. А теперь задержанию подверглась и 31-летняя мать пострадавшей девочки по имени Валентина Бабушкина. Она подозревается в соучастии в изнасилованиях дочери, сообщает официальный сайт следственного управления Петербурга.
На снимках и видеозаписях Баум обучает маленькую Лизу премудростям орального и прочего секса, пишет газета «Комсомольская правда». В кошмарной оргии участвует и Валентина Бабушкина, причем женщина хохочет, показывается перед объективом в голом виде и предается любовным утехам с Баумом на глазах дочери.
В официальном сообщении также указано, что задержанная за циничное преступление мать-«порнорежиссер» является инвалидом II группы.
Установлено, что Бабушкина нигде не работает и живет на детское пособие и пенсию по инвалидности. Родной отец пострадавшей Лизы живет отдельно. В этом году девочка пошла в первый класс, но сейчас обучение прекратили. После поимки Бабушкиной Лизу отвезли в социальный приют.
Про Геннадия Баума известно, что он женат, а Бабушкина была его любовницей. Своих детей у педофила нет. Задержанный уже сознался в двух преступных эпизодах.
Уголовное дело возбуждено по ч.3 ст.135 УК РФ (развратные действия).
«В 16 лет моя мать подложила меня жирному извращенцу, а сама стояла на шухере»
26-летняя Пета Батлер из Тувумбы, Австралия, десять лет хранила молчание, но теперь скрывать правду уже не в состоянии.
В тот роковой день Тереза Батлер позвала свою дочь Пету на «девчачью вечеринку» в другой город, на который та с радостью согласилась. Они приехали в дешёвый отель и сняли комнату, пишет The Sun.
Фото Петы Батлер. Фото © thesun.co.uk
После Тереза накормила девочку обедом в McDonalds и вернула в отель. В номере она заставила её выпить алкоголь, чтобы та якобы «согрелась». Когда солнце скрылось, мать сказала, что к ней придут гости, и ушла. В дверь вошёл неизвестный лысый и толстый мужчина, который был старше Петы минимум на 20 лет.
Мать Петы Тереза Батлер. Фото © thesun.co.uk
Мне было холодно, я дрожала и не могла поверить в реальность того, что со мной произошло
Лишь тогда, когда у Петы самой появилась дочь, она решилась поговорить с матерью о том случае. Набрав телефонный номер и прослушав долгие гудки, Пета услышала голос матери.
— Я бы не взяла тебя с собой туда, если бы тебе не было 16 лет.
— Я говорила ему «нет», я плакала, я не хотела, чтобы он касался меня.
30-минутный разговор оказался записанным полицией, и Терезу арестовали. Следствие выяснило, что мать на протяжении двух лет общалась с потенциальным «женихом» Петы и договорилась обо всём заранее.
Тереза села за своё злодеяние против дочери на 5 лет в 2013-м, но насильник, фигурирующий как «Томмо», так и не был найден. По описанию Петы, это высокий и толстый мужчина с ярко выраженными голубыми глазами. Сейчас полиция активно занимается делом Петы и надеется, что справедливость будет восстановлена.
Фотопортрет насильника Петы — некоего Томми. Фото © thesun.co.uk
Я думаю: Как могла мама делать то, что она сделала? Как она могла сидеть снаружи, зная, что её родную дочь насилует неизвестный человек?
Вообще с дядей у меня никогда не было тёплых отношений. Он как-то пугал, по-детски издевался, подтрунивал. В общем и целом, я его побаивалась, и он был мне неприятен. В принципе, эти эпизоды из раннего детства можно было бы и забыть и вообще не упоминать, наверное (в конце концов, дети проходят похожие этапы знакомства со своей сексуальностью, и в этом нет ничего страшного), если бы не дальнейшие события.
Давала ли я такое обещание или нет, я ничего никому не сказала. Да, собственно, мне некому было рассказывать. Мать я боялась. Она постоянно ругала за дружбу с мальчиками (с детства, за просто дружбу), называла всякими нехорошими словами, если уличала меня в такой дружбе. Разумеется, я думала, что в данном случае она вообще меня порвёт. Точнее, зная её предубеждения, я даже мысли не могла допустить о том, чтобы ей что-то рассказать.
Сестре не могла рассказать, потому что она дружила с дядей. Мне не хотелось причинять ей боль. И ещё, ввиду того, что с дядей у меня и так были отношения вечного противостояния, я, возможно, думала, что мне просто никто не поверит.
О том, чтобы рассказать об этом отцу, тоже мысли не возникало. Но не потому что я его боялась, а просто потому что я не могла такие вещи обсуждать с отцом. Как-то не принято у нас было обсуждать настолько интимные вещи с папой. Да и вообще обсуждать интимное у нас в семье было не принято.
А папу я очень любила. Он проводил много времени со мной и сестрой. Рассказывал интересные истории, умел смешить. Умел воспитывать, не унижая, а через диалог. И вообще всё с ним было легко. Как бы шутя.
Папа всегда брал на себя все мамины истерики. То есть когда он присутствовал, она истерила на него в основном, а не на нас. Он мог обернуть в шутку любую проблему. Возможно, по этой причине я чувствовала в нём защитника. Но на совсем душевные темы, конечно, мы никогда не говорили.
Потом папа стал много пить.
Я не помню этого перехода от просто напряжённой жизни в семье (из-за постоянного маминого недовольства, придирок и истерик) к очень плохой. Но вот картинка сейчас перед глазами такая: с потолка в почти пустой комнате свисает огромный пласт отклеившихся обоев. На полу перед балконом валяется папа в, пардон, обосранных штанах. Вокруг него летают мухи.
В этот период на моего отца находило временами просветление, когда он не пил, и тогда мы ехали, например, за яблоками на мотоцикле в соседнюю деревню. Или шли купаться на пруд. А потом меня за это ругала мать. Мол, как я могла ходить с ним куда-то. Типа это небезопасно. Я не сказала: моя мать работала на скорой сутки через трое, в городе, или 2/2, поэтому мы довольно часто оставались дома с отцом одни.
После эпизода с дядей у меня сильно обострилась чувствительность во сне. И однажды среди ночи я проснулась от ощущения, что меня кто-то трогает под одеялом. Даже не трогает, а просто тянет руку. Я очень испугалась и закричала. В темноте я никого не увидела. Мне только показалось, что этот кто-то спрятался под кроватью. Но я не стала этого проверять. Потому что боялась убедиться в своих предположениях. В ту ночь, кроме отца, никого со мной дома не было.
Я всю жизнь пыталась отчаянно забыть этот эпизод. Убедить себя в том, что этого вообще не было. Что это плод моего воображения, остатки какого-нибудь кошмарного сна. Тем более что чем старше я становилась, тем чаще меня преследовали кошмары. И тем чаще я просыпалась с ощущением, что надо мной кто-то нависает, а я не могу пошевелиться.
Когда мне было 13, мать увезла меня из городка (сестра к тому времени вышла замуж и жила уже отдельно). Напоследок мать меня заставила нарисовать карикатуры на папу. Типа как он пропил семью. Чтобы ему было обидно. Сопротивляться матери я не могла, и поэтому нарисовала. Всю жизнь не могла себя за это простить.
Мать постоянно ругала отца. Говорила о его плохой наследственности (типа мой дед, то есть его отец, был шизофреником). И ещё говорила, что у меня плохая наследственность. И всё, что бы я ни делала, чем бы ни пыталась поделиться, если мать это считала неудобным для себя, она списывала на плохую наследственность.
К 14 годам у меня стало совсем плохо со сном. Кроме того, мать выработала привычку каждый раз, возвращаясь с утра с работы, будить меня скандалом с претензиями (где-то что-то не убрала, например, или еду не приготовила, или вообще не встречаю её с ковровой дорожкой и с букетом цветов). В конце концов, у меня выработался рефлекс вскакивать среди ночи или рано утром и судорожно, на автомате, убирать или мыть что-то.
Я часто фантазировала, что как только мне исполнится 18, я уеду жить к отцу. Я по нему скучала. Однажды он приехал ко мне, зашёл за мной в школу, и я помню, что очень тогда гордилась этим. Вообще тем, что у меня есть папа.
Когда мне было 14, отец умер. Тромб оторвался. Мы поехали на похороны. Мать очень сокрушалась, что так и не смогла наладить с ним отношения. И хвалила его, что он всегда очень любил детей (хаха). Скучала она, в общем.
В то же время временами на неё накатывал негатив, и тогда она снова начинала его обвинять. Как-то даже рассказала, что моя тётя (мамина младшая сестра), будучи ещё ребёнком, пожаловалась ей, что папа её щупал. Кстати, сейчас мама вообще отрицает этот факт, что ей об этом говорили. Хотя тётя иногда ей всё ещё напоминает об этом.
И вот мне за тридцатник. У меня назрели некоторые
проблемы, связанные, по моим ощущениям, с тем самым стыдом от насилия, которые я захотела проработать с психологом. Рассказала психологу свою историю. Про дядю. Он подкинул идею поделиться этим с сестрой. Я поделилась.
Сестра отреагировала не вполне адекватно. Поначалу. Она взяла время подумать. Потом, через пару дней, в пик моей активизировавшейся ненависти по отношению к дяде, высказала предположение, что он таким образом решил мне отомстить за себя. Что с ним кто-то сделал то же самое. А я просто под руку подвернулась. Как самая слабая, беззащитная и опекаемая.
Я не помню, что конкретно ещё говорила сестра и по каким именно её словам на меня снизошло озарение, что не только я и не только дядя пострадали. И даже не только тётя. А и сама моя сестра. Я не стала у неё уточнять, насколько верна моя догадка (она вполне могла бы сказать, что я ошиблась), а сразу стала говорить об этом как об уже известном для меня факте. Спросила, когда, как часто. И в таком духе.
Оказалось, что мой отец жил с моей сестрой с возраста (по её словам, но она плохо помнит) 5 лет до её замужества. И даже после него. В общем, пока его не перевели служить в другой город, где он и умер.
Я вспомнила эпизод, когда мне было лет 9, а сестре, соответственно, лет 15, мы с ней стояли где-то за школой, она курила, хотела умереть и говорила, что в следующей жизни хочет стать деревом, чтобы ничего не чувствовать. На тот момент я не могла её понять. А теперь вот поняла, и очень хорошо.
Я написала сестре что-то типа: «Представляю, как ты ненавидела его». А она в ответ: «Я его не ненавидела. Я его любила».
И после этого всего, после этой информации, воспоминаний, мой мир перевернулся.
Пока я говорила с сестрой (мы переписывались в вайбере), я была на работе. Меня накрыла волна отвращения сначала к отцу, потом к себе. Я пыталась очиститься от этой грязи в бассейне в течение часов двух. Ощущение грязи не проходило. Я отчаянно боролась с желанием броситься с моста, по которому шла домой. Потому что знание о том, что тот, кого ты всю жизнь любил, оказался злом, невыносимо.
Сейчас отчаянно хочется лёгкости восприятия жизни. Когда ты чувствуешь и не думаешь об этом: что, как и почему ты это чувствуешь и насколько адекватны твои желания и эмоциональные реакции. Я помню, как это классно (хотя сомнения в адекватности собственных реакций у меня всегда присутствовали так или иначе, но в значительно более лёгкой степени, нежели теперь). Но, к сожалению, сейчас ощущение такое, что лично для меня эта лёгкость теперь закрыта навсегда.
Не бывает людей плохих или хороших, добрых или злых. В каждом есть все стороны. Каждый сам выбирает, какой своей стороной «пользоваться» в каждом конкретном случае (выбирает, конечно, не всегда осознанно, к сожалению). Это вот вообще не открытие. Но когда и добро и зло в одном человеке имеют крайние степени проявления, это очень трудно осмыслить: как такое вообще возможно?
Я воспринимала алкоголизм отца как недостаток, с которым можно примириться. Понять и простить как душевную слабость. Тем более, живя с таким психически неуравновешенным эгоцентричным монстром, как моя мать, трудно было не напиваться, наверное. В общем, отцовский алкоголизм для меня никогда не был абсолютным злом. Но я не могу относиться к его педофилическим наклонностям просто как к некоторому его «недостатку». Невозможно смириться с этим на уровне глубинных морально-этических ценностей. В то же время моя психика всё ещё отчаянно пытается его «оправдать»: возможно, у него самого были какие-то похожие травмы в детстве; возможно, были веские причины, по которым он не сознавал, что делает. Но в то же время я не понимаю, как взрослый человек может хронически не осознавать недопустимости подобного.
Я воспринимаю себя как часть своего отца. Моя мать всегда обращала моё внимание (читай: упрекала меня) на то, как я на него похожа (я действительно во многом на него похожа, и внешне, и внутренне). Я всегда чувствовала себя «папиной дочкой». Я всегда чувствовала гордость за доброту своего отца. Была благодарна ему за правильное воспитание моих моральных качеств, ощущала глубочайшее уважение к его интеллекту. Но теперь всё не просто пошатнулось, а рухнуло с огромной высоты и разбилось.
Внутреннее достоинство и психическое здоровье человека (ИМХО!) основано на устойчивости и принятии им самим его собственной морально-этической системы. А что делать, если эта система рухнула в одночасье, потому что человек не может найти в ней места для обработки вот подобного рода информации?
Честно говоря, я вообще сомневаюсь, что вправе что-либо чувствовать по всему этому поводу. Вон и войны у людей бывали, и насилия сплошь и рядом. И вообще мир жесток.
Возможно, вы мне поможете, если словами сформулируете собственные чувства, которые возникали во время чтения этого поста, и чувства, которые остались в осадке. Вот в данном случае мне очень важна ваша реакция.
Мне было очень сложно последовательно писать про свою семью. Я чувствую дикий стыд за то, что имею к ней принадлежность. Страх, что это кто-то прочитает из моих родственников и будет упрекать меня в том, что я вынесла на публику семейные проблемы. Опасение причинить дополнительную боль этой информацией своей тёте, своей бабушке, сестре, жене своего дяди. Да и матери, несмотря на всё, тоже причинять боль не хочется. С другой стороны, мне совсем не хочется поддерживать никакого общения с кем-то из своих родственников.
Поэтому: дорогие родственники, если вы в этом посте узнали нашу семью, то простите за «вынос сора из избы» и за то, что вы, возможно, сейчас чувствуете такой же стыд, как и я. Или не прощайте. Считайте меня слабаком, нытиком и предателем. Это ваше дело. Но я сделала так, как считаю нужным лично для себя. И даже этот свой поступок с точки зрения морали я никак оценить не могу по причине комы моей морали.