Лучше вместе чем врозь

LiveInternetLiveInternet

—Цитатник

Гениальная речь Владимира Вольфовича Жириновского 2015

—Приложения

—Метки

—Музыка

—Фотоальбом

—Рубрики

—Ссылки

—Видео

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

Кармические связи. «Вместе плохо, врозь невозможно»

«Вместе плохо, врозь невозможно»

В течение жизни мы пересекаемся со многими людьми. Некоторых из этих людей мы встречаем впервые, а с некоторыми уже когда-то встречались в прошлых воплощениях. Таких людей немало, но не все они оставляют в нашей жизни неизгладимый след.

Когда люди встречаются для совместного решения кармических задач, такие отношения принято называтькармическими.

Такие отношения могут носить положительный характер. Души встречаются вновь, чтобы идти по жизни в одном направлении, дополнять и поддерживать друг друга. Такие души еще называют родственными. Как правило, родственные души являются давними знакомыми. Порой продолжительность истории их знакомства составляет многие тысячи лет. Десятки раз они приходят на Землю вместе, чтобы помочь друг другу.

К сожалению, часто встречаются отношения, которые заходят в тупик, и выйти из такого тупика не просто. Партнеры вынуждены отрабатывать наработанные в прошлом долги. Такие души могут быть родственными, однако их задача более сложна — они учат друг друга, проходя через боль и негатив.

Чем отличается такая кармическая связь от других отношений. Такая связь в прошлом явилась результатом конфликта, столкновения интересов и точек зрения, сопровождающихся сильными эмоциями. Партнеры могли быть ранее врагами, вплоть до того, что один из партнеров может оказаться убийцей другого. В любом случае имела место быть неприятная ситуация, после которой у одного из партнеров или у обоих сразу осталась обида, чувство вины или другая неизжитая эмоция.

Это важно понимать. Эмоции и чувства в этом случае — ключевой момент. Если в результате серьезного конфликта с кем-то человек потом всю жизнь лелеет обиду, злость, жажду мести, то его можно поздравить с наработкой новой кармической связи. И чем сильнее негативная эмоция, тем больше неприятностей доставит эта связь впоследствии. Если же после конфликта он прощает другого и не притягивает больше этого человека эмоционально, то с большой степенью вероятности пересечение их путей в дальнейшем не доставит хлопот.

Вспоминается аллегория: «Он оставил там свое сердце» — так говорят, когда человек вкладывает во что-то много своих эмоций и впоследствии часто мысленно к этому возвращается. Это может быть какое-то место на Земле, особо дорогое сердцу, и оно годами снится во сне, туда тянет. Это может быть другой человек, которого любил или ненавидел. Обида тоже заставляет людей мысленно возвращаться к обидчику снова и снова. Существует такая красивая теория: когда человек испытывает сильные эмоции, он вкладывает в это часть своей души. Эта часть души и тянет его обратно. Вот почему притягиваются души, которые «зацепились» однажды друг за друга сильными эмоциями, — частички их души ищут воссоединения со своей родительской душой.

Самое простое, что может сделать душа, чтобы обрести покой и вернуть себе потерянную частичку души, это простить другую душу, принять ее такой, какая она есть. Для этого души встречаются вновь и вновь. При этом присутствует чувство сильного притяжения или сильного отталкивания. Выхода из такой ситуации два: терпеливо отрабатывать совместную карму или простить друг друга. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность отработки. Это происходит путем воссоздания той же ситуации, которая связывала их когда-то. Партнеры играют те же роли или меняются ролями, в зависимости от своей задачи.

К примеру, брошенная женщина в прошлой жизни сильно переживала. В следующей жизни, переживает из-за разрыва, инициированного ею, ее кармический партнер, потому что он должен понять, что значит быть оставленным, и не испытывать по этому поводу сильных негативных эмоций.
Другой пример: в прошлом двое что-то не поделили и сильно поскандалили. Один из них затаил большую обиду и злость. В следующий раз, встретившись, они опять будут выяснять отношения, но задача обоих — выйти из конфликта с честью, избавившись от осуждения и обиды. Если у них не получится, следующий урок будет более жестоким.

Чтобы кармические партнеры не пропустили друг друга и не прошли мимо в суете повседневной жизни, их встреча всегда носит оттенок чего-то необычного, яркого, запоминающегося и подчас фатального. Так называемая любовь с первого взгляда — часто тяжелая кармическая связь. Души испытывают большое притяжение и интерес друг к другу. У чувствительных людей возникает так называемое дежа-вю, ощущение, что это было когда-то, что этого момента ждали, к нему шли все это время.

На первых порах это страстная любовь. Но такие люди, как правило, совсем не похожи друг на друга. Обычно возникают странные ощущения: вроде бы человек очень интересен, сильно тянет к нему. Но как только завязываются близкие отношения, то непременно возникает ситуация взаимонепонимания, что приносит боль обоим. Разорвать такие отношения сложно, потому что очень сильное притяжение. Вот и крутятся такие отношения по следующему сценарию: притяжение-сближение-конфликт-отдаление-притяжение. И основная задача здесь у обоих партнеров — сбалансировать совместную карму, исправить ошибки, допущенные когда-то путем прохождения ситуации еще раз. И на этот раз у них есть возможность поступить правильно.

Кармическая связь может длится всего несколько месяцев, а может затянуться на много лет. Это зависит от того, насколько быстро партнеры смогут исправить свои ошибки. Кармическая связь может прерваться бегством одного или обоих партнеров, но в этом случае вопрос кармического узла остается открыт и рано или поздно настигнет снова.

Как же понять, являются ли отношения кармическими?

Самый надежный способ — это составить синастрию у хорошего астролога.

Если такой способ по каким-либо причинам вам не подходит, то остается проанализировать отношения, изучив основные признаки кармической связи, приведенные ниже.

Итак, основные признаки, которые помогут понять, что мы имеем дело с кармическими отношениями:

Признаком развязки кармического узла является состояние внутреннего покоя, удовлетворенности, благополучия, снятие претензий к другому человеку, излечение сложного заболевания.

Источник

Пословицы на тему Вместе

На этой странице собраны 35 интересных пословиц со словом Вместе. Пословицы со словом «вместе» сходятся в одном – коллективно лучше и петь, и заниматься общим делом, и даже заблудиться. Умирать также предпочтительнее вместе с умным человеком. А чтобы узнать друга получше, следует сообща съесть пуд соли. Единственное, что желательно делать порознь, – это говорить.

Вместе — тесно, врозь — тошно.

Вместе и горе легче переносится.

Вместе подружить — вполгоря.

Вместе хорошо и недруга бить.

Врозь идти, вместе бить.

Жить вместе и умереть вместе.

Одному в поле — горе, а вместе всем — раздолье.

Такой-сякой Пантелей, а вместе веселей.

То не страх, что вместе, а сунься-ка один!

То не страх, что вместе; а сунься-ка один! Что есть — вместе; чего нет — пополам.

Хлеб-соль вместе водитесь, а денежками не делитесь.

Хлеб-соль вместе, а табачок врозь.

Хотя тесно, да вместе.

Хотя тесно, да лучше вместе.

Что есть — вместе, чего нет — пополам. внешность

Врозь расходиться — ручейками стать. (узб)

Чего один не может, то смогут все сообща. (латышск)

Вместе сходиться — рекой становиться. (узб)

Вместе и горы своротим. (морд)

Вместе и огонь не страшен. (морд)

Вместе можно и море запрудить. (укр)

Отделившийся заблудится; кто действует вместе, тот будет впереди. (узб)

В одиночку слабы, вместе сильны. (тувинск)

Вместе тошно, порознь скучно.

Вместе мокли, вместе сохли.

Вместе жить — все делить.

Хлеб, соль вместе, а табачок врозь.

Одному в поле — горе, а вместе всем — раздолье.

Источник

Новости Барнаула

Опросы

Спецпроекты

Прямой эфир

В качестве «Пятничной» темы предлагаем читателям ИА «Амител» ознакомиться со статьей психолога Виктории Должиковой на тему гендерных взаимоотношений «Почему нам бывает месте — тесно, а врозь – скучно…». Возможно, кому-то она будет полезной.

Есть такая старая побасенка. Спросил как-то слуга барина, почему тот жене изменяет. Мол, всем ведь барыня хороша – и добрая, и красивая, и веселая, чудо, а не женщина. «Как бы тебе объяснить? – задумался барин. – Вот ты, больше всего, что из еды любишь?» «Сладкую рисовую кашу». И велел тогда барин каждый день кормить Ваньку только сладкой рисовой кашей, ничего другого не давать. Через четыре дня Ванька явился к хозяину: «Глаза б мои на эту кашу не глядели… Понял, барин, все понял».

Мораль сей басни такова – всякий, даже самый приятный и мощный раздражитель имеет свойство «приедаться». Горячо любимые муж и жена (как это ни кощунственно звучит) – тоже. Но если знать, как это «приедание» происходит и что с ним делать, очень многих проблем в семейной жизни можно избежать.

Почему именно в семейной? Да потому что именно в браке (неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг с другом. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме «Ирония судьбы, или с легким паром» о своей первой несостоявшейся жене своей второй несостоявшейся жене: «Я представил, что она весь день будет мелькать у меня перед глазами — туда-сюда, туда-сюда…»?

Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на всем протяжении брака. Здесь и кризис первого года (заканчивается притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис (ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за «неправильного» воспитания), и пятилетний, и семилетний…

Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью мужа и жены друг от друга. Частота их возникновения может меняться, но, если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и меланхоликов – раз в год.

В развитии «классической» (понятно, что в любой семье будут свои варианты – у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной ситуации можно выделить несколько периодов.

Первый – период безоблачного супружеского счастья, когда люди буквально не могут надышаться друг на друга. Для жены в это время все в муже хорошо – даже его дурные привычки. Брошенные второй половиной под столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. После этого носки будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего пользования. Если есть вариант – встретиться со старыми друзьями за бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором – муж (добровольно!) выбирает второе. На работе супруги (особенно это характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. Мобильники плавятся от любовных SMS.

На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается. На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже и спокойней. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке, уже нет. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни было на свете.

Этап третий – «остывание» продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа или жены в голове практически не всплывает. Теперь уже могут появляться мысли о «неправильной» интонации супруга вчера вечером, о забытой – в который уже раз, сколько можно говорить! – грязной чашке на столе и прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество – было бы желание. А оно растет…

Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма, как нечто само собой разумеющееся. Вселенской радости, которая была еще пару месяцев назад, уже нет. Восхищение и прочие хорошие чувства второй половины теперь надо «заработать» — принести подарок, украсить квартиру шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще, посадить семь розовых кустов. Словом, любовь уже нужно стимулировать.

Все это – приметы так называемого привыкания. Идеальный вариант здесь – максимально снизить интенсивность общения. Оставаться работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы иностранного языка, записаться в фитнес-центр – возможностей много.

И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума. Мысли о второй половине – а муж с женой снова вспоминают друг друга весьма часто – самого сердитого и вредного толка, из серии «что я в ней нашел», «какая она противная» и «зачем я вышла замуж». Пинать благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и без повода.

Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях, словом, наконец-то сводят общение к минимуму. А после этого — успокаиваются. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным, неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к «высоколюбовной» фазе.

Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия эмоциональной усталости друг от друга и максимально «смягчить» ситуацию?

Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени друг от друга устают все люди, которым приходится длительно контактировать (друзья, сослуживцы). Это вполне закономерно. Но они, как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и ситуация разрешается сама собой.

Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени. Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не отвечает, а в худшем – рычит. К ситуации пресыщения у своей второй половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием. Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание (хотя это может порой быть и трудно, и обидно). «Я этого человека люблю и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо», — пожалуй, таким должен быть главный принцип «эмоционально устойчивого» партнера.

Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные отговорки. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. После разговора легче становится обоим. Естественно, такая беседа не означает для «проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках.

Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга, успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия напряжения. Кстати, они реально способны помочь не только в ситуации эмоциональной усталости, но во множестве прочих.

И главное – помните, что все эти трудности временны. Как говорится, «все пройдет, а любовь останется!»

Источник

Когда жить друг без друга невозможно: симбиоз между мужчиной и женщиной

Вместе невозможно, врозь никак: о симбиозе в отношениях между мужчиной и женщиной.

Симбиоз – это созависимость двух разных людей, которые стремятся жить как единое целое и не могут жить друг без друга. Такие отношения не являются здоровыми. Как правило в подобных ситуациях одна сторона подчиняется другой, или один человек занимает явно более властную позицию, контролирующую, а другой – потакающую.

Симбиотическая пара – это люди, которые не могут друг без друга. У них выражено желание слиться со своим партнером, как телесно, так и духовно (одинаково мыслить, чувствовать). У таких пар есть проблема, которая заключается во времяпрепровождении по отдельности. Один партнер может быть полностью поглощен интересами другого и, естественно, тут есть место манипуляциям.

В симбиотических отношениях стирается индивидуальность, самобытность личности, круг интересов человека. Бывает так, что теряются хобби, друзья и человек полностью принадлежит другому, а без него чувствует себя несчастным.

Такое часто случается, если у человека были гиперопекающие или родители, которые давали мало свободы и выбора. Либо ребенку пришлось в какой-то момент стать для своих родителей родителем, когда взрослые были безучастными или слишком инфантильными.

Конечно же, такой есть в природе – это мама и ребенок в младенчестве до года. Он очень сильно зависит от своих родителей и до одного года является абсолютно не самостоятельным человеком.

Другой пример здорового симбиоза, когда человек на физическом уровне не может выполнить какие-то функции. Это может быть лежачий больной, который нуждается в особом внимании. Он является зависимым от кого-то.

Временный симбиоз – это ситуация, в которой человек на определенное время, по договоренности и обоюдному согласию для решения конкретной задачи, становится зависимым от другого человека.

Симбиотические отношения переходят в ранг патологических, когда:

— присутствует доминирование и подчинение одного другим;

— происходит эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека;

— преобладает страх и агрессия в отношениях;

— существует запрет на выход из симбиоза;

Соревновательный симбиоз. В паре идет соревнование за ту или иную роль ии попытка подчинения одного другим. Это будет выглядеть так, что каждый будет иметь стремление подчинить себе другого человека “Я круче. Я решаю.” Что будет мешать построению гармоничных отношений.

Эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека. В такой паре один из партнеров всячески стараться руководить другим и сводить все к тому, чтобы человек не принимал самостоятельных решений, не проявлял свою личность. У человека, который находится в подчинении, теряется чувство к испытанию своего “Я” и своих желаний. Долгое время это может выглядеть как большая любовь, слияние друг с другом, хотя на самом деле это несет опасность.

Преобладание страха и агрессии в отношениях в отношениях. Личность боится одиночества и превращает своего партнера в часть себя самого. Человек самоутверждается через жестокое поглощение другого, приобретая власть над ним, делая послушным ко всем словам, желаниям. К манипуляции тут добавляется эксплуатация в своих целях, при этом, забирая все ценное (не только материальное, но и моральное). Когда человек видит, что другой страдает, (довести до страданий могут через унижения, запугивания, физическую боль) он пассивно наблюдает за этими страданиями, наслаждаясь тем, что имеет полную власть.

Слова-маркеры: “Я знаю лучше. Без меня ты пропадешь. Ты ничтожен, а со мной в безопасности. Я много для тебя сделал, теперь имею право много от тебя брать ” и т.п.

На что стоит обратить внимание в отношениях?

Местоимение “Я” сменяется на “Мы”. Например, человек говорит: “Мы запутались/мы не знаем что делать. ” Вместо того, чтобы говорить: “Я запутался(-лась). ”.

Досуг сложно спланировать. Возникают разногласия, психологический дискомфорт. Когда один из партнеров проводит время по своему усмотрению у другого партнера может это вызвать чувство “Не знаю, куда себя девать”

Возникает чувство вины или обиды за нарушение желания подстраиваться под партнера. Этим чувством могут манипулировать.

Боязнь остаться без партнера на какое-то время. Зависимый человек не может себя занять и не знает, что делать в одиночестве.

Важно помнить, что длительное пребывание в патологическом симбиозе способствует:

— формированию симбиотической зависимости

— подавлению воли человека

— нарушает его внутренние и внешние границы

— лишает возможности различать реальность и иллюзию

— болезненному цеплянию за другого

— снижению самооценки и своей значимости в этом мире

— изоляции и уходу в себя

— возникновению депрессии и психозов.

Что делать в нездоровых симбиотических отношениях?

Первый шаг – признание того факта, что проблема существует. Дальше необходима терапия, в идеале семейная. Психолог может дать такой паре инструменты, решения и объяснения симбиотического поведения. Если вы не хотите прибегать к терапии, тогда нужно осознать, чего вам не хватало, не хватает сейчас и как это компенсировать, какими действиями.

Симбиотические отношения – это не повод отчаиваться, а повод, чтобы спланировать свою дальнейшую жизнь, расставить приоритеты и понять, какие отношения вам нужны. Вполне реально вывести отношения на более качественный уровень, развивать их, чтобы они были насыщенными и здоровыми.

Пересмотрите свое отношение к внешнему миру, проанализируйте свою жизнь, что доставляет вам дискомфорт? Обязательно обратите внимание насколько заполнена ваша жизнь вне отношений, налажен ли контакт с другими людьми, какие есть хобби. Консультация психолога вам поможет понять себя, проявить желания и избавиться от симбиотических отношений, если вы этого хотите. Вы поработаете над чувством вины, гнева (часто возникает, когда нарушают ваши границы), обиды.

Важно научиться понимать свои границы, активизировать ощущение себя в этом мире и проявлять желания, ставить цели. Исследуйте, что доставляет вам радость, заполняйте жизнь позитивными эмоциями и двигайтесь по пути самореализации. Каждый из нас имеет право на собственную жизнь и никто не вправе её у вас отбирать, чтобы подстраивать под себя. Хорошо, когда есть понимание, что с партнером хорошо, и без партнера тоже хорошо. Здоровые отношения – это отношения двух самодостаточных людей, без желания наполнить себя за счет другого.

Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.

Источник

Не выходит вместе, и врозь тоже не можем

Alex82, здравствуйте. Очень похоже, что Вы находитесь в созависимых отношениях с Вашей подругой. С учётом всего комплекса переживаний, который Вы испытываете, как бы Вы сами оценили эти отношения: они больше вдохновляют или разрушают Вас?

Alex82, а в чем бы Вы видели реальные последствия её разрушительной силы на Вас? Пока звучит очень романтично все. Как будто Вы с ней открываете новые грани себя, о которых даже не подозревали, испытываете сильные чувства, которые наполняют Вас и побуждают чувствовать себя живым. Где же масштаб разрушений?

Alex82, кого-то подвели уже из-за своей необязательности?

Положа руку на сердце, избавившись от своей зависимости, что Вы получите для себя? Ради чего/кого Вы готовы на то, чтобы отказаться от этих отношений?

Мы с ней обсуждали все много раз. Да, она хочет спокойной жизни (но на словах), ссоры ей в тягость, но зачинщиком ссор практически всегда выступает она.
Вижу одну из причин наших разногласий в том, что она всю жизнь прожила с человеком, на 15-16 лет ее старше, выйдя замуж в 17 лет. Естественно, он относился к ней, как папа к дочке. Мы же почти ровесники, даже я немного младше и ищу партнера, а не дочку. А она все время пытается переделать меня в папу. И не принимает меня таким, какой я есть. Поэтому вопрос, есть ли шанс притереться, или все время будем друг друга мучить.

Вот свежая иллюстрация. Мы официально не возобновили отношения и вроде никто никому ничего не должен. Она ходит на свидания, но при одном упоминании, что они у меня тоже могут быть закипает и называет эээ. Недостойным человеком. В пятницу она по своей инициативе приехала ко мне, переночевали. С утра в субботу попросила сьездить с ней, помочь купить продуктов перед воскресным отъездом. Два часа закупок, сумки. Все донес, далее чмок в щеку. Спрашиваю, увидимся ли до отъезда? Может быть приеду на ночь, может, в вс. Ломаю выхи, жду ее сообщения. Вечером пишет, что не приедет. Далее тишина. Уехала, не написав, оттуда тоже ни слова, ни фоточки. Сегодня спрашиваю, что это означает? Очередной шаг назад? Нет, отдыхаю, а так сам мог бы написать, спросить, надо ли проводить.
Т. е. Моя роль здесь сидеть все выходные на низком старте и ждать момента, чтобы предложить помощь? Там сумки поднести, здесь чемоданы?
Мож я не прав, прокомментируйте, пожалуйста?

Alex82, Вы же наверное понимаете, что прогнозов я Вам дать не смогу, заочно диагностировать Вашу подругу было бы непрофессионально.

Если брать последний описанный Вами эпизод, то складывается впечатление, что в вашей паре сложился определённый сценарий взаимодействия: в этом сценарии правила задаёт Ваша подруга, при этом она делает то, что хочет, выражает свои желания довольно чётко, но при этом не связывает себя обязательствами на Ваш счёт. Смотрите: Вы пишете, что вы не обсуждали восстановление отношений, тем не менее, Ваша подруга ночует у Вас, информирует Вас о том, что может заехать в любое удобное для неё время. Вас это, вероятно, вполне устраивает, Вы не задаёте ей вопросов, не пытаетесь ничего прояснить. Предпочитаете надеяться на то, что раз между вами «потеплело», то это вернуло вас в отношения?

Заметьте, когда ей удобно, чтобы вы что-то для неё делали, она действует так, будто вы в отношениях и использует ваше чувство ответственности или. Надежду на восстановление контакта? А как только в Вашей подруге начинают преобладать стремления к автономности, она снова использует умолчания и непроговоренности для собственного удобства. Согласны?
У меня возникает вопрос: Какую выгоду получаете Вы, когда пребываете в неопределенности и тумане относительно намерений и чувств Вашей подруги?

У меня уверенность, что она хочет мне что-то доказать и показать. «Назло бабушке отморожу уши». Я глух к такой форме доказательства.

Alex82, если Вы предпочитаете в рамках консультации получать подтверждение того, что с Вами обходятся несправедливо, то я могла бы Вам сказать так: а кто, кроме Вас самого, способен определить границы допустимого в Вашем отношении? Если Вы уже 2, 5 года соглашаетесь на расклад, при котором Ваша подруга задаёт вектор отношениям, а Ваши потребности не учитываются, не означает ли это, что для Вас в этом есть определённая ценность?

Вы обратили внимание на мой вопрос в предыдущем сообщении? Могли бы дать какой-то ответ на него? Вы заявили о потребности в профессиональной помощи, я не знаю другого способа помочь, кроме диалога с Вами, и предполагаю, что Вы готовы к сотрудничеству, например, к ответам на мои вопросы. Разделяете ли Вы такой взгляд на психологическую консультацию?

Источник