любовью сыт не будешь но и борщом не
Любовью сыт не будешь но и борщом не
Обычно по поводу нашего обобществленного литературного хозяйства к нам обращаются с вопросами вполне законными, но весьма однообразными: «Как это вы пишете вдвоем?»
Потом мы стали отвечать менее подробно. О ссоре уже не рассказывали. Еще потом перестали вдаваться в детали. И, наконец, отвечали совсем уже без воодушевления:
– Как мы пишем вдвоем? Да-так и пишем вдвоем. Как братья Гонкуры. Эдмонд бегает по редакциям, а Жюль стережет рукопись, чтобы не украли знакомые. И вдруг единообразие вопросов было нарушено.
– Скажите, – спросил нас некий строгий гражданин из числа тех, что признали советскую власть несколько позже Англии и чуть раньше Греции, – скажите, почему вы пишете смешно? Что за смешки в реконструктивный период? Вы что, с ума сошли?
После этого он долго и сердито убеждал нас в том, что сейчас смех вреден.
– Смеяться грешно? – говорил он. – Да, смеяться нельзя! И улыбаться нельзя! Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!
– Но ведь мы не просто смеемся, – возражали мы. – Наша цель-сатира именно на тех людей, которые не понимают реконструктивного периода.
– Сатира не может быть смешной, – сказал строгий товарищ и, подхватив под руку какого-то кустарябаптиста, которого он принял за стопроцентного пролетария, повел его к себе на квартиру.
Повел описывать скучными словами, повел вставлять в шеститомный роман под названием: «А паразиты никогда!»
Все рассказанное-не выдумка. Выдумать можно было бы и посмешнее.
Дайте такому гражданину-аллилуйщику волю, и он даже на мужчин наденет паранджу, а сам с утра будет играть на трубе гимны и псалмы, считая, что именно таким образом надо помогать строительству социализма.
И все время, покуда мы сочиняли «Золотого теленка», над нами реял лик строгого гражданина.
– А вдруг эта глава выйдет смешной? Что скажет строгий гражданин?
И в конце концов мы постановили:
а) роман написать по возможности веселый,
б) буде строгий гражданин снова заявит, что сатира не должна быть смешной, – просить прокурора республики привлечь помянутого гражданина к уголовной ответственности по статье, карающей за головотяпство со взломом.
О том, как Паниковский нарушил конвенцию
И когда все было готово, когда родная планета приняла сравнительно благоустроенный вид, появились автомобилисты.
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. Мостовые стали вдвое шире, тротуары сузились до размера табачной бандероли. И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов.
– В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрестках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда. Он выводит из строя целые шеренги членов профсоюзов и их семей. Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины – его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.
И вообще авторитет пешеходов сильно пошатнулся. Они, давшие миру таких замечательных людей, как Гораций, Бойль, Мариотт, Лобачевский, Гутенберг и Анатоль Франс, принуждены теперь кривляться самым пошлым образом, чтобы только напомнить о своем существовании. Боже, боже, которого в сущности нет, до чего ты, которого на самом деле-то и нет, довел пешехода!
Вот идет он из Владивостока в Москву по сибирскому тракту, держа в одной руке знамя с надписью: «Перестроим быт текстильщиков», и перекинув через плечо палку, на конце которой болтаются резервные сандалии «Дядя Ваня» и жестяной чайник без крышки. Это советский пешеход-физкультурник, который вышел из Владивостока юношей и на склоне лет у самых ворот Москвы будет задавлен тяжелым автокаром, номер которого так и не успеют заметить.
Или другой, европейский могикан пешеходного движения. Он идет пешком вокруг света, катя перед собой бочку. Он охотно пошел бы так, без бочки; но тогда никто не заметит, что он действительно пешеход дальнего следования, и про него не напишут в газетах. Приходится всю жизнь толкать перед собой проклятую тару, на которой к тому же (позор, позор!) выведена большая желтая надпись, восхваляющая непревзойденные качества автомобильного масла «Грезы шофера». Так деградировал пешеход.
И только в маленьких русских городах пешехода еще уважают и любят. Там он еще является хозяином улиц, беззаботно бродит по мостовой и пересекает ее самым замысловатым образом в любом направлении.
Гражданин в фуражке с белым верхом, какую по большей части носят администраторы летних садов и конферансье, несомненно принадлежал к большей и лучшей части человечества. Он двигался по улицам города Арбатова пешком, со снисходительным любопытством озираясь по сторонам. В руке он держал небольшой акушерский саквояж. Город, видимо, ничем не поразил пешехода в артистической фуражке.
Он увидел десятка полтора голубых, резедовых и бело-розовых звонниц; бросилось ему в глаза облезлое американское золото церковных куполов. Флаг трещал над официальным зданием.
У белых башенных ворот провинциального кремля две суровые старухи разговаривали по-французски, жаловались на советскую власть и вспоминали любимых дочерей. Из церковного подвала несло холодом, бил оттуда кислый винный запах. Там, как видно, хранился картофель.
– Храм спаса на картошке, – негромко сказал пешеход.
Пройдя под фанерной аркой со свежим известковым лозунгом: «Привет 5-й окружной конференции женщин и девушек», он очутился у начала длинной аллеи, именовавшейся Бульваром Молодых Дарований.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься…
— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.
– Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
– Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.
Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину…
Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:
— Хорошенькое начало, нечего сказать.
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу.
Хохол в недоумении спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Евреи ему и отвечают:
— Так мы же сала не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Ну ты чо?! Платье, фата…
Потом посмотрел на себя.
У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
— Говорят, ты женился?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?
Приближается весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.
Американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось.
Хуже всего, что у нас в России каждый ездит по каким-то своим ПДД, при этом громко и искренне возмущаясь, что другие их не соблюдают.
Неубитый медведь всегда против делёжки его шкуры.
Выходя из дома, мы всегда знаем, куда идём. Вот бы и по жизни так.
Нет попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет приплыть.
Оставляя будущее на волю случая, ты плывёшь по течению к катастрофе.
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Хорошо, конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
Любовь к Родине редко бывает взаимной.
Декларируя право на жизнь, государство умалчивает, что имеет в виду своё право на вашу жизнь.
Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: «Глупо бороться с проституцией силами самого борделя. «
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Я всегда хотел отвечать людям добром. Но жизнь научила отвечать взаимностью.
Смешной праздник 23 февраля. Служат единицы, а водку пьют и подарков ждут все.
24 февраля. Ну всё, девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили. Теперь бриллианты ждём!
Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится. Другим.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Причиной успеха талантливого человека очень редко бывает его талант.
Талант всегда пробьёт себе дорогу. Конечно, если это талант пробивать себе дорогу.
В историю входят не достойные, а присутствовавшие при раздаче приглашений.
В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше.
Человек может легко обходиться малым, гораздо тяжелее довольствоваться большим.
Трудно держать себя в руках, если руки уже заняты набиванием карманов.
Чем больше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Когда кто-то говорит, что разбогател благодаря напряженной работе, спросите его: «Чьей?»
Это не зарплата! Это денежная компенсация за потерянное на работе время!
Чем выше у человека уровень интеллекта, тем меньше желание его показывать. И наоборот.
У каждого человека тщеславия ровно столько, насколько у него не хватает ума.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
У нас закон не работает, у нас закон отдыхает.
Сегодня больше всего господ среди слуг народа.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму «Кому на Руси жить хорошо?» сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Говорят, что за жизнь надо обязательно посадить дерево. На самом деле, этого недостаточно. Надо, чтобы посаженных деревьев было, как минимум, не меньше, чем срубленных.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
На завоевание женщины уходят все средства, а завоеванная, она требует еще больше.
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
Человеку свойственно ошибаться, а человеку при исполнении свойственно ошибаться за деньги.
Сегодня, чтобы обойти закон, надо дружить с его слугами.
Кто был никем, тот, даже став всем, так никем и останется.
Все средства хороши, плохи лишь результаты.
Он считал себя офигительным, а окружающие считали его офигевшим.
Осознание собственного совершенства делает человека совершенно невыносимым.
Имея большие амбиции, желательно иметь хотя бы маленькие достоинства.
Опасайтесь людей верующих, ибо есть у них Боги, за всех всё им прощающие.
Совершенно очевидно, что у человека и обезьяны был общий дедушка. И не важно, что большинству порядочных обезьян этот факт кажется обидным.
Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.
Иисус тоже хотел как лучше, а получилась РПЦ.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Как же часто встречаются редкие идиоты!
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
В России главная беда не дураки и дороги, а воры, крадущие деньги на обучение первых и ремонт вторых.
Вместе весело шагать. Но не строем.
Не знаю как другие, а я бы с радостью платил «налог на роскошь».
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
Праздник жизни всегда заканчивается похоронным маршем.
Жизнь приучила нас к тому, что нельзя верить ничему, хотя это в любой момент может оказаться правдой.
Какая же это Правда, если она правда по одну сторону горы, и неправда по другую?
Мировосприятие человека, обычно, в большей степени зависит не от содержания его мозга, а от содержимого его желудка.
Запасной аэродром третьим лишним не бывает.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье, как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.
Счастье трудно догнать, но ещё труднее дождаться.
Женщине не нужно многое. Ей нужно все.
Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить её женой.
Ты не несёшь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, он верит, что пол рано или поздно закончится.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Со справедливостью дело обстоит довольно просто: что торжествует, то и справедливость.
Во всех государствах справедливостью считается одно и то же, а именно то, что выгодно существующей власти.
Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло! Чтобы вволю попинать поверженных злых.
Чтобы бросать комья грязи в соседей, много ума не надо: надо иметь в избытке грязь.
Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтоб стать самой главной их материальной проблемой.
У неё было красивое и материально заинтересованное лицо. Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным за её бесполезно растраченные лучшие годы.
Посвящая себя любимому человеку, мы почему-то считаем, что получили право на обладание его жизнью.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Видео
—Музыка
—неизвестно
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Статистика
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Коль все общение через Сети, то как рождаться будут дети?
Приближается весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она, обычно, и заканчивается.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.
К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.
Американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось.
Хуже всего, что у нас в России каждый ездит по каким-то своим ПДД, при этом громко и искренне возмущаясь, что другие их не соблюдают.
Неубитый медведь всегда против делёжки его шкуры.
Выходя из дома, мы всегда знаем, куда идём. Вот бы и по жизни так.
Нет попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет приплыть.
Оставляя будущее на волю случая, ты плывёшь по течению к катастрофе.
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Хорошо, конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
Любовь к Родине редко бывает взаимной.
Декларируя право на жизнь, государство умалчивает, что имеет в виду своё право на вашу жизнь.
Каждый раз, когда слышишь о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: «Глупо бороться с проституцией силами самого борделя. «
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Я всегда хотел отвечать людям добром. Но жизнь научила отвечать взаимностью.
Смешной праздник 23 февраля. Служат единицы, а водку пьют и подарков ждут все.
24 февраля. Ну всё, девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили. Теперь бриллианты ждём!
Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится. Другим.
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
Причиной успеха талантливого человека очень редко бывает его талант.
Талант всегда пробьёт себе дорогу. Конечно, если это талант пробивать себе дорогу.
В историю входят не достойные, а присутствовавшие при раздаче приглашений.
В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше.
Человек может легко обходиться малым, гораздо тяжелее довольствоваться большим.
Трудно держать себя в руках, если руки уже заняты набиванием карманов.
Чем больше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Когда кто-то говорит, что разбогател благодаря напряженной работе, спросите его: «Чьей?»
Это не зарплата! Это денежная компенсация за потерянное на работе время!
Чем выше у человека уровень интеллекта, тем меньше желание его показывать. И наоборот.
У каждого человека тщеславия ровно столько, насколько у него не хватает ума.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
У нас закон не работает, у нас закон отдыхает.
Сегодня больше всего господ среди слуг народа.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму «Кому на Руси жить хорошо?» сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Говорят, что за жизнь надо обязательно посадить дерево. На самом деле, этого недостаточно. Надо, чтобы посаженных деревьев было, как минимум, не меньше, чем срубленных.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
На завоевание женщины уходят все средства, а завоеванная, она требует еще больше.
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
Человеку свойственно ошибаться, а человеку при исполнении свойственно ошибаться за деньги.
Сегодня, чтобы обойти закон, надо дружить с его слугами.
Кто был никем, тот, даже став всем, так никем и останется.
Все средства хороши, плохи лишь результаты.
Он считал себя офигительным, а окружающие считали его офигевшим.
Осознание собственного совершенства делает человека совершенно невыносимым.
Имея большие амбиции, желательно иметь хотя бы маленькие достоинства.
Опасайтесь людей верующих, ибо есть у них Боги, за всех всё им прощающие.
Совершенно очевидно, что у человека и обезьяны был общий дедушка. И не важно, что большинству порядочных обезьян этот факт кажется обидным.
Сколько здоровья ни желай, а хоронить придется.
Иисус тоже хотел как лучше, а получилась РПЦ.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Как же часто встречаются редкие идиоты!
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
В России главная беда не дураки и дороги, а воры, крадущие деньги на обучение первых и ремонт вторых.
Вместе весело шагать. Но не строем.
Не знаю как другие, а я бы с радостью платил «налог на роскошь».
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
Праздник жизни всегда заканчивается похоронным маршем.
Жизнь приучила нас к тому, что нельзя верить ничему, хотя это в любой момент может оказаться правдой.
Какая же это Правда, если она правда по одну сторону горы, и неправда по другую?
Мировосприятие человека, обычно, в большей степени зависит не от содержания его мозга, а от содержимого его желудка.
Запасной аэродром третьим лишним не бывает.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье, как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.
Счастье трудно догнать, но ещё труднее дождаться.
Женщине не нужно многое. Ей нужно все.
Мужчины, помните! Чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Женщина иногда бывает так мила, что даже трудно представить её женой.
Ты не несёшь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, он верит, что пол рано или поздно закончится.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».
Лучше синица в руке, чем утка под кроватью.
Со справедливостью дело обстоит довольно просто: что торжествует, то и справедливость.
Во всех государствах справедливостью считается одно и то же, а именно то, что выгодно существующей власти.
Только бы дожить до того дня, когда добро окончательно победит зло! Чтобы вволю попинать поверженных злых.
Чтобы бросать комья грязи в соседей, много ума не надо: надо иметь в избытке грязь.
Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтоб стать самой главной их материальной проблемой.
У неё было красивое и материально заинтересованное лицо. Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным за её бесполезно растраченные лучшие годы.
Посвящая себя любимому человеку, мы почему-то считаем, что получили право на обладание его жизнью.