Люди что то обсуждают
Обсуждение за спиной: почему люди так поступают
Наверняка вам встречались люди, которые любят сплетничать, обсуждать других. Задумывались ли вы, почему они так поступают? Это просто доставляет им удовольствие или дело в чем-то другом? На самом деле люди начинают распускать слухи по нескольким причинам.
Выясним настоящие мотивы подобных поступков. И разберемся, что делать в ситуации, когда о вас распускают слухи.
Почему люди начинают обсуждать других за спиной
Люди, которые распускают слухи, обычно хотят
С помощью сплетен люди часто стараются оправдать собственные недостатки. В других людях им обычно не нравятся те черты характера, которые они не находят или попросту не признают в себе.
Также люди могут распускать слухи, если хотят понравиться собеседникам. Чем активнее сплетник делится «ценной информацией», тем увереннее чувствует себя. И не редко сплетникам действительно удается получить так называемую признательность от собеседников за то, что они хорошо осведомлены о личных делах особ, о которых говорят.
Как рождаются сплетни и как с ними бороться
Собственная точка зрения есть у каждого человека, но не каждый ее высказывает.
Те, кто распускают слухи, могут пострадать за свои действия, если обсуждаемые ими персоны узнают, кто на самом деле сплетничает. «Пострадавшей стороне» психологи советуют не игнорировать подобные ситуации, а напрямую обращаться к сплетникам, желательно в присутствии свидетелей, с просьбой предоставить подтверждения сказанной информации. При этом разговор следует вести в положительном ключе, без явного негатива, лучше со снисходительной улыбкой на лице. Такое поведение будет раздражать сплетников, поскольку им не удастся достигнуть намеченной цели.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Три способа, как бороться со сплетнями на работе: советы психолога
Что относить к сплетням, а что нет?
Не стоит путать завистливые сплетни с легким подшучиванием – это абсолютно разные вещи. Чтобы понять разницу, примите во внимание следующее:
Пример: «Слышали, что Анна Васильевна готовит новый проект? Она целыми днями над ним работает».
Пример: «Знаете, что Люба из бухгалтерии после работы заходит к начальнику… и они там долго что-то обсуждают? Сдаётся мне, что она пытается его соблазнить и увести от жены».
Пример: «Наш Иван Семёныч похоже завел новую любовницу. Я слышала, как он с кем-то разговаривал по телефону. На том конце был женский голос».
Как узнать, что в коллективе есть сплетники?
Вычислить, есть ли в коллективе сплетни, не составит труда:
Почему люди распускают слухи на работе?
Все очень просто – сплетни за спиной рождаются от скуки, когда работы нет или ее очень мало. Люди начинают делиться интересными историями из жизни своих знакомых и коллег.
Еще одна причина рождения сплетен – человеческая зависть. Когда один сотрудник катается как сыр в масле и все у него идет тихо, да ладно. А другой никак не может добиться успеха ни в работе, ни в личной жизни.
Волей-неволей последний начинает направлять усилия на то, чтобы подмочить репутацию своему успешному коллеге. Читайте нашу статью про зависть на работе.
КСТАТИ! Сплетники – люди, страдающие от недостатка внимания. У них есть желание, время и потребность в общении с людьми, но, увы, о себе рассказать интересного нечего. То ли дело приукрасить историю из жизни коллеги, а если его еще и недолюбливают в коллективе, то успех гарантирован.
Как бороться?
Можно по-разному относиться и общаться со сплетниками. Как говорится, на войне все средства хороши, но мы рассмотрим самые действенные.
Пожалуй, самый трудный способ взаимодействия со сплетником. Можно предостеречь человека, что ложные слухи рано или поздно обернутся против него самого и даже могут привести к потере работы.
Вряд ли проблему получится решить целиком и полностью. Вы не сможете прекратить сплетни на работе, но частично пресечь неприятные речи все же вполне в ваших силах. Между прочим, мы уже писали статью о том, как вычислить крысу в коллективе.
Популярный способ борьбы с досужими сплетнями — это выдержать их без эмоций. Сделайте вид, что вас не интересуют грязные неправдивые истории. Дайте понять, что вам интересна работа, а не то что происходит с коллегами вне офиса.
Например, начальник может обсудить «секретную» информацию с наиболее общительным сотрудником. Тот успеет донести до коллектива новость и обсудить её, чтобы потом сотрудники не воспринимали «в штыки» перемены на работе.
Другой вариант: научите сплетников обсуждать темы позитивного характера: кто куда ездил в отпуск, кто собирается сыграть свадьбу, у кого родился ребенок, внук и т.п. Так вы пресечете распространение неприятных слухов.
Как вести себя, чтобы защититься?
Предлагаем прочитать советы психолога, которые помогут вам не пострадать от сплетников на работе:
Из любой ситуации можно извлечь выгоду. Если вас обсуждают, значит, вы интересны окружающим вас людям, вам завидуют. Пусть говорят – будьте выше этого, не берите во внимание и не принимайте близко к сердцу.
Есть ли что-то положительное?
На самом деле, слухи могут оказывать на человека как негативное, так и положительное влияние.
ВАЖНО! Психологи считают, что совместное обсуждение слухов помогает сплотить коллектив и повысить в нем уровень доверия.
Если воспринимать сплетни как некое развлечение, то можно даже получить заряд приятных эмоций. Замечали вы, что тот, кто владеет «секретной» информацией волей-неволей оказывается в центре внимания?
Ученые и исследователи из Стенфордского университета считают, что сплетни снижают уровень стресса на работе. По их мнению, если человек не поделится известной ему информацией с другими, то будет испытывать тревожность и учащенное сердцебиение, а уровень гормонов стресса вообще может зашкаливать.
Полезное видео
Рекомендуем посмотреть видео о том, как правильно реагировать на сплетни, чтобы выйти победителем:
Таким образом, сплетни в коллективе могут быть полезны, главное, знать меру и не допускать обсуждения личных тем или слухов, которые могут быть оскорбительными для других коллег и привести к вынужденному увольнению.
Не делай из мухи слона: как сплетни влияют на психическое здоровье
Окружающие всегда порицали обсуждение человека за спиной, но не все так однозначно. Можно ли говорить открыто о начальнике-мудаке, как на человека влияет внимание к чужой жизни и что по этому поводу думают ученые? Разбираемся.
Язык без костей
«Звонит во все колокола» — так говорили тебе родители, когда ты час без умолку рассказывал о незаслуженной «пятерке» своего одноклассника. Разговоры подобного толка идут с тобой нога в ногу на протяжении всей жизни, в среднем сплетни растягиваются на 52 минуты в день. Некоторые считают разговоры о слухах дурной привычкой и воспринимают их негативно. Отчасти — правильно, особенно это касается пессимистично мыслящих, не живущих своей судьбой и завистников. Чужие успехи воспринимаются ими как повод перетереть косточки, а неудачи — как возможность поглумиться. Иногда человек чувствует удовольствие от подобных бесед, но когда жертва, вопреки ожиданиям, на коне, то настает пора для грусти и вопросов в духе «Почему кому-то все, а кому-то — ничего?». Навязчивые мысли не дают свободно концентрировать внимание на актуальных проблемах.
Ученые считают, что злословие позволяют себе чаще неуверенные люди, склонные к частым и необоснованным тревогам. Психолог Ральф Росноу говорит: сплетники преувеличивают значение получаемой информации. Подобное отношение мешает трезво оценивать обстановку, психолог Лоран Бег подводит итог:
«Примерно 60% разговоров между взрослыми посвящены обсуждению тех событий, которые просто не происходили. И большинство из нас выносят свои суждения именно на основе этих домыслов».
Стоит подумать и о собственной репутации: люди могут хотеть слушать сплетни, но вряд ли будут доверять человеку. Обычно любителей поболтать не расценивают как надежных людей, а свои тайны им не поручают из опасений. Конечно, есть разница между диалогом с близким другом и просто знакомым, который может неправильно понять твое желание обсудить кого-либо.
Сплетня животворящая
При отсутствии вышеперечисленных личностных качеств у тебя есть возможность получить от сплетен пользу. Профессор психологии Дженнифер Боссон из Университета штата Оклахома говорит о социальной роли сплетен. Представим ситуацию: тебя на работе переводят в новый отдел. Лучше всего освоиться в новых условиях помогут слухи: трезво оценив их, ты можешь сделать вывод о дальнейшей линии поведения. Например, тебе рассказали о начальнике, который терпеть не может выскочек и умников, что в дальнейшем помогло выстроить с ним неконфликтные отношения.
Сплетни становятся сближающим инструментом между тобой и обществом, ведь сама беседа дает шанс людям узнать друг друга поближе, пускай и за счет обсуждения других. Ученые отмечают, что 76% слухов безобидные и не несут в себе негативной окраски. Они могут приносить даже моральную выгоду: принимая участие в коллективной беседе, ты получишь прилив хорошего настроения. Необязательно быть ее инициатором и вспоминать всех знакомых — достаточно сидеть и «греть уши». Однако большую пользу приносит активность в диалоге — в это время человек успокаивается. Также сплетни можно использовать как инструмент для напоминания членам группы о ценностях и как средство наказания тех, кто не придерживается правил. Клинический психолог доктор Оттилия Браун из центра здоровья Lighthouse Arabia заявляет:
«Некоторые утверждают, что сплетни о негативном отношении и поведении других могут побудить слушателя регулировать свое собственное подобное поведение и помочь им действовать более социально приемлемым образом, если они узнают некоторые из моделей сплетен внутри себя».
Плюсы от сплетен есть не только для тебя, но и для собеседника, который чувствует доверие со стороны. На этом качестве строятся многие отношения: большинство людей склонны сплетничать с друзьями, семьей и людьми, которым они доверяют и которые им нравятся, что указывает на близость.
Я слишком много обсуждаю других, что мне делать?
Не нужно себя корить за «перемывание костей» другим — многочисленные исследования показывают, что в любом обществе это нормальная модель общения. Например, в британском опросе на тему участия в сплетнях 90% респондентов заявили о своей предрасположенности к привычке. Так что распространение слухов — естественная составляющая нашей жизни. Вопрос лишь в отношении к ним: если ты спокойно воспринимаешь любую информацию, то для тебя нет никаких рисков. Проблемы возникают лишь у тех, кто живет чужой жизнью и болезненно реагирует на внешние раздражители. В этом случае стоит поработать над собой:
К сплетням стоит относиться проще и не расценивать их как способ причинить кому-то вред. Это такой же источник информации, как телевидение и интернет, только новостная политика этого канала строится на личной жизни. Диалоги между людьми состоят из обсуждений других на 20-66% — если принимать все за чистую монету, то можно тронуться головой. С негативным влиянием сплетен стоит бороться по аналогии с информационным шумом: чем больше ты себя ограничиваешь от них, тем чище твое сознание.
А как часто ты сплетничаешь и стараешься ли искоренить в себе привычку?
В чем вред негатива по отношению к другим?
Иногда мы не скупимся на негативные мысли и слова, обращенные к другим людям. Мы походя оцениваем, сравниваем, выносим свои субъективные приговоры, сплетничаем, обсуждаем, осуждаем… Но не принимаем во внимание тот факт, что любой негатив по отношению к другим обращается против нас.
Мы искренне удивляемся своим болезням на ровном месте, провалам и неудачам, разрывам отношений, неприятностям на работе и другим проблемам. И никак не связываем их со своим грязным языком, к которому липнет всякая гадость.
Иду по улице со своей знакомой. Прекрасный солнечный весенний денек.
Женщины вокруг приоделись. Хвастают новыми нарядами, а может и не хвастают, просто вышли погулять, только мою спутницу это не устраивает. Ей как воды напиться, нужно обсудить модные тенденции нынешней весны, правда, в основном в негативном ключе.
— Ой, смотри, что эта каракатица на себя напялила. Ей бы уже о вечном думать, а она лосинами зад обтянула. К любовнику попилила, смотри, как задом крутит.
— А эта, не, ты только глянь! Попугаи в Африке нервно курят бамбук. Еще и розовая косыночка сверху. Наверное, долго выбирала.
— Смотри, как ужасно цвета подобраны, какая безвкусица! У меня в глазах рябит от некоторых модниц.
— Этой коротышке не короткую юбку нужно носить, а по щиколотки, чтоб никто не видел её кривых ног. Неужели трудно в зеркало иногда смотреть. Ну что за люди, никакого вкуса!
Иду рядом, невольно слушаю все эти критические замечания и жду, когда же хоть что-то в проходящих мимо женщинах понравится моей знакомой. Ничего! Один негатив.
– Не все ли тебе равно, во что они одеты? – не выдерживаю я и невольно замечаю недостатки в ее одежде. Вот честно, никогда бы не обратила внимания на покрой ее блузки, если бы она так яростно не обсуждала окружающих.
– А что? – парирует она. – Все люди такие. Они любят обсуждать друг друга! Такова человеческая природа!
– Я не люблю, – замечаю осторожно и вижу, как меняется ее лицо, видимо, у нее сегодня будет повод обсудить меня и мои недостатки с кем-нибудь, кому ничто человеческое не чуждо.
Почему мы сплетничаем?
Обратите внимание, о чем чаще всего говорят между собой люди. Нет, не о погоде и даже не о курсах валют. Не обсуждают «Замок» Кафки или новый роман Х. Мураками, произведения искусства или новейшие научные открытия. Они говорят о других людях, причем чаще всего обсуждая и осуждая их. Кого за внешность, кого за любовников, ведение бизнеса, новый автомобиль, ужасный поступок, слетевшее с языка слово… да за все что угодно. Была бы компания слушателей, а информации для её жадных до всяких сплетен ушей всегда достаточно.
Почему мы это делаем?
— нам хочется выглядеть более выигрышно по сравнению с обсуждаемыми;
— говоря о других плохо, мы чувствуем себя увереннее;
— нам кажется, что сплетни сближают. Всегда приятнее дружить против кого-то;
— нам нечем заняться.
Но мы не отдаем себе отчета, что эта чудовищная трата времени напрямую вредит нам и нашему здоровью. В библейских притчах сказано: «Те, кто стережет свои языки, сохраняют себя от бедствия».
В чем вред негатива по отношению к другим?
Удивительная вещь, обсуждая кого-то, мы перетягиваем на себя его качества. То есть, говоря о людях плохое, мы будто акцентируем это плохое, словно погружаемся в их негативную ауру.
Наши предки считали, что критика полезна уже потому, что тот, кто критикует, отдает критикуемому свою энергию. То есть он не приобретает (уверенность, удовольствие, выигрышное положение), а напротив, теряет часть себя.
Чаще всего сплетники подсознательно стремятся унизить обсуждаемого и похвастаться своими собственными достижениями. «Мол, я совсем не такой!» Но вот какой парадокс: чем больше человек хвастается, чем меньше реальных достижений имеет. Хвастовство будто нивелирует их. Критикуя, то есть подсознательно выхваляя себя, человек теряет ранее наработанное.
Мудрецы советуют просеивать все произнесенные нами слова через три сита. Особенно, если они касаются, других людей.
— первое сито – сито правды. Действительно ли то, что вы собираетесь сказать о другом есть правда или это просто ваше субъективное мнение;
— второе сито – сито человечности или доброты. Принесет ли сказанное добро, поможет ли человеку;
— третье сито пользы, необходимости или смысла. Полезно ли кому-то то, что ты собираешься сказать, имеет ли оно смысл, кроме твоего собственного возвышения?
Если ты ответишь три раза «нет», ничего не говори.
Критика – подарок
Многие люди очень обижаются на критику, воспринимают её в штыки, надолго уходят в себя и даже порывают с тем, кто имел неосторожность усомниться в их великости, оригинальности, таланте и т.д. Но если воспринимать критику как передачу энергии, то вы поймете, что она настоящий подарок неба.
Что вам дает критика?
— известность (вас заметили, значит, вы чего-то стоите);
— внимание, которого нам всем так не хватает;
— энергия критикующего;
— информация для размышлений (не всегда критика бывает беспочвенной, есть в ней и доля правды);
— тренировка личностных качеств (скромность, выдержка, способность спокойно реагировать на чужое мнение, свободу от него).
«Настоящая свобода приходит тогда, когда человеку безразлично, какое впечатление он должен производить», – гласит народная мудрость.
Это, между прочим, касается не только того, в чей адрес льются негативные высказывания. Но и того, кто эти высказывания озвучивает, ведь он делает это отчасти именно для того, чтобы произвести на других впечатление.
Люди, говорящие о других плохо, сигнализируют о…
Тем, кто обсуждает и осуждает других, кажется, что он возвышается над ними, выглядит лучше или краше. На самом деле, сам того не подозревая, он выдает себя и очень красноречиво сигнализирует о…
— низком уровне развития своей души;
— неуверенности в себе. Для доказательства своего величия ему необходим тот, кого можно осудить;
— об эгоизме. Обсуждая других, человек, как правило, говорит о себе;
— о невежестве. Как правило, речь таких людей изобилует плоскими шутками, нецензурными словами, низким уровнем обсуждаемых проблем.
«Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей», – сказала когда-то Элеонора Рузвельт.
Как с ней не согласиться?
Нормальный человек после общения с такими людьми чувствует опустошение и омерзение. Они же сами – сначала подъем и чувство победы, а потом жуткое одиночество и страх. Страх, что кто-нибудь из присутствующих завтра точно так же не станет обсуждать их самих, полностью размазав по стенке все их вчерашние мнимые победы.
Спросили у психолога: что делать, если в коллективе про тебя распускают сплетни
В такую неприятную ситуацию может попасть каждая. Психолог рассказала, как справиться с этой ситуацией и выйти из нее достойно!
По мнению людей, которые профессионально занимаются продвижением, плохого пиара не бывает. И некоторые любители заниматься самопиаром с удовольствием распускают о себе слухи самостоятельно или подогревают уже имеющиеся. Но есть и те, кого наличие сплетен вокруг их персоны сильно расстраивает.
Таким людям кажется, что сплетники влезают в их личное пространство, нарушают границы. Тяжелее других сплетни о себе переживают тревожные личности с пониженной самооценкой и педанты. Обоим типажам свойственно застревать в своих негативных эмоциях, заниматься бесконечным самокопанием. Им кажется, что сплетни наносят урон по их репутации, они не понимают, как все это прекратить.
Психологи отмечают, что сплетни существовали всегда — в любую эпоху. И даже в каком-то смысле являлись двигателем прогресса. Вот так распустили при дворе какого-нибудь короля сплетню про его фаворитку, а она оказалась личностью чувствительной, не выдержала косых взглядов и освободила место для новой возлюбленной. Как говорится, свято место пусто не бывает. А те, кто сплетням умело противостоял, тот или та могли задержать на тепленьком местечке подольше.
В психологии есть даже специальный раздел, который изучает сплетни — называется он руморология. Благодаря изучению сплетен ученые поняли, что они выполняют как минимум 2 важные функции: объединение людей из серии «против кого дружим, девочки» и защита. Согласись, чужие проблемы и недостатки делают нас куда более привлекательными и почти идеальными в наших собственных глазах. С каким удовольствием мы готовы обсуждать косяки других, даже вымышленные! Еще одна функция сплетен — утоление эмоционального голода: вот живем мы скучной жизнью, ничего интересного в ней не происходит, а у коллеги, оказывается, такая насыщенная жизнь. Ну как, скажите, не засунуть туда свой нос?
Сплетни бывают безобидными. Люди просто обсуждают чью-то личную жизнь, вкусы, прически, выбор избранника и прочее. А бывают сплетни, которые создаются с целью устранить конкурента по работе или конкурентку в амурных делах. Пожалуй, самое нелепое, что можно сделать, если ты стала жертвой сплетен, это устроить разбор полетов или начать доказывать всем, что ты не верблюд. Во-первых, ты никому ничего не докажешь, во-вторых, вызовешь смех или жалость к себе, в-третьих, если затеешь скандал, прослывешь скандалисткой.
Лучше всего занять нейтральную позицию – игнорировать, не реагировать на пересуды, а если что-то дошло до тебя, то стараться все переводить в шутку либо говорить, что это правда, так оно и есть. Бисер перед свиньями метать не стоит: сплетники этого не заслуживают. При этом не возбраняется окольными путями выяснить, откуда ноги растут у этой сплетни, и кто является ее автором. С этим человеком можно поговорить тет-а-тет и заодно поинтересоваться, откуда у него та или иная информация о тебе. Но сделать это надо без волнений и истерики, спокойно, достойно, проявляя характер. Вероятнее всего, твой поступок поставит сплетника в тупик и заставит призадуматься.