Люди говорят не то что думают а то что положено
Почему мы не говорим то, что думаем, и говорим не то, что думаем?
Все мы порой говорим совсем не то, что думаем. Или не совсем то, что думаем. Бывает, хочешь что-то сказать человеку — ответить на простой вопрос или все высказать, давно наболевшее, и вроде все уже сформулировал, и вот-вот ты это произнесешь, слова буквально «повисли на кончике языка»… И вдруг произносишь что-то совсем другое, неожиданное для самого себя.
Или тщательно планируешь отказ. Даже готовишь речь. Но в последний момент не можешь устоять и соглашаешься. А иногда долго и красноречиво что-то кому-то рассказываешь, объясняешь и внезапно ловишь себя на мысли, что ты же на самом деле не так думаешь…
Так почему же это происходит? Что нами движет? Нерешительность, неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию?
Говорить то, что приходит в голову, — это естественная потребность любого человека. Но в реальной жизни взрослые люди частенько не имеют такой возможности. Ведь даже близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.
Маленькие дети, едва научившись говорить, говорят все так, как и думают. До тех пор, пока родители и другие взрослые не приучат их скрывать свои мысли. Со временем сама жизнь учит, что говорить все, что на ум пришло, далеко не всегда можно. Как и родители в раннем детстве, жизнь может наказать за подобные вольности. 
Фото: geralt, pixabay.com
С одной стороны, вполне понятны плюсы такого социального навыка: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от возможных обид, воздействуем нужным образом на людей (говоря то, что они хотят услышать, а не то, что мы хотели бы сказать), сами себя спасаем от возможных сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума.
С другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими собой: скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции. И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью, собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими истинными потребностями.
Порой мы не говорим чего-то, хотя и имеем свое мнение на этот счет. Часто мы нуждаемся в небольшой паузе, чтобы оценить и осмыслить тот или иной вопрос. А иногда мы просто не можем четко сформулировать, что хотим сказать, и берем небольшой «тайм-аут».
Более склонны давать предварительную оценку своим высказываниям мужчины, которым свойственно высказывать свои суждения осторожно. Женщины в этом вопросе гораздо несдержаннее.
Множество проблем во взаимоотношениях возникает из-за того, что мы не говорим, что думаем, и не думаем, что говорим. Нередко вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства. И в итоге они становятся недоступны и нам, и окружающим. 
Фото: Depositphotos
Но, тем не менее, семейные психологи не рекомендуют супругам быть до конца откровенными друг с другом. Безусловно, именно доверие является основой любых отношений, однако, чтобы быть друг в друге уверенными, не всегда нужно быть на 100% честными. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его.
К примеру, психологи настоятельно не рекомендуют супругам обсуждать бывших любовников и допрашивать друг друга по мелочам. А вот промолчать, учитывая степень чувствительности супруга, напротив, иногда просто необходимо. Например, ревнивому человеку совсем не обязательно знать подробности взаимодействий его партнера с представителями противоположного пола. Разумнее в таких ситуациях вежливо промолчать и не пускаться в подробные рассказы.
А вот по поводу честности в вопросе супружеской неверности мнения психологов расходятся. Одни считают, что лучше промолчать, скрыть правду. Другие же склонны видеть пользу в откровенности: как правило, супружеская неверность возникает из-за каких-то нерешенных проблем в отношениях в браке, и тогда откровенное признание и разговор могут помочь расставить все точки над «i».
Но сходятся психологи в одном: необходимо брать на себя ответственность — как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.
Широко известна поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Быть может, алкоголь столь привлекателен (помимо прочего) для большого числа людей тем, что расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову. Бывает, что поутру от этого становится стыдно. Но потребность говорить то, что вздумается, зовет нас выпить вновь. 
Фото: Depositphotos
Но если у нас, в принципе, все же есть свобода говорить все, что приходит на ум, то у нас есть и свобода не говорить. Молчать. Ведь молчание — это не просто тишина, это форма общения. Молчание может иметь смысл, его можно понимать и слушать. А после можно об этом и поговорить.
Для многих, думаю, очевидна такая причина утаивания истинных мыслей: не хочется обидеть человека грубым словом (пришедшим на ум), злой шуткой или неприятным мнением. А в каких еще случаях мы молчим или говорим не то, что думаем?
Станислав, 21: «Я могу говорить не то, что думаю, когда ищу какую-либо личную выгоду от ситуации. Иногда использую „ложь во спасение“, чтобы не попасть в неприятности. А иногда я просто стесняюсь открыто выразить свое эмоции и тогда высказываюсь гораздо более „сухо“, чем думаю».
Дмитрий, 36: «Потому, что не все, что мы думаем, соответствует тому, что происходит».
Светлана, 36: «Я частенько говорю не то, что думаю. Потому что боюсь разборок всю жизнь. Мне не верят, когда я говорю правду. А когда вру — верят, или хотят верить».
Анатолий, 30: «Бывает, не хочется объяснять человеку то, что он понять не может… да и не хочет. Легче сказать то, что он хочет, и этим закончить разговор». 
Фото: Depositphotos
Марина, 27: «Потому что это бессмысленно. Люди надели маски, и избавиться от них трудно. Все взаимоотношения людей построены на обмане».
Елена, 34: «Если это близкий человек, правду сказать можно. Но если эта правда обидит, она не обязательна, можно и промолчать».
Мария, 21: «Иногда страшно „открыть душу“, вот и прячешь свои мысли за своими же словами».
Умело сочетать искреннюю детскую непосредственность с мудрой деликатностью взрослого непросто. Но, думаю, этим мастерством стоит овладеть.
Контрольная работа по дисциплине «Психология общения» на тему «Виды и уровни общения»
Контрольная работа по дисциплине «Психология общения» на тему «Виды и уровни общения» для обучающихся II курса БПОУ «Сарапульский колледж для инвалидов»
Просмотр содержимого документа
«Контрольная работа по дисциплине «Психология общения» на тему «Виды и уровни общения»»
по дисциплине «Психология общения» на тему: «Виды и уровни общения»
Выберите правильный ответ. К видам общения относятся:
б) вербальное общение;
д) невербальное общение;
е) светское общение;
ж) все ответы верны;
з) все ответы неверны.
2.Общение, когда отсутствует стремление понять и учитывать особенности личности собеседника, это:
б) примитивное общение
в) формально-ролевое общение
д) светское общение
б) примитивное общение
в) формально-ролевое общение
д) светское общение
4. Общение, когда учитываются особенности личности, возраст, настроение собеседника, но интересы дела являются более важными, это:
б) примитивное общение
в) формально-ролевое общение
д) светское общение
5. Общение, при котором оценивают другого человека как нужный или мешающий объект:
б) примитивное общение
в) формально-ролевое общение
д) светское общение
6. Общение беспредметное, люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях, это:
б) примитивное общение
в) формально-ролевое общение
д) светское общение
7. Вежливость, такт, одобрение, выражение симпатий – основа данного вида общения:
б) примитивное общение
в) формально-ролевое общение
д) светское общение
8. В ходе общения используется стандартный набор масок:
б) примитивное общение
в) формально-ролевое общение
д) светское общение
9. После получения от партнера по общению желаемого теряют дальнейший интерес к нему, это характерно для следующего вида общения:
б) примитивное общение
в) формально-ролевое общение
д) светское общение
10. Б. Ломов выделяет следующие уровни общения:
11. Человек общается с другими людьми согласно традиций, обычаев, общественных отношений, это:
12. Следующие уровни общения или способы структурирования времени – ритуалы, развлечение, игры, близость, выделяет:
13. А. Добрович предложил выделить 7 уровней общения, анализируя особенности:
14. Выберите правильный ответ, определите уровень общения. Человек испытывает потребность в контакте и возникает установка на внешнюю коммуникацию:
б) духовный уровень
г) конвенциональный уровень
д) манипулятивный уровень
е) примитивный уровень
ж) стандантизированный уровень
15. Общаясь на этом уровне люди выносят из контактов не только определенные «плоды» совместной деятельности, но и устойчивое чувство доверия:
б) духовный уровень
г) конвенциональный уровень
д) манипулятивный уровень
е) примитивный уровень
ж) стандантизированный уровень
16. Выберите правильный ответ. А. Добрович определил самый высокий уровень общения:
б) духовный уровень
г) конвенциональный уровень
д) манипулятивный уровень
е) примитивный уровень
17. Укажите правильный ответ. Когда мы говорим «Праздничное общение», то подразумеваем именно этот уровень общения:
20 афоризмов 1
Если камни летят в твою сторону – значит тебя начали замечать.
2% людей думает, 3% думает, что они думают, 95% лучше умрут, чем будут думать. (Бернард Шоу)
Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало (Омар Хайям)
Люби своих врагов хотя бы для того, чтобы действовать им на нервы. (Бернард Вербер)
Никогда ведь не можешь сказать с уверенностью, какое место занимаешь в чужой жизни. (Френсис Скотт Фицджеральд)
Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения. (Эрих Мария Ремарк)
Мы не выбираем времена, мы можем только решать, как жить в те времена, которые выбрали нас (Дж. Толкин)
Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены (Марк Твен)
Дураков – на свете мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Иногда люди не хотят слышать правду, потому что они не хотят, чтобы их иллюзии были разрушены. (Ф. Ницше)
Даже если ты ангел, всегда найдётся тот, кому не понравится шелест твоих крыльев.
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает почему-то тупым не себя, а вас.
К некоторым людям нужно относиться прохладно. Они начинают становиться гнилыми от тёплого к ним отношения.
Самое страшное – это потерять то, из чего состоит твоё сознание и начать жить сознанием того, что тебе навязывают.
Я не стремлюсь быть хорошим для всех людей, потому что хороший для них означает – удобный.
Если вы стали для кого-то плохим – значит, вы делали для них слишком много хорошего.
Сначала Вас игнорируют, потом смеются над Вами, потом борются с Вами, а потом Вы побеждаете. (М.Ганди)
Людям гораздо легче поверить в ложь, которую они сотню раз уже слышали, чем поверить в истину, которая им полностью нова.
Что такое эгоцентризм: 7 признаков эгоцентричного человека
Термин «эгоцентризм» ввел швейцарский психолог Жан Пиаже. Слово можно перевести как «я» и «центр круга». Эгоцентрик ощущает себя центром мироздания и просто не способен осознать, что другие люди — тоже личности со своим сознанием, мыслями и желаниями.
Эгоцентризм — не то же самое, что здоровый эгоизм. Эгоист игнорирует чужое мнение, но понимает, что оно существует. Эгоцентрик же не способен оценивать ситуацию с позиции другого человека.
Многие ученые-психологи изучают это явление, причем сходятся в мысли, что есть ситуации, когда быть эгоцентриком нормально. Речь о детях. Каждый из нас рождается эгоцентриком. Дети в силу возраста и отсутствия опыта не понимают, что у каждого человека свой мир.
В центре мира ребенка — он сам, его желания и потребности. И только с годами, начиная общаться другими детьми и взрослыми, он начинает понимать, что тот мальчик на детской площадке тоже хочет поиграть с его машинкой, а папа не против угоститься одной конфетой из пачки, которую купила малышу мама. Детский эгоцентризм проходит, когда ребенок учится понимать чувства других людей. Но бывает, что идут годы, а человек этого так и не смог понять.
Признаки эгоцентрика
1. Не понимает чужих мотивов
Эгоцентрик способен анализировать и делать выводы из ситуации, но только в отношении самого себя. Мотивы других людей ему непонятны. Больше того, его раздражает, если друг или знакомый поступил в определенной ситуации не так, как он бы поступил на его месте.
Он не может связать события, понять логику других людей. Например, почему его знакомый вдруг перестал с ним общаться после того, как эгоцентрик разболтал секреты приятеля.
2. Ему сложно построить отношения
Главная проблема эгоцентрика в том, что он не воспринимает людей как равных. Больше всего достается от него партнеру или партнерше. Из-за того, что человек с этой психологической особенностью не осознает даже возможность того, что у его близкого человека возможны собственные желания, он пытается во всем его контролировать. Указывает, как жить, указывает, что делать. Жертвы эгоцентриков жалуются на то, что отношение партнера больше похожи не на отношения к равному человеку, а как к персональной вещи.
3. Недоволен собой и часто меняет мнение
Взгляды такого человека меняются быстро и кардинально. Вчера он убеждал жену, что нужно бросить работу, сегодня гневно объясняет ей, почему этого делать нельзя. Отсюда и недовольство собой, которое он может высказывать публично. При этом эгоцентрик не признает, что был не прав.
Все это следствие незавершенного процесса идентификации личности. Невозможно осознать и принять себя, когда ты один. Это возможно, только в сравнении с другими. Но для эгоцентрика других личностей нет, он не способен их увидеть.
Он— жертва обстоятельств, остальные сами во всем виноваты, фото: Khosrork / iStock / Getty Images Plus
4. Не имеет четких моральных ценностей
Эгоцентризм психологи называют нарушением идентификации личности. То есть человек не понимает, где заканчивается граница его желаний и начинается граница личности другого человека. А поскольку большинство моральных правил касается уважения и чувств других людей, то их принять эгоцентрик не может. Он, конечно, знает, что нужно старших уважать, малышей не обижать, но до конца не понимает, почему.
Важная черта эгоцентрика — отрицание значимости другого человека. Криминалисты утверждают, что среди преступников немало эгоцентриков.
5. Не признает свои ошибки
Каждый свой проступок он считает стечением обстоятельств. Эгоцентрик не понимает, что в чем-то был сам не прав, сделал неверный выбор. Но провалы других видит очень хорошо (не понимая мотивы человека). В итоге у эгоцентричного человека складывается ощущение, что он единственный, кто способен действовать рационально, просто ему не везет, остальные — неудачники по своей вине.
6. У него плохо с коммуникабельностью
В целом эгоцентрику тяжело продвигаться по карьерной лестнице. Тут две проблемы: он не очень нравится людям, в том числе клиентам, если речь о сфере продаж. Такой человек не утруждает себя разъяснениями, считая, что если информация, которую он излагает, ему самому понятна, то чего же непонятно другим. Поэтому эгоцентрик вряд ли добьется звания лучшего менеджера или учителя года.
7. Всегда скуп на похвалу
Эгоцентрик редко кого-то хвалит, даже собственного ребенка. Это не злость и не жестокость, такие люди просто недостаточно чуткие. Откуда же ему знать, что жена хотела бы услышать «спасибо, было вкусно» после ужина, а дочь мечтает хоть раз получить в ответ на пятерку в школе отцовское «молодец»? Эгоцентрик не осознает, что у людей вокруг тоже есть желания.
Зачем люди говорят то, что думают, особенно когда их об этом не просят и, настаивают на своей позиции
Курсовая работа по теме
Зачем люди говорят то, что думают, особенно когда их об этом не просят и, настаивают на своей позиции.
Зачем люди говорят другим то, что думают, особенно когда их об этом не просят и, настаивают на своей позиции?
2. Теоретическая часть.
3. Практическая часть.
Недостаточно открыть недостатки другого; никто не имеет права делать это, если в то же время он не может указать средств достигнуть лучшего.
Иоганн Вольфганг Гёте.
Почему я выбрала тему «Зачем люди говорят другим то, что думают, особенно когда их не спрашивают и настаивают на своей позиции?»
Есть несколько причин, почему для меня актуальна эта тема:
· Первая причина, это мое моральное и физическое состояние, когда я говорю то, что думаю и, это мешает мне чувствовать себя расслабленно и принимать мир таким, какой он есть.
· Вторая причина в том, что до недавнего времени я испытывала напряжение в общении с окружающими меня людьми.
Мое желание высказать свое мнение, позицию окружающим меня людям, особенно тогда, когда об этом меня никто не просит и не спрашивает, настоять на своем мнении, чтобы его признали правильным и согласились с ним, стало приносить мне большие неудобства в общении с окружающими. Напр.: если в компании обсуждается, в какую страну поехать отдыхать, я настаиваю на том, что ехать надо обязательно туда-то, т. к. там так-то и так-то. И только туда, и никуда более. Выражалось это в том, что близкие люди, особенно друзья, стали говорить мне, что я веду себя бестактно, что со мной стало сложно общаться, т. к. кроме своей точки зрения я не слышу и не хочу слышать ничью другую. Я стала чаще ссориться со своими друзьями, т. к. не могла понять, что же я делаю не так? В разговорах я стала замыкаться и придерживаться позиции: раз меня не хотят слушать и не понимают, то я вообще ничего говорить не буду.
В какой-то период, примерно около полугода назад, я стала встречаться по работе и на корпоративных мероприятиях с моей знакомой Н., которая отличается тем, что любит говорить то, что думает о других людях, об их поведении, отношениях и постоянно настаивает на своем мнении, не принимая к рассмотрению точку зрения других людей. Озвучивает свою позицию к месту и не к месту. Я стала отслеживать, как это отражается на ее отношениях с окружающими и, поняла, что это великолепный пример для меня, из которого я могу вынести определенные знания: как надо и не надо высказываться, общаясь с другими людьми.
В общих компаниях, где мы иногда встречаемся, люди знают, что вступать в диалог с Н. нецелесообразно и неинтересно, т. к. из диалога всегда превращается монолог и Н. даже не пытается услышать собеседника. Люди терпеливо ждут, пока Н. выскажет свое мнение на какой-либо предмет разговора, ожидая, что все с ней согласятся, т. к. в противном случае не будет возможности продолжить беседу на заданную тему другим участникам компании. Не смотря на позитивное отношение друзей и знакомых к Н., ее все реже и реже приглашают на какие-либо мероприятия и просто в гости, т. к. подавляющая манера общения навязывания своего мнения и своей позиции никому не интересна и мало приятна в общении. Н. полностью осознает сложившуюся ситуацию, но по ее словам ничего не может с собой поделать, т. к. считает себя небезразличным человеком и умеющим отстаивать свою точку зрения, что в целом дает ей чувство уверенности в себе, несмотря на значительно поредевший с годами круг общения.
Для меня этот пример о том, как можно из-за поиска внешнего подтверждения своей «уверенности» и нежелания с этим работать, потерять круг общения и заслужить репутацию человека, у которого существует только один правильный взгляд – это его собственный.
— Люди говорят то, что думают, когда их об этом не просят и настаивают на своей позиции, что бы самоутвердиться за счет других, т. к. не уверены в себе и ищут подтверждение уверенности из вне;
— Если человек принимает себя любым то, у него нет потребности говорить людям свое мнение, когда его об этом не просят и не спрашивают и, настаивать на нем.
— Научиться осознавать мотивы, которые вызывают желание высказывать свое мнение окружающим и настаивать на нем;
— Научиться высказывать свое мнение так, чтобы находиться в гармонии с собой и окружающим миром.
Самоутверждение — стремление человека к сохранению собственной высокой самооценки и подтверждению ее в высказываниях других людей, а также вызванное этим стремлением поведение. Самоутверждение может занимать в структуре мотивационно-потребностной сферы рядовое или доминирующее положение. Потребность в самоутверждении приобретает при определенных условиях ненасыщаемый характер. В этом случае формируется специфическая направленность личности — сугубо эгоцентрическая. Удовлетворение потребности в самоутверждении может достигаться или за счет реальных достижений в какой-либо деятельности, или иллюзорным путем, когда субъект осознанно или неосознанно стремится казаться таким человеком, каким бы ему хотелось быть, за счет создания видимости достижения. Имеется связь между характером человека и способами самоутверждения, которые во многом зависят и от содержания притязаний субъекта, от его возможностей и способностей.
В своей работе «Понять природу человека» А. Адлер указывает, что в XX в. феномен самоутверждения практически перешел из области философии в область, прежде всего психологии. Одним из центральных положений в ней было то, что физически не здоровый человек формирует комплекс неполноценности, и он пытается преодолеть его путем возвышения личностного чувства, стремлением к превосходству.
Данное стремление является врожденным, но его нужно воспитывать, развивать, чтобы реализовать свой человеческий потенциал. Будучи, неясной и в основном неосознанной в начале своего формирования, в детские годы, эта жизненная цель со временем становится источником мотивации, силой, организующей нашу жизнь и придающей ей смысл. Это фундаментальный мотив, который присущ для всех. Само превосходство, как цель, может принимать позитивное, конструктивное, так и негативное, деконструктивное направление. Негативное направление существует у людей со слабой способностью к адаптации у тех, которые борются за свое превосходство за счет других. Хорошо адаптирующиеся, наоборот, проявляют свое стремление к превосходству в позитиве так, что оно соотносится с благополучием других. Стремление к превосходству также сопряжено с большими энергетическими затратами, но в результате реализации этого стремления уровень напряжения у человека скорее растет, чем снижается. Стремление к превосходству касается не только человека как отдельного индивидуума, но и человека, как члена общества.
В своей книге «О нервичном характере» он описывает процесс стремления к превосходству, самоутверждения у нормального и здорового человека. Невротик в ходе самоутверждения сконцентрирован на своем «Я», на проблеме самоуважения, стремится к силе, к самовозвеличиванию, к реализации сугубо эгоистических целей и единственный выход видит в достигнутом превосходстве над другими «Я», в подавлении их. Нормальный человек на первое место ставит преодоление внешних трудностей, решение реальных, жизненных задач, что, в конечном счете, способствует его совершенствованию.
Ниже, я хочу привести выдержку из книги Ирвина Ялома «Теория и практика групповой психотерапии» где он описывает значение межличностных отношений, без которых невозможно всестороннее развитие человека.
Изучая развитие человеческого общества, мы приходим к тому, что межличностные отношения играют в нем решающую роль. Просматриваем ли мы историю эволюции человека в широком плане или сосредотачиваемся на развитии отдельного человека, в любом случае мы обязаны рассматривать его через призму межличностных отношений. Как отмечал Гамбург, существуют убедительные данные, полученные в ходе изучения первобытных человеческих культур и человекообразных приматов, что человек всегда жил в группах, которые отличались интенсивными и постоянными межличностными контактами. Социальное взаимодействие человека с другими людьми с точки зрения эволюции имело чисто адаптационный смысл — без интенсивных, позитивных и взаимных межличностных связей не было бы возможным выживание, как индивида, так и вида в целом.
Голдсмит на основании исчерпывающего обзора этнографических фактов утверждает: человеку самой природой положено жить в обществе, поэтому он неизбежно сталкивается с противоречием между желанием служить своим собственным интересам и признанием той группы, к которой он принадлежит. Поскольку эта дилемма разрешима, ключевым является тот факт, что личные интересы человека могут быть лучше всего удовлетворены другими людьми. Потребность в позитивных переживаниях означает, что каждый человек жаждет взаимности от окружающих его людей. Это похоже на голод, только не в отношении пищи, а в более широком смысле. В разных случаях это может выражаться в желании общаться, в потребности признания и принятия, одобрения, уважения или власти. Исследуя человеческое поведение, мы находим, что все люди не только живут в объединяющих их социальных системах, но и стараются добиться одобрения от окружающих.
Уильям Джемс выдвинул сходное утверждение: «Мы не только общительные животные, которые любят находиться на виду у своих сородичей, у нас есть внутренняя потребность быть ими благосклонно замеченными. Если бы это было физически возможно, то самым жестоким наказанием для человека стало бы затеряться в обществе и быть при этом абсолютно незаметным для всех его членов».
Работая над осознанием своей потребности говорить людям то, что я думаю и настаивать на своей позиции, я столкнулась с чувством, которое является одной из причин, формирующей данное желание. Его описывает Алексей Ксендзюк, в фрагментах книги «Тайна Карлоса Кастанеды».
Чувство собственной важности.
Интересна его многосторонняя экспансия в психическом мире и удивительная живучесть, способность надевать бесконечное число масок и таким образом сохраняться даже тогда, когда остальные мифы разоблачены и осмеяны.
В самой простой форме миф о собственной важности имеет вид «бытовой (социальной) роли», причем сама роль никакого отношения к чувству собственной важности не имеет. Всякий человек, живущий в мире, невольно исполняет ту или иную роль: роль слуги или хозяина, отца или матери, жены или сына, деспота или жертвы, друга или врага, созидателя или потребителя. В любой из этих ролей эго находит почву для сотворения излюбленного мифа.
«Я – хороший семьянин и примерный отец», – говорит себе, например, человеческое эго и, безмолвно любуясь собой, делает вывод: «Значит, я чего-то стою. Пусть я не правитель и не гений, но то, что я делаю, тоже важно». Если других подкрепляющих мифов создано не было, резкое разоблачение такой простой конструкции может стать для человека величайшей трагедией его жизни. Жестоко и неразумно проводить подобные эксперименты, если внутреннее чувство человека не пробудилось и еще не способно быть опорой в его дальнейшем существовании. Принявший роль деспота говорит себе: «Я – сильный, я всех подчиняю своей воле, я могу вершить большие дела. Такие, как я, соль земли». И это не игра, это искренняя вера, которая и делает мир просто ужасным. Жертва твердит свое: “Я слаб, я беззащитен, меня всякий может обидеть, потому что я добр, мягок, у меня нежная душа. И я готов жертвовать собой – посмотрите, как это красиво!”
Конечно, подобные вещи скрываются в подсознательном. Никто не отважится выражать такое открыто. Вряд ли человек признает эту затаенную мысль даже в том случае, когда ему прямо укажут на нее. Творец гордится своим творчеством, потребитель – своим вкусом, и так далее и тому подобное. Мир переполнен этим. Миф о собственной важности уже давно стал мифом глобальным, общечеловеческим.
Легко представить себе, какую благодатную почву находит это чувство среди тех, кто трудится на благо других, создает реальные и нужные ценности, строит дома, больницы, создает институты, охраняет порядок, занимается благотворительностью. Конечно, зло заключено не в реальных делах, совершать которые необходимо,– зло в мифе, в чувстве собственной важности, замыкающем эго на себе и скрывающем истину, всегда большую, чем наше маленькое «я».
К. Кастанеда объяснял, что чувство собственной важности является той силой, которая мотивирует любые приступы меланхолии, неудовлетворенность собой и окружающим миром.
Отказавшись от чувства собственной важности, человек не способен унижать других, фанатично исповедовать единственный (а потому всегда узкий) взгляд на вещи, предавая все остальное анафеме. Он смотрит на мир широко открытыми глазами, и это дает ему шанс отличить подлинное от ложного. Усмиренное эго больше не жаждет самоутверждения ни в какой форме, ему больше нечего отстаивать и защищать.
Одно из лекарств против чувства собственной важности – это смех.
Кто может искренне посмеяться над собой, тот никогда не примет всерьез свои стенания по поводу мнимой “нереализованности”. К несчастью, люди вообще слишком серьезно относятся к своей персоне.
В последней книге «Искусство сновидения» Кастанеда еще раз подчеркивает, что именно на удовлетворение чувства собственной важности уходит подавляющая часть нашей энергии. С особой очевидностью это проявляется в нашей постоянной обеспокоенности тем, как нас воспримут, как нам себя подать, какое впечатление мы производим. Если бы нам удалось хотя бы частично избавиться от чувства собственной важности, с нами произошли бы два необычайных события. Первое – высвободилась бы энергия, которой питается наша иллюзия собственного величия. Второе – появилась бы свободная энергия, достаточная для проникновения в сферу того внимания, которое позволило бы нам хотя бы мельком взглянуть на истинное величие Вселенной».
Еще один взгляд на причины, по которым люди говорят то, что думают другим людям, особенно когда их об этом не просят и не спрашивают, это комплекс неполноценности одной из причин которого является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете свою неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Вадим Зеланд в своей книге «Трансерфинг реальности» описывает чувство вины, которое служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы – это люди, которые действуют по формуле: “ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен”, или “я лучше тебя, потому что ты не прав”. Они пытаются навязать своему “подопечному” чувство вины, которое испытывают неосознанно сами, чтобы получить над ним власть, или для самоутверждения. Чувство неполноценности заставляет манипуляторов добиваться чего-то в своей жизни именно таким способом. Они не могут открыто просить и, не могут выдержать вероятностный отказ. Внешне эти люди выглядят “правильными”. Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.
Однако надо сказать, не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? В. Зеланд высказывает мнение на этот вопрос следующим образом: потому что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Создаются отношения зависимости, на платформе которых манипулятор черпает подтверждение чувства собственной значимости и правильности.
Хосе Стивенс предлагает заглянуть в глаза наших страхов – семи личных драконов. А именно – дракон высокомерия, дракон самоуничижения, дракон нетерпеливости, дракон мученичества, дракон жадности, дракон саморазрушения, дракон упрямства.
Он считает, что личность не в силах будет изменить себя, пока не отделается от собственных внутренних страхов.
Хосе Стивенс решил использовать метафорическое понятие “дракона”. Дракон – не человек; это как микроб или паразит, который живет внутри нас, но не мы сами.
Дракон – это иконоподобный образ, олицетворяющий собой существо, несущее опасность и страх, которые таятся у нас на пути и готовы каждую минуту преградить нам дорогу к прогрессу. При первом столкновении дракон неизменно наводит страх на одинокого путника. Лишь много позже, хорошенько с ним познакомившись, мы начинаем понимать, что сам дракон и дает нам ключ к спасению – необходимую информацию о том, как обратить мощь его когтей себе на пользу, и вместо обещанного, неизбежного поражения обрести победу. Эта завоеванная своими руками победа гонит прочь сомнения и страх, расчищает нам дорогу ко всеобщему объединению, знанию, мудрости, правде и красоте.
Семь драконов – это самые известные из всех человеческих недостатков. В разные времена их называли по-разному: семью смертными грехами, семью пороками, первородным грехом, дьявольскими соблазнами, грехопадением человека и т. д.
В рамках данного исследования нас будет интересовать дракон высокомерия.
высокомерия.
Страх перед собственной незащищенностью, уязвимость и страх перед возможным вынесением негативной оценки; завышенное представление о собственной значимости. Люди, испытывающие воздействие этого дракона, плавают от чувства напыщенности и собственной значимости до ощущения подавленности и полной никчемности. Их страхи выражаются в отчужденности, оторванности, стеснительности, притворстве, самолюбовании, ложном представлении о собственной значимости и критическом отношении в адрес окружающих. Они пытаются выглядеть совершенными и
безупречными в глазах других людей, поскольку в детстве подвергались бесконечным сравнениям с завышенными стандартами.
Основной пищей для развития дракона высокомерия служит так называемая условная любовь: « Я бы тебя любила бы больше, будь ты аккуратнее, послушнее, умнее» или «Я тебя люблю, но когда ты начинаешь себя вести как сейчас, я люблю тебя меньше или совсем не люблю». В первые годы своей жизни ребенок не может защитить себя от подобного рода сравнений и критики. Очень часто ему стыдно, когда он слышит указания «не реветь, как малое дитя» или не «распускать нюни». Дети доверчивы и плачут, когда им больно или обидно. Многие взрослые люди считают, что подобная критика делает ребенка сильнее и готовит его к будущей жизни.
Ребенок старается соответствовать этой условной любви, в глубине души сомневаясь в собственной ценности. Стараясь быть лучше, сильнее по сравнению с другими, он выражает достаточно агрессивное поведение в адрес окружающих, стараясь тем самым спрятать свою неуверенность и незащищенность. В душе ребенка более старшего возраста дракон высокомерия производит еще большее искажение фактов. «Я теперь лучше других, значит, я могу критиковать окружающих, выносить им суждения и учить их!» Когда дракон высокомерия берет человека под свою опеку, он приносит с собой боль и разочарование.
Научившись справляться со своим драконом, человек начинает видеть в других людях, что за фасадом высокомерия и личного превосходства скрывается глубоко одинокий, робкий и ранимый человек, тяжело переживающий сомнения относительно ценности собственной личности.
Ниже, я хочу привести установки, которыми я пользуюсь в работе с собой и рекомендую клиентам.
Утверждения, направленные на поражение дракона высокомерия:
— Я рад тому, как я воспринимаю себя сам и, как воспринимают меня окружающие
— Я такое же – не лучше и не хуже – как все окружающие
— Я легко нахожу себе друзей
— Окружающие воспринимают меня как человека радушного и открытого
— Я горжусь тем, чего мне удалось достичь. Мне нет необходимости объявлять о своих успехах. Они и так без труда заметны окружающим.
— Я счастлив, увидеть, с какой терпимостью я стал воспринимать критические замечания. Это полезно. Я извлекаю из них уроки.