Мама переживает что дочь не замужем
Откровенная исповедь матери, чья взрослая дочь не планирует создавать свою семью
Читайте на Еве
Похожие материалы
Дочка долго копалась, хотя были женихи нормальные. В результате, муж был еще жив, когда она вышла замуж в 26. Вышла буквально на полтора года, причем парень был хороший, на год старше ее, перспективный, не лентяй, с машиной, с трешкой вместе с мамой жил, один сын в семье.
Вначале вступила в конфликт со свекровью, не поделила с ней территорию и хотела менять их квартиру. Свекровь в штыки, разругалась она с ней вдребезги, я предложила им жить у нас в двушке.
Переехали буквально на два месяца, тоже не ужились, две хозяйки на одной кухне ее стало раздражать, в результате все делала я, все равно все не так и плохо, она захотела жить вообще отдельно.
Он стал снимать квартиру неплохую недалеко от нашего района и все равно развелась, мотивируя что устала от быта и заботиться о муже, все трудно ей. Хотя работала спокойно, он даже деньги у нее не просил ее, она все свои на себя и тратила, на тряпки, на салоны, на подружек. Все равно устала.
Потом стала скакать по женатым любовникам, разным, меняла как перчатки, одного выдернула из семьи, пожила с ним полгода в гражданском, мужчина тоже снял квартиру и уже собирался делить имущество с бывшей женой, тоже разошлись, причем ей все надоело и как она мне объяснила, что в нем ошиблась.
Буквально недавно я уже порадовалась, что решила все-таки она снова выйти замуж, вышла ровно на 8 месяцев, вот опять развелась, мужчина был на 2 года моложе, со своей квартирой, с машиной, запал на нее, хотел от нее семью и детей. Она заявила, что вообще детей не хочет, да и устала ждать его с работы по вечерам, надоело не высыпаться и выжидать, опять же устала от какого-то там хозяйства и снова развелась, еще устала что он постоянно работает и ей уделяет мало внимания и времени, никуда не ходят.
На мои вопросы как она дальше думает жить, что уже 35, скоро будет 36. Ответ один, что она разобралась во всем, для семьи она не создана, детей она не хочет в принципе, жить не с кем больше не намерена и я даже ее раздражаю. Постоянно пытается отгородиться от меня, ест в своей комнате, никогда за общим столом, телевизор смотрит, закрывшись в своей комнате, разговоров практически никаких, теплоты от нее никакой.
Работать тоже толком не хочет, когда выходила замуж во второй раз, сразу уволилась, развелась и так и не устроилась никуда и, по-моему, тоже не хочет, хотя говорит, что ищет работу, хотя и до этого работала в офисе на 30 и ее все устраивало, никакого роста не хотела, но сейчас даже этой работы лишилась. На вопрос, когда пойдешь работать? Ответ один, что она ищет, нет ничего подходящего. Хотя ничего не ищет, дома сидит перед теликом или в ноутбуке, ходит гуляет, по выходным ходит с приятельницей моложе себя на 6 лет в клуб, приходит под утро, одно радует, что без наркотиков и не пьет до пьяна, но выпивает периодически, но не прямо падая и ничего не соображая, но и не трезвая.
В общем прожигательница жизни, ничего не надо, ничего больше не хочет. Выглядеть уже стала плоховато на все и свои, особенно после второго брака, даже в браке я бы сказала, располнела, себя стала запускать, после клубов ложится спать даже, не смыв косметику, а может и в одежде. Диван свой вообще никогда не застилает, я не застелю, все разобранное и даже покрывалом сверху не закрыто, хотя в юности и молодости была очень симпатичная. Сердце кровью обливается.
А меня когда не станет, как она будет жить? Ведь не братьев, не сестер, подруги все ее ровесницы и кто был постарше давно замужем, кто-то в разводе, но есть дети или хотя бы один ребенок. А она как перст одна и самое главное не стремится к семье и даже чтобы родить для себя.
Так она конечно не скандальная, но и как волчок, все сидит у себя, когда дома, не выходит из комнаты практически, выходит только по нуждам, в душ и до холодильника, по дому тоже ничего не делает, я плюнула и ее комнату перестала убирать, так там пыль слоями, пол грязный. Общую часть вообще никогда не убирает, в продуктовые не хочет сходить, если и идет, то лицо такое, что лучше самой забежать после работы, ничего не готовит, все делаю я. Может даже из комнаты прокричать, чтобы я чай ей принесла с чем-то вкусненьким или еду разогрела.
Я просто уже выбилась из сил.
Отношения. Моей дочери 30 лет, она не замужем и не хочет детей. Что делать?
Психолог и сексолог рассказывают, как вести себя родителям, если их взрослый ребенок не собирается создавать семью, и можно ли повлиять на это решение.
— Моей дочери 30 лет, и меня беспокоит, что несколько лет у нее нет серьезных отношений. До 22 лет она четыре года встречалась с парнем. Я думала, они поженятся и все будет хорошо. Но потом она мне заявила: «Мы расстались, я не вижу его в своем будущем». С тех пор мою дочь будто подменили: она стала закрытая, живет одним днем и не думает, что будет делать дальше.
При этом рядом с ней много мужчин, но она всех отвергает. Так как мы с ней близки, она часто делится со мной всем, что происходит в ее жизни.
По поводу мужчин рассказывает, что все окружающие парни недостойны ее. Говорит, что одни не умеют ухаживать, другие скучные, третьи – ненадежные.
Недавно мы разговаривали с ней о ее будущем, и я узнала, что она не хочет детей и замуж не собирается. Говорит, если встретит подходящего парня, будет просто с ним жить «без штампа», ведь кольцо не дает гарантий. А если что-то не устроит, всегда можно разойтись. После этого мы с ней сильно поругались. Я объяснила, что нельзя так всех отвергать, нужно учиться строить взаимоотношения с мужчинами, а не уходить только потому, что они показались скучными.
Я очень переживаю за нее. Не хочу, чтобы она осталась одна. Как объяснить ей, что семья и дети – важно?
Ольга Кривицкая, психолог:
– Часто родителям бывает сложно принять мировоззрение повзрослевших детей. Родители продолжают думать, что если объяснить детям, как «жить», то они так и сделают. Но это работает только с ребенком.
Женщине нужно перестать общаться с дочерью, как с маленькой. Если она хочет, чтобы дочь прислушивалась к ее мнению, нужно выстраивать с ней отношения на равных. Придется также выслушать свою дочь и научиться уважать ее выбор, мировоззрение и состояние на данный момент.
Вы можете говорить дочке о том, что вам бы хотелось, чтобы у нее была крепкая семья с любимым человеком, потому что для вас главное, чтобы ей было хорошо. Но не нужно давить на нее и насильно что-то советовать. Иначе это только ухудшит ваши отношения. Она может быть счастлива по-своему – как сама определит и решит.
Вы, как мама, оставили в ее жизни свой отпечаток: свои ценности и представления о жизни. Но сейчас девушке больше нужна поддержка и понимание мамы. И главное, что вы можете делать, – быть рядом, пытаться понять ее переживания, чувства и говорить, как вы ее любите.
Василий Шевляков, сексолог:
— Как бы ни старалась мама, дочка уже взрослая и может самостоятельно принимать решения в своей жизни. Маме не стоит настаивать или советовать, как поступать дочери, особенно если это в противовес ее мнению. Это будет вызывать только раздражение, и дочь начнет отдаляться.
В данном случае девушка может отвергать поклонников, например, потому что в прошлых отношениях с мужчиной случилась какая-то неприятная ситуация. Это отразилось на ее представлениях о качестве взаимоотношений, и сейчас девушке надо время.
Самое грамотное, что может сделать мама, аккуратно пообщаться с дочкой о ее переживаниях и возможном негативном опыте, чтобы помочь это изменить.
Важно оказать дочери поддержку, выслушать ее сомнения и переживания, а не оценивать состояние или давать советы.
Дочь не выходит замуж: как помочь ей найти свое счастье?
Сердце любой матери разрывается на части от того, что ее дочь не может выйти замуж, познать радость материнства. Ведь сама она знает, что рождение ребенка, этой самой дочурки, было самым прекрасным моментом в ее собственной жизни. Самой родной для нас частичке, своей доченьке, мы желаем только всего самого лучшего. А у нее не складывается. Почему так происходит?
Сердце любой матери разрывается на части от того, что ее дочь не может выйти замуж, познать радость материнства. Ведь сама она знает, что рождение ребенка, этой самой дочурки, было самым прекрасным моментом в ее собственной жизни. Самой родной для нас частичке, своей доченьке, мы желаем только всего самого лучшего. А у нее не складывается. Почему так происходит?
Сегодня девушки могут выбирать, имеют право на вольности вне брака, и это естественным образом изменило их поведение. Теперь они уже не стремятся поскорее выйти замуж. Так, как было во времена молодости их матерей.
Такие разные девушки, такие разные у них желания
Современный мир изменил не только поведение девушки, но также увеличились ее внутренние желания. А поскольку нет особенных внешних ограничителей обществом, то у девушки появилась вольность ставить перед собой приоритеты, выбирать жизнь по своему усмотрению. Скажем, если девушка предпочитает карьеру и получает истинное удовольствие от продвижения вверх по службе, то почему бы не позволить ей сделать это? Или дочка-ученый, поглощенная наукой и проводящая дни и ночи в лабораториях, тоже не может не вызвать умиления и радости. Если она не хочет замуж, не стоит заставлять ее.
На Руси невеста считалась товаром, жених выступал в роли купца, а доверенными лицами были сваты. При сватовстве говорили: «У вас товар, у нас купец». Обряд был символическим, часто проходил без присутствия и согласия девушки, договор родители жениха и невесты заключали заранее. Невесту не только брали в дом как хозяйку, к ней было положено приданое. Выбор делала семья жениха, а девушка и ее семейство играли пассивную роль. Если жена чем-то не подходила, оказывалась неумехой или болела, то ее могли вернуть в родительский дом.
Сегодня мир и традиции изменились с точностью донаоборот. Гораздо большую активность проявляют именно родители девочек. Это объясняется тем, что сыновья могут не спешить с женитьбой, а вот бабий век короткий: в течение 10-15 лет надо успеть найти достойного мужчину и родить ребенка. Почему у дочери не складываются отношения? Часто случается, что взрослая красавица дочь не может выйти замуж. Все при ней: внешность, ум, образование, но не складывается личная жизнь. Причины могут быть разными: Жизнь в мире иллюзий. Реальный мир совсем непохож на сказочный, а нормальные мужчины и отношения с ними никак не соответствуют романтическому идеалу, сформированному любовными романами, поэзией, кинематографом. Королевские амбиции, завышенные требования к мужчине. Нет ни одного претендента, кто мог бы соответствовать таким высоким требованиям и стандартам.
А ведь продолжение рода и сохранение семейного очага – главные предназначения женщины. И без удовлетворения этих естественных потребностей женщина не может быть счастлива. Нельзя смириться с мыслью, что ваша доченька может навсегда остаться одной, а вы так и не дождетесь внуков.
Выход один – надо действовать решительно,обдуманно и целенаправленно.
С чего начать поиски жениха для дочери? В древности молодые люди не принимали участия в создании семьи, решение принимали за них родители, подбирали подходящую пару, договаривались между собой, часто до свадьбы молодожены были даже не знакомы друг с другом. И нельзя сказать, что браки оказывались несчастливыми. Как раз наоборот. Родители и профессиональные сваты, которые имели в таких делах богатый опыт, подбирали пары с умом: одного круга, подходящего возраста, достатка. А сегодня принято жениться и выходить замуж по любви. Страстное романтическое чувство влюбленности — плохой советчик при создании семьи.
Итак, если вы решили вернуться к древним народным традициям и взять счастье дочери в свои руки, действуйте планомерно и последовательно. Сначала нарисуйте портрет будущего зятя. Надо четко представлять, кого именно вы ищете: Возраст. Слишком большая разница увеличивает вероятность разрыва отношений в будущем. Выбирайте ровесника дочери или на несколько лет старше. Бывают иногда счастливыми и неравные браки, но недолго. Выбирать мужа следует не на какой-то определенный срок, а на всю жизнь. Внешние данные. Важен рост и вес (определите допустимый диапазон). Образование и род занятий. Так как вариантов множество, проще использовать метод исключения, то есть обозначить профессии, которые однозначно не подходят. Характер. Учитывайте совместимость с характером дочери.
Материальный достаток. Не думайте, что чем богаче жених, тем лучше. Определите нижнюю границу – минимальный доход, который вы считаете приемлемым для создания нормальных условий жизни. Правильнее выбирать себе ровню. Слишком большое имущественное неравенство создает проблемы для родителей со скромным достатком. Вы не сможете дарить такие же дорогие подарки как сваты и будете постоянно чувствовать унизительное положение. Хобби. Общие увлечения укрепляют семью. Формируется общий круг знакомых, друзей, и не возникает проблем с проведением досуга.
Где водятся потенциальные женихи? После того, как портрет будущего зятя готов, подумайте, где же сегодня водятся потенциальные женихи? Вариантов может быть несколько:
Как организовать встречу с женихом?
Проявите смекалку и сообразительность, постарайтесь, чтобы встреча с претендентом на роль жениха получилась как можно более естественной. Если дочь узнает, что вы специально все подстроили, то скорее всего, категорически откажется от знакомства. И чтобы было уже наверняка, можете обращаться к высшим силам: святым, ангелам, Вера творит чудеса. Поэтому пренебрегать такими мощными силами не стоит. Молитва о замужестве не помешает Ваша задача – не просто выдать ребенка замуж, а сделать ее счастливой. Параллельно с поисками помогите дочери найти и понять, прежде всего, себя. Желание нравиться всем без разбора в стремлении найти близкие отношения приносит колоссальный вред. Замыкание в собственной скорлупе, боязнь реального общения также контрпродуктивно. Эффективными оказываются поиски конкретного человека, подходящего индивидуально.
Дочь – не универсальная игрушка для мужчин. Она уникальна, и нужен единственный и неповторимый молодой человек, способный сделать ее жизнь яркой и радостной
Представьте поиск жениха не как самоцель, а как увлекательное и полезное занятие, которое позволит познакомиться с интересными людьми, получить незабываемые впечатления и опыт, лучше узнать себя.
«Мне 35 лет, а я еще не замужем: мама не отпускает от себя»
«Живу с мамой. Мне 35 лет, – написала читательница. – Я до сих пор не замужем, думаю, частично это связано именно с ней. Она с детства и до сих пор опекает меня: следит за тем, что я кушаю, как одеваюсь, куда хожу, с кем дружу. Ей не нравятся мои подруги, мои поклонники. С ее точки зрения, я достойна лучших. Маме 62. Она растила меня одна, отдала мне всю себя, я это ценю. Сейчас у нее проблемы со здоровьем, она одинока. Мне жаль ее, стараюсь заботиться, не огорчать. Но я так устала от этой заботы, хочу быть самостоятельной, сама строить свою жизнь. Не знаю, как мне жить своей жизнью, не обижая ее и не причиняя боль и огорчения».
Рекомендации дает психолог городской поликлиники №2 Светлана Тишкова.
– У каждого человека свой жизненный путь. Кто-то выбирает жизнь с родителями, когда становится взрослым, а кто-то, наоборот, стремится жить самостоятельно. Но все же есть какой-то общепринятый уклад, который сложился не случайно.
Существует такое понятие, как цикл семьи. Если ребенок надолго остается жить с родителями, то он нарушается.
Первый цикл – это когда повзрослевший молодой человек решает жить самостоятельно: он обустраивает свое хозяйство, узнает, сколько стоит жизнь, учится самостоятельно принимать решения и справляется с трудностями.
Потом начинается второй жизненный цикл – стадия пары. Самостоятельно живущий человек начинает жить вместе с другим человеком. Если первой стадии самостоятельности не было, то на второй начинаются сложности: два человека не ориентируются в жизненных реалиях.
Третья стадия – это появление ребенка. Она требует полного пересмотра отношений и приоритетов. Без предыдущих двух на этой стадии начинаются серьезные конфликты.
Нужно вовремя отпустить повзрослевшего ребенка в самостоятельную жизнь
Каждая отдельная семья сама решает, когда ребенок «выйдет» в самостоятельную жизнь. Но это важно сделать рано или поздно. Тогда жизнь складывается более благополучно как у детей, так и у самих родителей. Родители, находясь в зрелом возрасте, также должны научиться жить своей насыщенной жизнью, найти новые увлечения, новые занятия. В их жизнь придут новые смыслы, помимо тотального внимания за ребёнком.
Если сын или дочь остаются жить с родителями, то все родительское внимание постоянно направлено на них. Таким образом не происходит закономерного, психологически правильного развития личностей обеих сторон. Круг замыкается, и такая жизнь уже трудна для всех сторон.
В затянувшихся моделях гиперопеки повзрослевший ребенок никак не может найти себе пару. А родители еще больше переживают за свое чадо. Чтобы партнер появился, важно осознанно «разорвать» гиперотношения с родителями. Иначе бессознательно психика «видит», что место «занято», потребности в заботе кое-как удовлетворяются, поэтому личная жизнь никак не складывается. Напряжение нарастает, и отношения внутри семьи между родителями и детьми ухудшаются. Родители «тихо требуют» внимания, а дети испытывают раздражение, чувство вины и жалость к ним.
Людям, которые выросли в атмосфере гиперопеки, сложно жить. Зачастую они находятся в постоянном стрессе, не могут принимать самостоятельные решения, не уверены в своих силах.
Что же делать?
Необходимо определить личные границы дозволенного и строить открытые отношения с близкими, обсуждать эмоции и находить решения, комфортные для обоих. Нужно объяснять маме свои эмоции, переживания. Она ведь может не догадываться, что происходит в душе дочери.
В такой ситуации разумно будет обратиться к психологу, так как решение жить самостоятельно принять не так легко, это серьёзная перемена в жизни. На этом этапе очень важна квалифицированная поддержка. Идеально, если помощь психолога примет и мама. Возможно, это поможет ей научится принимать желания дочери и наполнять свою жизнь новыми смыслами.
Дочери важно учиться самостоятельно реализовывать задуманное, переставая регулярно советоваться с мамой. Необходимо внести перемены в привычный уклад. Например, если раньше мама готовила обед, то лучше начать это делать самой, хотя бы иногда. Показывайте маме свою самостоятельность, чтобы она понимала: дочь справляется сама.
Хорошо бы проговаривать совместно с мамой свои намерения и мечты по поводу замужества и рождения детей. Обсуждать нюансы, как они будут жить по-другому, не чувствуя одиночества.
Можно попробовать переключить внимание мамы на какое-либо занятие, которое ее увлекло бы.
Необходимо понять, что вы уже не маленькая девочка, а хозяйка своей судьбы. А ваша мама – хозяйка своей.
Мама переживает что дочь не замужем
Вас тяготит мысль только о том, что какие суждения окружающих? Или же все-таки благополучие дочерей? Это конечно же своего рода большой комплекс дочерей, неумение общаться с людьми, или же высокомерничать-этот рабочий меня недостоин, мне нужен принц на белом коне.А года-то идут, кому нужна девственница в 60 лет?Пока возраст позволяет, пусть хотя бы рожают.
за что стыдно то? я вас не понимаю. у меня дочь красавица, умница, 2 высших образования.
А что толку-то от ее 2 образований?
Вам,наверное,уже и внуков нянчить хочется? Когда встречаетесь с бывшими однокашниками,наверняка они взахлеб начинают рассказывать о внуках,а потом задают логичный вопрос «Ну а у тебя,у дочки-то как?» И что вы им отвечаете?
у вас наверно вообще нет образования и дочь ваша иакже глупа как и вы.
Если Ваша дочь также относится к людям, как и Вы, то неудивительно, что она в девках засиделась:)).
стыдно должно быть за безработных сыновей и дочерей алкоголиков, пьяниц, тунеядцев, игроманов, амора
можно «ограждать от тлетворного влияния улицы», и потом недоумевать «а почему же дочь никуда не ходит и ни с кем не знакомится. Внуков нянчить хочется».
Вообще, наверное, должно быть стыдно.
свекровь во время разговора о ее 29 дочери всегда меняется в лице и начинает ворчать, мол внуков от нее не дождаться. Дочка очень высокомерная, к ней просто так не подойдешь, кавалеры у ее один богаче другого, но все таки не принцы на белом коне.
В их семье часто вспыхивают ссоры, свекровь спит и видит как бы свою дочу замуж выдать. Это вообще больная тема для нее.
Мальва, причем здесь родители?
А кто детей воспитывал? Инопланетяне что ли? Все модели поведения складываются в детстве.
Модели поведения в детстве складываются
но дети как правило идут своей дорогой, от родителей берут не 100%. Вы например живете так, как вас родители «сделали» или вы сама себя сделали? Правильно, у вас своя голова на плечах, но никак не родительская. Можно подумать если у родителей была счастливая жизнь, то их дети ошибок не будут делать.
бугага Мальва на бис!
Вы что это все всерьез?!
Я раньше не верила, что такое может быть, пока у подруги не началась самая настоящая депрессия. И все из-за таких вот родителей, которые стыдятся, что их дочери не замужем! Ей всего 25 лет, а у нее куча комплексов, чувствует себя старой девой, при всем этом она симпатичная, интересная, очень. Придет время, все будет.
Что это за средневековые предрассудки?!
А мне смешно стало от постановки вопроса
Что за глупый вопрос
🙂 а ты как всегда категоричная
автор далеко не девочка и очень переживает за свою взрослую дочь. 30 лет, замужем не была, нет детей. По понятиям пожилых людей это НЕ норма.
Приношу свои извинения, если обидела.
вот я с 2 высшими образованиями, ни хрена не поняла, че вы тут понаписали. Я думаю, что без обазования и достатка не будет))).
многие люди без образования крутят по нескольку миллионами денег за короткий слог в году. Для того, что бы научиться делать деньги, не обязательно иметь образование. Советую найти детскую книжечку: «Мой богатый и мой бедный папа».
думаю, что вопрос ставится правильно
если родители по-настоящему любят своих детей, то им никогда не будет стыдно
мало ли как в жизни бывает,любите своих детей в детстве, и вам не будет стыдно за них в старости
Родителям не стыдно, просто сердце болит, ведь это частичка души.
мое мнение такое по этому вопросу
количественный перевес женщин приводит к тому, что не все выйдут замуж, соответственно родят, или будут воспитывать в неполной семье, с возрастом эта диспропорция становится больше, поэтому для женщин желательно раньше выходить замуж, но, конечно, у каждого своя судьба.
Вывод: Женщины, берегите
это всем давно известно )))) верно и обратное утверждение 🙂
у меня тоже такой комплекс намечается. хотя родители никак особо не показывают беспокойства за мое семейное положение. ну могут сказать, что мол от нас с братом внуков не дождешься. мне 25. брату 30. скорее это мне за них обидно. у всех их друзей в компании уже давно внуки и не по одному. они единственные еще не стали бабушкой-дедушкой, даже тещей, тестем и свекровью со свекром. наверно, переживают.
никогда не было никаких отношений с мужчинами. думаю, все мама ее виновата. никогда никуда ее не пускает. критикует ее постоянно. диктует что ей надевать, как краситься (т.е. не краситьтся), ит.д.
тоже два высших, хорошая работа. а что толку? дома ее никто не ждет. даже не целовалась!
моя свекровь держит свою дочь у юбки,тоже 30 лет
не замужем и скорее всего не создаст свою семью,т к не готова быть женственной и созревшей для создания своей семьи женщиной,такие всегда в дитятках остаются.Считаю сто семья человека дополняет и семья и дети и муж должны быть.
если женщина незамужем
это еще не значит, что она сидит у чьей-то юбки)))
а вы знаете нашу семью и можете утверждать и лучше знать?
есть подруга 70 лет, у которой 2 сына холостяка и соответственно нет внуков, у нее такая тоска и горечь в глазах появляется, когда заходит разговор о внуках, даже никаких слов не подобрать, чтоб ее ободрить. А у нашей мамы 7 внуков и старшая внучка замуж собирается, значит и правнук не за горами. Еще у самой есть подружка, которая пока не замужем и без детей, так она меня просит чаще к ним в гости с ребенком приходить, чтоб хоть с моей дочкой ее родители поняньчились. А те и вправду прям со двери ее у меня из рук вырывают и все время на руках носят, пока я с подругой общаюсь 🙂
вообще то надо комплексовать не родителям
где 2 дочери, и обе старые девы. Вот, наверное, родителям-то печально, что внуков нет. =(
я вышла замуж поздно
я вышла замуж поздно
родители ведь тоже влияют.
знаю девушку под 30 ей тож мозги родители моют замуж когда, внуков когда подаришь, у нее вышка, работа, симпатичная нормальный человек, и вот рассказала, что родители когда в 20 то ли в 22 года познакомила со своим парнем были против их отношений, типа молодая гуляй, учебу закончи, и че их послушала, вот и говорит что этот возраст прошел и теперь никто не берет, одни женатики, либо алкоголики, а теперь родители заедают внуков нада. говорит лучше бы тогда их не послушалась и вышла замуж ведь учебу все равно бы закончила.
другой случай у моей бабушки 8 детей, у ее знакомой то ли 4-5, мои дяди и тети рано все семьей обзавелись внуками и правнуками, бабушка рада была что все свадьбу сыграли нашли свои половинки, дети все почти выучились все на рабочие профессии, а знакомая говорит моей бабушке, типа зачем таким молодым семьи лучше бы выучились хорошо, карьеру сделали, мои вот учаться молодцы карьеру делают, в итоге у нее одна дочь только рано замуж вышла родила троих внуков, сын один женился под тридцатник с лишним дочь его с внуком моей бабушки ровесники, одна в старых девах до сих пор ходит, она одноклассница моей мамы маме моей 50 будет в этом году, сын так и не женился другой, вот.
Мнение старой девы