Меня не понимают люди что делать
Вас никто не любит? Это решаемо!
Потребность в любви, признании настолько высока, что одна только мысль «Меня никто не любит» приносит страдания. Специалисты по психологии отношений уверены, что именно любовь окружающих делает нас счастливее, повышает самооценку, мотивирует. Исследования показывают, что люди переживают социальную изоляцию, отвержение, общественное осуждение так же болезненно, как физическую травму.
Попробуем разобраться, откуда берется чувство отвержения, насколько это соответствует действительности и как исправить ситуацию.
Семья: психология «отвергнутого» ребенка
Недолюбленные дети вырастают неуверенными в себе взрослыми. Они постоянно находятся в поиске тех, кто может подарить им любовь, признание, внимание. Как правило, это незрелые личности, которым трудно строить отношения. Отсюда проблемы в семье, разводы, трудности в воспитании собственных детей.
Женщина с низкой самооценкой стремится понравиться мужчинам, самоутверждается за их счет. Она так жаждет внимания, что отталкивает своей назойливостью. Мужчинам трудно переносить «жизнь на пороховой бочке», когда любой намек на недостаток внимания приводит к упрекам, слезам, обвинениям. Рано или поздно отношения распадаются, давая женщине очередное подтверждение ее уничижительным мыслям.
Корни проблемы – в семье. Недополучая внимания и признания, ребенок делает первые выводы: «Меня не любит мама», растет с ощущением своей ненужности, а позже считает, что он вообще не достоин любви. Это жертвы родительского равнодушия.
Оно может проявляться по-разному:
Обычно проблема надуманная, ведь дети принимают как должное опеку и заботу взрослых, а вот признаки равнодушия врезаются в память, оставляют след на всю жизнь. Повзрослев, они понимают, что родители вкладывали в их воспитание столько сил, сколько могли. И все же во многих случаях без профессиональной психологической помощи не обойтись.
5 причин, почему вас действительно могут не любить
2 «Вечный нытик». Если на банальный вопрос «Как дела?» вы разражаетесь жалобами, не ждите признания и уважения. У всех хватает собственных неприятностей, лишний негатив никому не нужен.
3 Высокомерие. Вы не пуп земли, примите это.
4 Негативное мнение об окружающих. Если вы плохо относитесь к другим, то с какой стати им любить вас?
5 Болтливость. Это порок. Поработайте над собой. Возможно, вам потребуется помощь психолога, но научитесь слушать и слышать других вместо того, чтобы постоянно рассказывать о себе.
Полезные советы, которые помогут исправить ситуацию
Есть несколько рекомендаций, следуя которым, вы сможете справиться со своей проблемой:
Помните, вы не одиноки! Если кажется, что никто вас не понимает, запишитесь на консультацию к хорошему психологу. Он станет достойным союзником в борьбе с вашими комплексами. Получите инструменты, которые помогут изменить самооценку к лучшему, и сами увидите, как жизнь легко налаживается, а проблемы с окружающими решаются. Позвоните прямо сейчас!
Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает?
Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает
Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель. Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания. Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.
Попробуй для начала понять, что для тебя значит «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, а что, наоборот, для тебя неприемлемо.
Сделай следующее упражнение:
Напиши небольшое эссе, продолжив фразу: «Я хочу, чтобы (тут нужно написать конкретное имя того, кто тебя не понимает — например, Вася или Таня) понял, что я… когда…».
Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.
Потом — следующее небольшое эссе: «А они, мне кажется, думают, что я…» Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда напишешь, велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.
А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.
И еще подумай и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.
Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы ребенок все равно справился с этим и прошел все учебные испытания.
Но они всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Родители, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.
Как бы там ни было, важно, чтобы ты сам понимал себя и мог поддержать себя в трудную минуту… В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти ресурс и опору, продолжив 2 фразы:
Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…
Что бы ни случилось, я всегда смогу …
Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумел справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим слоганом и девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».
Не читайте эту статью!
Вопрос второй: от каких девушек и в каком контексте звучит эта жалоба?
Да и вам такая привычка не к лицу. Если вдруг вы когда-то жалуетесь, то лучше себя от этого отучать: позиция Жертвы еще никого не украшала.
Зрелые и толковые люди живут в позиции Автора: они разбираются в том, что есть, ставят себе цели, продумывают способы движения к этим целям и начинают действовать. Всё просто, вы это знаете.
Итого, как можно понять, жалоба «Меня никто не понимает» чаще звучит от незрелой и не очень воспитанной девушки с невысокой культурой. За жалобой «Меня никто не понимает» легко разглядеть портрет обычной обидчивой девушки, которая сидит и ждёт, что сейчас к ней придут и будут разбираться, чего она хочет. Все будут делать для неё, что и как она захочет, а она будет молчать и оценивать: понимают её или нет. Это не самый симпатичный портрет, и вам не стоит походить на такую девушку.
Скорее всего, вам действительно хочется, чтобы люди были к вам терпимее и внимательны, а когда-то делали то, что хочется вам. Вам хочется, чтобы вас поняли, пригрели, пожалели, поддержали. Это желание естественное и понятное и хорошее, только вот незадача: просто так вам это делать никто не будет. Действительно, а с какой стати? Что вы сделали, чтобы люди захотели вас понимать?
Чтобы зря не обижаться на людей, запомните: вам никто ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас поняли,— пойдите и скажите, что вам надо. А чтобы люди это сделали — обеспечьте, чтобы им о вас было интересно заботиться. Или просто чтобы с вами им было интересно. Если же вы этого пока не сделали, то и жаловаться не на кого.
«Меня не понимают»
— Влад, проходи, пожалуйста, вперед, — молодая женщина в сером костюме и с очень аккуратной прической нервно подталкивает сына.
— Влад, ну что ты стоишь? Проходи. Что мы никак разойтись не можем? — ей вторит, переминаясь с ноги на ногу, мужчина в очках, с густой бородой.
Молодой человек, Влад — выглядит раздражённым. Взъерошенные волосы, худи с надписью «Мне неприятно», джинсы. Его одежда максимально непохожа на родительскую. Он начинает говорить, только когда мы остаемся одни.
— Достало, что мои родители ничего не понимают. Просто никак! У других нормальные, идут навстречу, все понимают. Мои — как будто из отсталых времен. С ними невозможно говорить без того, чтобы они не начали меня поучать. Бесконечно что-то объясняют вместо того, чтобы послушать. Понятно, что они в другие времена росли, но, блин, иногда они как будто специально не хотят меня понимать!
Проблема Влада, наверное, самая частая из всех, с которыми ко мне приходят молодые люди. И это естественно: когда мы не чувствуем со стороны близких понимания, не получаем нужного нам эмоционального отклика — это больно. С другой стороны, разобраться в том, что не так и чего именно хочется получить от близких, действительно непростая задача.
Ключевой вопрос
Людей, которые приходят ко мне с этой проблемой, я сначала спрашиваю: «Что значит понимание? Вот когда люди понимают друг друга, что они делают? Что сделают твои родители, когда поймут тебя? Что конкретно они должны понять в тебе?»
Иногда ответ оказывается вовсе не про понимание, а, например, про то, что родители чего-то не разрешили. Скажем, молодой человек хочет, чтобы его отпустили в путешествие автостопом в Питер, а родители не понимают, как это важно для него, и не пускают. На самом деле тут проблема не в понимании, а в несогласии с позицией взрослых — об этом будет отдельная история.
Проблема Влада, пришедшего ко мне на консультацию, оказалась про понимание в более точном смысле: ему не хватало сопереживания. Ему часто хотелось чем-то поделиться — историей о том, как несправедливо ему занизили оценку в школе или он поругался с другом и переживает, что обидел его. Но когда Влад рассказывал о таких вещах папе или маме, они сразу начинали объяснять, что ему делать и как поступить. Иными словами, получалось, что они не могут разделить с ним это переживание. Влад и так к родителям подходил, и эдак — и все время реакция была какая-то, на его взгляд, дурацкая. Они делали только хуже.
Это довольно сложная задача, но ее вполне можно решить. Для этого, если упростить, нужно сделать два шага: во-первых, ясно донести свое переживание, а во-вторых, обратиться с просьбой о сочувствии. Мы часто эти шаги проскакиваем — сразу начинаем описывать событие и ждем нужной нам реакции. И это ведет к «непониманию».
Шаг 1: ясно донести своё переживание.
Влад начинал жаловаться на что-то, не описывая свои переживания, а рассказывая о внешних событиях. Мы все так часто поступаем, говорим: «А он мне сказал, а она мне сказала, и он тут сделал то-то». В ответ на такие слова любому сразу хочется сказать что-то вроде: «Ну а ты ему так-то скажи!» То есть хочется дать совет.
Одна из важных задач родителей — решать проблемы детей. Это очень устойчивая привычка, к подростковому возрасту она уже отлично выработалась: если ребенок жалуется, нужно срочно решить его проблему. Устал, конечно, к 14 годам решать все его проблемы, но надо так надо.
Влад не успевает рассказать папе до конца историю про несправедливость учителя, как папа уже закатал рукава и начинается! Он советует и советует, и никак его не остановить. Периодически среди советов мелькают поучения: он же родитель, должен воспитывать, и вот она, ситуация воспитания, — он просто честно исполняет свой долг. Влад злится, он не хотел совета — он хотел почувствовать, что его поняли. Что кто-то пережил все, о чем он рассказывал, вместе с ним — и выразил сочувствие. Папа, не понимая его реакции, забрасывает еще парочку советов, в том числе по поводу текущего поведения Влада. Вот же он, папа, старается, исполняет долг — и вместо благодарности на него же огрызаются! Понятное дело, итог у такого разговора неприятный для всех.
Как это изменить? Для этого нужен особый словарь. Важно говорить не столько о событиях, сколько о том, как мы их переживаем: «Я себя чувствую так-то… Я подумал, что это было несправедливо по отношению ко мне… Я очень переживаю». Тогда любому человеку, и родителю в том числе, будет легче посочувствовать и выразить это сочувствие словами. Такому навыку нелегко научиться, наш язык к этому не очень приспособлен, но он в принципе полезен в жизни, не только в отношениях с родителями.
Шаг 2: обратиться с просьбой о сопереживании
К сожалению, люди не умеют заглядывать друг другу в голову, даже самые близкие. Иногда у нас получается понять, чего хочет человек, иногда нет. В таких ситуациях важно описать словами, какую реакцию мы ожидаем. Прямо обратиться с просьбой: «Сейчас, мам, пап, я расскажу, что со мной происходит, но мне нужно, чтобы ты просто меня выслушал(а). Это не проблема, которая требует твоего решения, мне просто хочется поделиться. Не давай мне советов, просто послушай меня, покивай головой». И рассказать.
Объяснить, что нужно делать, легко, но понятно, что на развитие такого навыка требуется время. У Влада ушло несколько месяцев. Но и потом, когда он научился рассказывать не столько о событиях, сколько о своем эмоциональном опыте, когда научился словами просить именно о сочувствии, он не всегда мог добиться нужного результата.
И это понятно. Сопереживание без деятельной помощи (когда о ней не просят) — непростая задача, особенно для родителя. Она требует специальной внутренней работы, она энергозатратна. Вроде ничего такого — сиди и слушай, кивай головой, сочувствуя… Но в какой-то момент начинаешь так сочувствовать этой несправедливости, что обидели, незаслуженно поставили двойку или друг кинул, девушка ушла — это больно! Порой родителю больнее за ребенка, чем за себя в такой же ситуации. Он думает: «О боже, моему ребенку плохо! А вдруг он теперь будет несчастен всю жизнь!» И сложно осознать, что ребенок не хочет поддержки — только сочувствия. Этому навыку родителю придется научиться, причем процесс может занять недели, месяцы и даже годы.
В редких случаях у ребенка может вовсе ничего не получиться. Может оказаться, что этот навык в дефиците не только у ребенка. Родители могут быть в принципе более склонны к активным действиям, тогда им будет крайне сложно переключиться с советов на сопереживание. И если дела обстоят именно так, исправлять родителей, обучать их навыку «пассивного» сопереживания — это не задача ребенка. Можно пытаться раз за разом получить в разговоре нужную реакцию, но если не удается, важно понять: это не вина ребенка. Это может быть грустно и тяжело, но это важно принять.
На последнюю консультацию Влад пришел, по-моему, еще более раздраженным, чем на первую. Это было довольно неожиданно, поскольку, несмотря на все сложности, отношения с родителями у Влада в последнее время стали налаживаться. Не всегда, через раз, но он получал от родителей понимание / сопереживание. Я спросил его, что произошло. Он возмутился: «Тут девушка моя, Аня, стала рассказывать про одну свою проблему с одноклассниками. Ну, там, обзывались они… Я разозлился на них очень, стал говорить, что надо пойти все им высказать. А она обиделась! Ты, говорит, меня не понял! Мог бы посочувствовать! А как я могу сочувствовать, если взбесили они меня очень? Что тут болтать, когда проблему надо решить?». Я молчал, Влад тоже притих.
Потом добавил: «Не надо ничего говорить, я и так знаю, что вы скажете. Что это та же самая проблема с другой стороны».
Больше материалов о здоровом взрослении — во Дворе
Как разобраться в себе и понять, чего ты хочешь
Как разобраться в себе: Pixabay
Разобраться в себе непросто, но понять собственное «Я» может каждый человек. Прислушайтесь к советам опытных психологов и начинайте работу над познанием себя. Проявите настойчивость и терпение в упражнениях. С каждым занятием личный внутренний мир будет становиться понятнее.
Исследуйте свои желания
Для человека совершенно естественно временами не понимать своих желаний, что приносит ощущение неудовлетворенности. Мотивационный спикер, писатель Барбара Шер в книге «О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться» пишет: человек может быть счастлив только тогда, когда он занят тем, что хочет делать.
Часто люди не могут определить, чего именно хотят, и поэтому не делают первого шага. Шер пишет, что 98% американцев недовольны работой, но не могут ее изменить, так как не понимают, чем хотят заниматься. Автор советует не выбирать направление в жизни, опираясь на навыки. Нужно заниматься тем, что человек действительно любит.
Чтобы разобраться в своих желаниях, Барбара предлагает ответить на такие вопросы:
Будьте предельно честны, давая ответы. Анализ поможет понять собственные истинные желания и намерения.
Изучите собственные мотивы
Мотивы — главные двигатели человека к достижению цели. Они управляют поведением, задают направление действиям, организуют и активируют его на решения и поступки. Как объясняет в книге «Быть, а не казаться. Размышления об истинном успехе» консультант, преподаватель в сфере управления жизнью, писатель Стивен Р. Кови, человек не сможет жить так, как хотел бы, пока не выяснит, что его мотивирует.
Желания берут истоки именно в мотивах и побуждениях. Важно лишь понять, какие из них для человека первостепенны. Автор рекомендует при решении любого вопроса спрашивать себя «Что мною движет?» и искать искренние ответы.
Один из самых уважаемых людей Канады, спикер Законодательного собрания Альберты прежде, чем принимать серьезное решение в карьере, спрашивал себя:
Он не принимал решения, пока не находил ответы на эти вопросы.
Чтобы понять главные собственные мотивы, каждый человек должен сформулировать вопросы соответственно ситуации и искать все возможные ответы. Писатель Доминик Лого в книге «Искусство жить просто. Как избавиться от лишнего и обогатить свою жизнь» пишет, что следует формулировать простые четкие вопросы, которые не допускают двойственного толкования. Только тогда человек сможет получить правдивые ответы и разобраться в себе.
Как понять свои желания: Pixabay
Осознайте свои чувства
Человек хорошо понимает себя, когда способен осознать собственные чувства и ощущения. Психотерапевт, писатель Илсе Санд в книге «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить» говорит, что при полном осознании человек ощущает свое состояние телом, разумом и импульсом (желанием). Что это значит? Например, при ощущении страха:
Ощущение радости характеризуется такими проявлениями:
Илсе Санд объясняет, что некоторые люди не умеют интерпретировать чувства, другие сосредоточены на разуме и не обращают внимания на то, что ощущает тело. Некоторые не понимают импульсов и не могут осознать, чего же на самом деле хотят. Наиболее часто люди не осознают неотделимое от чувств желание (импульс).
Когда человек умеет фиксировать чувства, учитывая все три способа, он полностью осознает собственную внутреннюю реальность и эмоциональное состояние. Прислушивайтесь к чувствам, анализируйте, как реагирует тело на ту или иную эмоцию. Спрашивайте себя, какое желание возникает при тех или иных ощущениях. Изучайте эмоции постоянно.
Не пытайтесь воздействовать на свои чувства. Позвольте им проявиться в полную силу и осознайте их. Примите, что чувство само по себе не представляет опасности. Даже если испытываете гнев (чувство) и хотите нагрубить или ударить (импульс), нанести вред может только решение воплотить желание в реальность, а не эмоции, которые испытываете в этот момент.
Займитесь медитацией
Еще один способ познания себя — медитация. Как пишет в книге «Инструменты гигантов. Секреты успеха, приемы повышения продуктивности и полезные привычки выдающихся людей» оратор, писатель Тимоти Феррис, медитация позволяет отстраниться от всего мира и посмотреть на себя со стороны. В медитативном состоянии человек спокойно наблюдает за ходом собственных мыслей, а не мечется и спотыкается о них.
Вот рекомендации по медитации, которые дает Т. Феррис:
Как понять, что ты хочешь: Pixabay
Медитация помогла познать себя многим успешным людям. Сегодня ее практикуют:
Как долго нужно заниматься медитацией, чтобы человек начал понимать себя? Тимоти Феррис пишет, что Далай-лама однажды сказал, что для заметных жизненных перемен потребуется примерно 50 часов. Но последние исследования показали, что всего 100 суммарных часов простой сидячей медитации достаточно, чтобы человек ощутил перемены.
Напишите свой некролог
Эта продуктивная, но эмоционально сложная методика, которая чаще всего вызывает у человека негативные и неприятные эмоции. Но она позволяет сделать детальный анализ собственного «Я», продуцирует положительные перемены в принятии самого себя и повышении оценки собственной деятельности.
Психолог, доцент, доктор Энюдю М. Бланд из университета Миллерсвилля провел исследование и пришел к выводу, что написание человеком своего некролога нарушает чувство предсказуемости и повседневности, что побуждает осознать собственное поведение и правильно реагировать на ситуации. У человека активизируется личностный рост.
Чтобы написать собственный некролог:
Такой опыт практически всегда начинается с эмоционального дискомфорта. Но по мере выполнения упражнения следует трансформирующий сдвиг в сторону понимания себя, принятия, трепета и признательности по отношению к возможностям жить именно так, как хочется истинному «Я».
Как научиться понимать себя: Pixabay
Большинству людей часто сложно понять мотивы собственного поведения. Подсознание человека, которое подвержено воспитанию, стереотипам и общественному мнению, регулирует большую часть поведения. Чтобы разобраться в себе, воспользуйтесь предложенными методиками. Они обязательно помогут понять себя, осознать свои желания, чтобы обрести цельное и осознанное «Я».
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.