можно ли управлять любовью

Можно ли управлять любовью

С другой стороны, мы с удовольствием принимаем ухаживания влюбленного в нас человека, но твердо убеждены, что сами не любим. А вдруг это тоже самообман и через несколько лет будем жалеть о том, что не оказали ему благосклонность? Может, стоит попробовать, и дать шанс ему и себе? Обычно пишут о техниках покорения и соблазнения того, в кого мы влюбились. А можно ли самой влюбиться или разлюбить по собственному желанию?

«Пока хотела, я любила, захочу, и разлюблю…» Купидон стреляет как попало, и совершенно не обращает внимание на наши представления о «перечне качеств», которые мы хотим видеть в своем избраннике. Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что вы с парнем не подходите друг другу, и Вам хорошо было бы рядом с другим человеком. Но что-то не отпускает. Любовь, наверное. А если он Вас не любит, а Вы страдаете по нему? Можно ли в таком случае попытаться разлюбить осознанно? Если Вы действительно считаете, что это пойдет Вам во благо, попробуйте следующую технику.

Начинайте замечать в человеке те качества и черты характера, которые для Вас не приемлемы. Причем, не просто составьте для себя перечень, а начинайте это замечать в повседневном общении. Дотошно отыскивайте в каждом жесте, движении и слове то, что Вам не нравится. Будьте конкретны. Например, Вам неприятно, когда мужчина неуважительно относится к старшим, и Вы иногда замечали, что Ваш «идеал» демонстрировал такое качество, но не придавали этому значения. А теперь начните постоянно искать подтверждение своим подозрениям в его повседневных действиях. И так придирайтесь во всём. Но еще сильнее, чем его недостатки, работает его отношение к Вам.

Говорят, что женщина влюбляется не в мужчину, а в отношение к себе, точно так же из-за отношения можно и разлюбить. Вам ведь не нравится тот факт, что Ваш избранник ни разу не удостоил Вас комплиментом по поводу красивого платья, не ответил улыбкой на улыбку, не позвонил, когда знал, что Вы болеете. Короче, все «способы покорения» насмарку, и мужчина никак не хочет влюбляться в Вас. Тогда Вам остается только одно: оскорбиться по поводу его поведения и отношения к Вам и представить его в своем воображении именно так: не замечает, не звонит, не улыбается. И кто он после этого? Неужели до сих пор любимый?

Это может показаться смешным. Как можно отыскивать недостатки в любимом человеке? Но мы же сейчас говорим о некотором суррогате любви, о том, что мы ошибочно принимаем за светлое чувство, а на самом деле, стоит немножко подкорректировать картинку, и куда оно девалось? Иногда полезно осознанно «разлюбить».

Влюблена по собственному желанию. Наше подсознание странная штука. Если ему начать правильно внушать что-нибудь, оно поверит. Попробуйте каждый день говорить комплименты человеку, замечая его лучшие качества. Через некоторое время Вы не только поднимете его самооценку, но и себя убедите в том, что он самый хороший.

Если Вы обратили внимание, что Ваш трезвый ум не согласен с душевными сомнениями, и замечает в человеке множество достоинств, не спорьте. Лучше следуйте той же технике, что описана выше, только наоборот. Начинайте отмечать конкретные достоинства мужчины, и что немаловажно, говорить ему об этом. А дальше, как в мультике «Как старик корову продавал»… Хвалить что-то и не «зацепиться» самой просто невозможно. Особенно, если представить, что такое сокровище достанется кому-то другому. Точно так же и с отношением к Вам. Отметьте, что именно Вам понравилось в Ваших взаимоотношениях, зафиксируйте картинку, и накануне предстоящей встречи рисуйте именно такой результат.

Нравится, правда? Тем более, что если Вы являетесь симпатией парня, он обязательно возьмет на заметку, что именно Вам нравится, и будет следовать той дорожкой, которую укажите ему Вы. Это ли не повод влюбиться?

Кто знает, если бы мы хоть немножечко прислушивались к доводам разума в пользу добрых и надежных парней, а не слепо влюблялись в «знойных мачо», наши чувства были бы долгими, а браки крепкими и счастливыми.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Управление влюбленностью

Влюбленность — чувство сильное, но все же, подвластное сознательному контролю и даже управлению. Это никакой не абсурд. Это правда возможно. Если знать ее. процесс. Сразу скажу, что все, что будет ниже — это исключительно мое представление о том, как зарождается влюбленность, что поддерживает ее в развитии и почему она всегда заканчивается.

Я сознательно не изучала никакую литературу. Все это основано только на анализе самого живого опыта: моих друзей, клиентов и, конечно же, моего собственного. Поэтому, если вы тяготеете к научности и доказательности, то вам, возможно не стоит тратить свое время на прочтение. Но, если все же любопытно, то welcome. Правда букв получилось много, предупреждаю сразу. И еще термины есть специальные. Размещаю табличку «Осторожно, гештальт!» Поехали!

Как управлять влюбленностью

Условно, для удобства, я разделяю процесс развития влюбленности на 2 стадии:

Первая, внутренняя, стадия начинается с «искры». Под «искрой» я понимаю промелькнувший интерес, который чем-то отличается от всех других интересов, которые в течение дня могут мелькать пачками. Иначе говоря, человек чем-то «зацепил». Можно понимать чем именно или не понимать (просто как-то, чем-то), но верно одно: внутри нас оно задевает (цепляет) какие-то определенные струнки и они начинают реактивно колебаться. А мы, там у себя на поверхности, чувствуем неопределенное вдруг-волнение, которое, как мы понимаем, вызвал этот человек.

Это чувство, по умолчанию, очень приятное. И сильно выделяется для нас из повседневного фона. Как и все приятное, нам хочется его немного задержать, «посмаковать». И именно мы сами в этом месте не даем ему пройти. Разумеется, образ человека присутствует при этом. Но его роль пока — напоминание о приятном переживании. И, поскольку, образ визуализировать легче, чем ощущение, то он и остается. Вроде сувенира.

Отсюда получается, что уже мы выбираем удерживать образ человека. Да, сначала он зацепил, но потом мы сами начинаем цепляться за него. И на этой «опаре» начинает замешиваться уже более сознательный интерес. То есть, мы замечаем что как-то много думаем об этом человеке и интерес уже смещается на сам факт «думания».

Но различение в себе «интереса к думанию о человеке» требует очень развитой, ювелирной рефлексии. Такой мало кто обладает от природы, и, поэтому, чаще всего, он читается нами как интерес непосредственно к человеку. А такой интерес — это уже вполне заметное, осознаваемое чувство и, поэтому, возникает потребность его удовлетворить.

Здесь как раз начинается лазание по страничкам в социальных сетях или любая другая косвенная добыча информации, потому что, как правило, к этому моменту глубина знакомства позволяет получить ответы только на какие-нибудь анкетные вопросы.

Так начинаются отношения с образом, то есть с внутренним объектом. Недостающая информация легко заменяется фантазиями. На этой стадии мишура дороже золота. Удовольствие и энергия приходят здесь именно через фантазирование (проецирование) и в содержании этих проекций можно увидеть отражение многих наших внутренних тем.

Удовольствия и энергии столько, что они вполне удовлетворяют нужду в реальном контакте. И это, опять же, не осознается и мы начинаем верить, что человек именно вот такой и подбирать под это доказательства из нашей скудной коллекции фактов и богатой россыпи догадок.

То есть, выражаясь гештальтистким языком, появляется заряженная фигура. И для ее проживания (разрядки) выделяется энергия. Это глубоко внутренний процесс. А слоем выше, все это выглядит так: у меня поднимается энергия, когда я думаю об этом человеке. Конечно, это отражается и телесно. Загораются глаза, появляется двигательное возбуждение, взволнованность.

Так это становится заметно и нам и окружающим, и, с этого момента, начинается вторая стадия, внешняя. Переход на нее происходит через вербализацию, то есть озвучивание своего состояния. Поскольку все эти тонкие внутренние процессы очень сложны для внятного краткого описания, то мы можем сказать: «Похоже, я влюбился. Да». Или соглашаемся с тем, если нам про это скажут.

Вербализация — это, своего рода, визирование. То есть, подпись. Мутное сложносоставное чувство при свидетелях и понятых обрело название, и теперь его деятельность регламентируется полученным статусом. То есть, мы определились с тем, что происходит внутри нас (правда, такое разноцветное варево трудно долго держать в себе без имени и прописки). И, с этого момента, начинаем действовать (и даже чувствовать!) уже не столько из реальных ощущений, сколько из самой идеи (я влюблен) и из знаний про это состояние. В ход идет как свой, так и чужой опыт.

Итак, влюбленность становится фигурой, а фигура стремится пройти по циклу контакта, то есть, разрядиться. Что могло бы быть этой разрядкой? Мы сами этого не знаем. Быть с желанным объектом больше, ближе. Потому что этот энергообмен делает нас счастливыми. А вот завершения, момента насыщения, как бы не предполагается (как, например, в случае «я голоден — я поел — я удовлетворен»).

Потому что, в масштабе отношений вся влюбленность проходит в преконтакте. Это отношения с идеальным образом, а не с человеком. А фаза контакта (то есть узнавание реального человека) обычно завершает влюбленность. Часто это трактуется как разочарование, но на самом деле, для влюбленности просто становится меньше пищи (а питается она иллюзиями и фантазиями) и она, в конце концов, умирает или переходит в другую форму.

Для влюбленности характерно избирательное восприятие. Одни черты и качества человека светятся для нас очень ярко, а другие (не подходящие в картинку) игнорируются вовсе. Фигура «влюбленность» начинает формировать такое поле, где все говорит о том, что этот человек просто создан для нас (начинают видится знаки судьбы, удивительные совпадения и т.п.) И не осознается, насколько, на самом деле, искусственен этот отбор.

Начинается внутреннее расхождение между объектом влюбленности (образом) и живым человеком и появляется запрос на некий выбор: с чем из этого мы хотим оставаться? Вот почему для некоторых людей возможны чувства и «отношения» только на расстоянии (по меткому выражению П. Гавердовской, «географическая возбудимость»). Потому что они выбирают для себя отношения с образом через фантазии.

Фантазии управляемы и в них всегда все по желанному сценарию (с реальностью можно вообще не контактировать). И записать такого «чревовещателя» в сумасшедшие тоже не получится. Потому что у внутреннего объекта есть свой живой праобраз с паспортом, именем и вполне осязаемый. И отношения номинально, конечно же, с ним. А, по факту, с его «аватаром» в своем собственном мире.

Но взаимодействия становится все больше, фаза контакта «подпирает» и мы, наконец-то, по-настоящему видим человека. В этот момент вполне обычные вещи, на контрасте, могут показаться кошмарными (например, дырявый носок или мы вдруг заметили нечищенные ботинки). Эти мелочи начинают вторгаться в жизнь, рушить иллюзию, игнорировать их не получается.

Намеренное игнорирование превращает их в заряженную фигуру и, через некоторое время, вы словно начинаете видеть только их. Маятник качнулся в другую сторону, и эти мелочи становятся так важны, что начинают определять все остальное. Это похоже на зеркальное отражение того, как все начиналось, когда зацепила, привлекла какая-нибудь мелочь и потом из этой искорки мы раздули целое пламя.

Из всего сказанного можно сделать много выводов, но я ограничусь, пожалуй, одним. Зная все это, смотря на влюбленность через призму ее процесса и функций, ей вполне можно управлять.

К примеру, через отслеживание. Особенно начальных стадий. Отследить и понять то, что зацепило и что оказалось в вас зацепленным. Момент, когда вы начинаете задерживаться в приятных переживаниях и, тем самым, нагонять энергию и сгущать фигуру. Вербализацию ощущений (дал имя — значит закрепил).

Также полезно знать и помнить о том, что попытка игнорировать чувства заряжает их еще больше. И тогда фигурой становится само старание не замечать и это, конечно же, тащит за собой и предмет игнорирования. Психике в этом случае, по барабану какие чувства вы испытываете. Она начинает растить фигуру из того, про что есть любая внутренняя движуха.

Поэтому, вместо того, чтобы пытаться изо все сил «не думать о желтой обезьяне», лучше проанализировать содержание своих фантазий. Так можно понять, например, про что вы голодаете (особенно это полезно в том случае, если вы, будучи в отношениях, влюбились в другого человека) и попробовать снизить градус любовного наваждения, удовлетворив этот голод другими способами.

А если вы еще ходите на психотерапию, то это вообще здорово. Через влюбленность можно столько всего про себя понять, сделать свою жизнь на несколько порядков качественнее. Не даром Волшебник из «Обыкновенного чуда» говорил: «Влюбляться полезно!». Это правда так.

Можно направлять эту энергию в творчество и разряжать там. Я знаю с десяток случаев, когда у людей начинался настоящий творческий бум в периоды сильной влюбленности и потом это оборачивалось удивительными прорывами. Меня лично влюбленность однажды затащила в большое, полное приключений путешествие, воспоминания о котором трудно перебить по силе до сих пор. Так что в своей жизни я использовать влюбленность попробовала. Работает. Делюсь.опубликовано econet.ru.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Об управлении любовью

Интересно, какие эмоции вызвал у вас этот заголовок? Удивление? Возмущение? Или всё-таки радость? Потому что сама по себе идея о том, что такой «нежной материей» как любовные чувства можно управлять, как-то не прижилась ни в обыденном сознании, ни в современной науке. И ныне, первая из этих двух вышеперечисленных «сфер» предпочитает рассматривать эту самую любовь как нечто роковое, грозовое и стихийное: что-то типа шквала, торнадо или «идеального шторма», над которым человек в общем-то не властен (дай Бог при всём этом уцелеть, так что нормальному человеку в любовные волнения лучше даже и не соваться…). А вторая ответственно предлагает рассматривать управление сферой любовных отношений исключительно с точки зрения обуздания (а то и уничтожения …) соответствующих чувств. Совершенно не принимая во внимание то, что, и без того донельзя обузданные отягощениями и обусловливаниями, современные люди, наоборот, нуждаются в их – любовных чувств – СОЗИДАНИИ. Поскольку страдают не от избытка любви, а от её недостатка. И оказываются просто неспособными к полноценным любовным чувствам…

Здесь, естественно, возникает вопрос: а что это такое – полноценная любовь? Знаете, ответов может быть множество. От данного автором древнего трактата «Ветви персика» определения любви как слияния трёх влечений: души (порождающей дружбу), ума (порождающего уважение) и тела (порождающего влечение). И до многочисленных и высокомудрых предположений и предложений по этому поводу современных его коллег, истово (и неистово…) пытающихся загнать волшебную птицу любви в клетку научных представлений. Однако, есть и у «учёной братии» вполне даже работающие модели любовных чувств. К числу которых следует отнести трёхкомпонентную теорию любви Р. Стернберга.

Из вышеперечисленного наглядно следует, что подлинным любовным чувством может считаться только совершенная любовь, предполагающая наличие и близости, и страсти, и обязательств. Однако, может ли она появиться у людей, которые буквально искалечены средой и родительским программированием, «подарившим» им запрет на любую близость; сознание опасности страсти; а также полного нежелания брать на себя хоть какую-то ответственность за другого?

То, как это надо делать на практике, я, конечно же, покажу. Но, увы, только один раз: на первом дне семинара «Психотерапия любви и любовных отношений», который состоится 15-16 апреля 2017 года. Почему только в первый день? Да потому, что день второй будет в основном посвящён другой, совершенно фундаментальной теме (и модулю…): расширению диапазона любовных чувств и отношений. Все здесь, конечно же, не просто – потому что, в общем-то, довольно просто. Или, точнее, сложно до невозможности… Дело в том, что отечественные авторы (А. Овчаров и В. Мегедь) умудрились не просто дополнить, но и развить известную всем древнегреческую классификацию типов любви (эрос, модус, сторгэ, прагма, маниа и агапэ), связав их с соционическими типами (а к одному из шестнадцати этих типов мы, хоть ты тресни, но безоговорочно принадлежим…). В результате у них получилась следующая «классификация».

Сторгэ – любовь-нежность, включающая глубокое понимание и сострадание.

Агапэ – жертвенная и идеалистическая любовь, в основе которой лежит терпимость.

Маниа – одержимость любовью, некий длительный эмоциональный экстаз: сильное, собственническое, требовательное и жаждущее полной взаимности чувство.

Филиа – родство душ, помыслов и интересов: любовь-дружба с глубоким уважением и взаимопониманием.

Аналита – спокойные и рассудочные отношения: индивидуально-избирательная и весьма даже интеллектуальная (но не духовная!) любовь.

Эрос – страстное, властное и чувственное тяготение к объекту любви, когда, кстати, внешность и манеры имеют особое значение.

Прагма – трезвая, разумная и прагматическая любовь по духовному или материальному запросу и расчёту.

Викториа – игра-борьба, основанная на приятном ощущении покорения объекта своих чувств (а точнее – довольно примитивных влечений).

Так вот, наиболее печальный вывод, который следовал из блестящих выкладок вышеупомянутых и иных авторов заключается в том, что каждый из шестнадцати соционических типов (они же психологические типы, по Майер-Бриггс) изначально оказывается способен только к двум (!) из этих восьми типов любви. И, соответственно, то, будут ли ощущать в супружестве или вне его мужчины и женщины любовь друг друга (и, соответственно, любовь друг к другу…), определяется совпадением у них изначально присущих им типов любви (добро, если хотя бы одного, потому что совпадение сразу двух выглядит совсем уж невероятным феноменом – по чистой, извините, статистике…). И тот, кто не получит типичную для него любовь, будет искренне считать себя любовью обделённым.

А в период ухаживания именно несовпадение типов любви может привести к тому, что вы отвернётесь от человека, с которым вполне даже могли обрести свое счастье. Потому как будете искренне считать, что он вас на самом деле не любит…

Вот, собственно, и всё, что я хотел сказать. Упражнений к этой статье не даю, хотя, как говорится, «их есть у меня». Просто любовь и любовные отношения суть такая деликатная вещь, что лезть туда, будучи дилетантом, я бы не посоветовал никому. Тем более, что апрельский семинар даст всем желающим возможность стать в этой области уверенным профессионалом. Действительно научив вас управлять любовью в себе и в других: быстро, точно и эффективно…

Источник

Влюбиться по собственному желанию: способны ли мы управлять чувствами?

Любовь — романтическое чувство, неподвластное разуму. Такое отношение широко распространено в нашей культуре, однако во все времена встречались и договорные браки, и некоторые оказывались весьма успешными. Американский историк Лоуренс Самюэль предлагает поближе рассмотреть обе точки зрения на этот вечный вопрос.

На протяжении многих веков одной из величайших загадок человечества была любовь. Появление этого чувства называли божественным даром или проклятьем, ему посвящали несчетное количество книг, стихотворений и философских трактатов. Однако, как утверждает историк Лоуренс Самюэль, к началу нынешнего тысячелетия наука представила немало доказательств тому, что любовь — по сути своей биологическая функция, а бурю эмоций в мозге человека вызывает сопровождающий ее мощный химический коктейль.

Влюбиться по собственному желанию

В 2002 году американский психолог Роберт Эпштейн опубликовал статью, поднявшую много шумихи. Он объявил, что ищет женщину, с которой мог бы взаимно влюбиться за определенный период времени. Целью этого эксперимента было ответить на вопрос, могут ли два человека намеренно научиться любить друг друга. Это не рекламный трюк, пояснял Эпштейн, а серьезный вызов мифу о том, что каждому суждено влюбиться только в одного человека, с которым предстоит провести всю жизнь в семейном блаженстве.

Вместо того, чтобы довериться судьбе, Эпштейн использовал научный подход к поиску любви и сам стал экспериментальной морской свинкой. Был объявлен конкурс, в котором приняло участие множество женщин. С победительницей Эпштейн планировал ходить на свидания, посещать консультации по любви и отношениям, а затем вместе написать книгу о полученном опыте.

Многие знавшие его люди, включая мать, готовы были подумать, что уважаемый ученый с докторской степенью из Гарварда сошел с ума. Однако в том, что касалось этого необычного проекта, Эпштейн был совершенно серьезен.

Разум vs чувства

Психологическое сообщество вовсю обсуждало вызов, который Эпштейн бросил фундаментальной идее о том, что любовь — не свободный выбор человека, а то, что с ним происходит помимо его воли. Выражение «fall in love» буквально означает «провалиться в любовь», таким образом концепция отражена и в языке. Осознанный и методичный подход к поиску объекта этого чувства противоречит идее о том, наш основной инстинкт просто позволяет природе просто делать свое дело.

Через некоторое время на конференции «Умные браки» было организовано обсуждение любопытного начинания Эпштейна. «Что это: чистой воды ересь — или идея, которая может совершить революцию в нашем нынешнем понимании того, как работает любовь?» — интересовался модератор Ян Левин, психолог и специалист по отношениям.

Спустя год после публикации неоднозначной статьи Эпштейн все еще придерживался мнения, что американская «формула любви» была не слишком удачной. За примерами не нужно было далеко ходить. Множество неудачных браков стало для него доказательством того, что идея «найти половинку, чтобы жить долго и счастливо», была красивой, но обманчивой сказкой.

Источник

Можно ли управлять любовью

Любовь бывает очень разной:
Бывает отблеском зари,
Бывает болью неотвязной,
Что планы рушит все твои!

Она нам дарит счастье и свободу,
Она же губит нас порой,
Фортуне действует в угоду –
Ты с ней то мученик, а то герой!

Она не может быть простой,
Ей постоянно нужно изменяться,
Она в согласии не может быть с тобой,
Лишь будет таковой казаться …

Сегодня день счастливых женских глаз,
Для каждой дамы торжеством он дышит.
Пусть прозвучит сегодня много раз
Все то, что только ты желаешь слышать!

Восьмого марта от самой весны
Ты принимай стихи и поздравленья,
Чтоб все сбылись твои цветные сны
Наполнив счастьем каждое мгновенье!

Даже нужно. Если нет, то получается » в омут головой» А последствия очень печальные. Сейчас не 19 век, даже любовь надо выражать дозировано. Когда двух людей свяжет неразрывная нить, то тогда пожалуйста. Это моё мнение и оно может расходиться с мнением остальных.

Если любовью можно управлять, то это уже не любовь, а расчёт. ИМХОтеп )) Чувства вторичны, как реакция на раздражитель. Можно управлять объектом-раздражителем )))

Чувством любви можно управлять но в отношении партнера. Своими чувствами управлять трудно так как эмоции часто зависят от самообладания.

А как вы хотите им управлять- два часа люблю, три не люблю? или я его сегодня не буду любить, полюблю послезавтра? тогда чувство ли это?

Эти чувством нет, а вот с помощью этого чувства можно управлять человека. )))) Только не советую. кончится плохо. не справитесь))))

Ну, биологически это там какие-то гармоны бушуют, так что почему бы и нет, да вдобавок в мозгу непосредственно можно напортачить.

но многие женщины настолько искусно манипулируют чувствами что кажется обманывают даже самих себя..

Источник