можно ли заниматься любовью во время поста

Отношения в пост

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Нужно ли ограничивать супружеские отношения в пост и как? — мнение священника.

Вопрос о том, как относиться к супружескому воздержанию во время поста, часто задают наши читатели через рубрику «Вопросы священнику». Мы попросили ответить на него протоиерея Максим Первозванский, клирика московского храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе.

Церковь действительно предписывает ограничить интимные отношения в пост, но нужно понимать, что всегда есть нюансы. Для тех, кто не может воздерживаться полностью, существуют послабления. Важно помнить, что супружеские отношения — это не похоть или просто хотение. Это еще и по смыслу своему — любовь. Поэтому воздержание в пост ни в коем случае не должно ее разрушать. Если один из супругов не может или не хочет ограничивать близость, делать этого не стоит. Телесный пост в данном случае стоит соблюдать только по взаимному согласию. Если люди постятся впервые, никаких совсем категоричных и резких движений предпринимать не нужно, потому что есть риск разрушить отношения.

Я неоднократно видел супружеские пары, отношения которых от воздержания резко ухудшались. Чтобы не соблазняться, люди разъезжаются по разным комнатам, чтобы не думать друг о друге, начинают меньше общаться, и это приводит к отчуждению. Как и ограничения в еде могут плохо сказаться на здоровье человека, так и в вопросе супружеских отношений при неразумном расставлении акцентов воздержание может нанести вред счастью семьи.

Однако, если понять ради чего мы это делаем, то все может по другому. Откроются полезные для нас стороны воздержания. У супругов, которые соблюдают телесный пост, постоянно поддерживается обоюдный интерес, они больше скучают друг по другу. Такие пары часто оказываются более крепкими. К сожалению, в современном мире одна из проблем, в частности и в интимной сфере, — это пресыщенность. Пары быстро надоедают друг другу, и тогда появляется желание либо найти другого партнера, либо начать экспериментировать в собственной постели. Но у тех, кто на период поста выбирает воздержание, таких проблем не возникает. То же самое и с ограничениями в пище. Например, когда мы перестаем есть яйца, мясо и рыбу, пить молоко и кефир, то после поста эти совсем обычные продукты, приготовленные даже самым незамысловатым образом, кажутся нам невероятно вкусными.

Соблюдая телесный пост, мы стараемся сделать так, чтобы более высокие стороны нашей души расцвели новой жизнью. «Сытое брюхо к молитве глухо» — перефразирую старую, но очень точную пословицу. Если пара воздерживается телесно, им стоит уделить большее внимание душевному и духовному общению друг с другом. На время убирая интимные отношения из семейной жизни, важно найти другой язык выражения любви. Нужно совместно молиться, стараться говорить друг другу больше приятных слов, улыбаться, проявлять нежность и, главное, делать это вне эротического контекста. Постараться увидеть в друг друге не только привлекательность тела, но, прежде всего, уникальную красоту души — вот та цель, к которой ведет воздержание от супружеской близости.

Источник

Пост и супружеские отношения

Хорошо и полезно для души воз­дер­жи­ваться от супру­же­ского обще­ния во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супру­гов.

Ска­жите, почему нынеш­няя пра­во­слав­ная тра­ди­ция строго регла­мен­ти­рует время воз­дер­жа­ния от супру­же­ских отно­ше­ний: мно­же­ствен­ные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пят­ницы? Почему же апо­стол гово­рит, что время воз­дер­жа­ния от физи­че­ских отно­ше­ний дело самих супру­гов, т. е. «по вза­им­ному согла­ше­нию», а в церкви нару­ше­ние таких постов счи­та­ется грехом?

Я знаю при­меры, когда жены отка­зы­вали своим мужьям в бли­зо­сти во время постов. В резуль­тате воз­ни­кали серьез­ные семей­ные скан­далы, в конце концов жена усту­пала, а потом бежала каяться в «невоз­дер­жа­нии от супру­же­ской жизни». И такое пред­став­ле­ние о постах у нас вос­при­ни­ма­ется как догмат. Более того, навя­зы­ва­ется мнение, что дети, зача­тые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблю­дать подоб­ные посты, оттолк­нули ее супруга от пра­во­слав­ной церкви. Думаю, что этот случай далеко не еди­нич­ный.

Дей­стви­тельно, в свя­щен­ном Писа­нии есть пра­вило апо­стола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо чело­веку не касаться жен­щины. Но, во избе­жа­ние блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от друга, разве по согла­сию, на время, для упраж­не­ния в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не иску­шал вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим. Впро­чем, это ска­зано мною как поз­во­ле­ние, а не как пове­ле­ние. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое даро­ва­ние от Бога, один так, другой иначе» ( 1Кор. 7:1-7 ). На осно­ва­нии этого в Церкви издревле суще­ствует норма воз­дер­жа­ния от супру­же­ского сожи­тель­ства во время постов. Но, в отли­чие от пище­вых запре­тов, за нару­ше­ние кото­рых без ува­жи­тель­ной при­чины каноны нака­зы­вают отлу­че­нием от св. При­ча­стия (69 пра­вило св. апо­сто­лов), свя­щен­ные пра­вила ска­зано: «Всту­пив­шие в брак сами себе должны быти довле­ю­щими судьями. Ибо они слы­шали Павла пишу­щего, яко подо­бает воз­дер­жи­ваться друг от друга, по согла­сию, до вре­мени, дабы упраж­няться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 пра­вило св. Дио­ни­сия Алек­сан­дрий­ского).

Также гово­рит и 13 пра­вило Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского: «Вопрос 13: Сово­куп­ля­ю­щимся в обще­ние брака, в кото­рые дни сед­мицы должно соблю­дать воз­дер­жа­ние от сово­куп­ле­ния друг с другом, и в кото­рые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апо­стол гово­рит: не лишайте себе друг друга, только по согла­сию, до вре­мени, да пре­бы­ва­ете в молитве: и снова вкупе соби­рай­тесь, да не иску­шает вас сатана невоз­дер­жа­нием вашим ( 1Кор. 7:5 ). Впро­чем, необ­хо­димо должно воз­дер­жи­ваться в день суб­бот­ний и вос­крес­ный, потому что в сии дни духов­ная жертва при­но­сится Гос­поду». Сам запрет этот связан с тем, что пред­по­ла­га­ется, (согласно 8 пра­вилу св. апо­сто­лов), что хри­сти­а­нин при­об­ща­ется за каждой Литур­гией, а согласно 5 пра­вилу Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского, не должно при­ча­щаться после супру­же­ского сожи­тель­ства.

Подоб­ным обра­зом учили и святые отцы, тол­ку­ю­щие этот стих. Св. Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Что это значит? Жена не должна, гово­рит, воз­дер­жи­ваться против воли мужа, и муж не должен воз­дер­жи­ваться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воз­дер­жа­ния про­ис­хо­дит вели­кое зло; от этого часто бывали пре­лю­бо­де­я­ния, блу­до­де­я­ния и домаш­нее рас­строй­ство. Ибо если иные, имея своих жен, пре­да­ются пре­лю­бо­де­я­нию, то тем более будут пре­да­ваться ему, если лишить их этого уте­ше­ния. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воз­дер­жи­ваться одному против воли дру­гого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возь­мешь у меня что-нибудь с моего согла­сия, это не будет для меня лише­нием; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нару­шая спра­вед­ли­вость и тем пода­вая мужьям повод к рас­пут­ству и все при­водя к рас­строй­ству. Всему должно пред­по­чи­тать еди­но­ду­шие; оно всего важнее. Если хочешь, дока­жем это опытом. Пусть из двух супру­гов жена воз­дер­жи­ва­ется, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он пре­да­ваться пре­лю­бо­де­я­нию, или, если не станет пре­лю­бо­дей­ство­вать, то не будет ли скор­беть, бес­по­ко­иться, раз­дра­жаться, гне­ваться и при­чи­нять жене мно­же­ство непри­ят­но­стей? Какая польза от поста и воз­дер­жа­ния, когда нару­ша­ется любовь? Ника­кой. Сколько неиз­бежно про­изой­дет отсюда огор­че­ний, сколько хлопот, сколько раз­до­ров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обу­ре­ва­е­мого вол­нами корабля, на кото­ром корм­чий не согла­сен с пра­ви­те­лем руля. Посему Апо­стол и гово­рит: не лишайте себе друг друга, точию по согла­сию до вре­мени, да пре­бы­вайте в посте и молитве. Здесь он разу­меет молитву, совер­ша­е­мую с осо­бен­ным тща­нием, ибо если бы сово­куп­ля­ю­щимся он запре­тил молиться, то как можно было бы испол­нять запо­ведь о непре­стан­ной молитве? Сле­до­ва­тельно можно и с женою сово­куп­ляться, и молиться: но при воз­дер­жа­нии молитва бывает совер­шен­нее. Не просто ска­зать: да моли­теся, но: да пре­бы­вайте в молитве, потому что брач­ное дело только отвле­кает от этого, а не про­из­во­дит осквер­не­ния. И паки вкупе соби­рай­теся, да не иску­шает вас сатана. Дабы не поду­мали, что это – закон, при­со­еди­няет и при­чину. Какую? Да не иску­шает вас сатана. А дабы знали, что не диавол только бывает винов­ни­ком пре­лю­бо­де­я­ния, при­бав­ляет: «невоз­дер­жа­нием вашим» – так тол­кует эти слова свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст.

Подоб­ным обра­зом и св. Гри­го­рий Бого­слов, уве­ще­вая гото­вя­щихся к Кре­ще­нию, пишет: «Об одном тебя прошу: прими дар, как ограж­де­ние, и дару при­неси от себя чистоту на время, пока про­дол­жа­ются дни, уста­нов­лен­ные для молитвы, кото­рые чест­нее дней рабо­чих; и то по вза­им­ному усло­вию и согла­сию. Ибо не закон пред­пи­сы­ваем, но даем совет, и хотим взять от тебя же и для общей вашей без­опас­но­сти».

Таким обра­зом, пози­цию Церкви можно выра­зить так – хорошо и полезно для души воз­дер­жи­ваться от супру­же­ского обще­ния во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супру­гов. Насколько долго должно длиться это воз­дер­жа­ние, решать не может никто, кроме их соб­ствен­ной сове­сти. Един­ствен­ное цер­ков­ное огра­ни­че­ние – это запрет на плот­ское обще­ние перед при­ча­стием. Оно было уста­нов­лено еще в Ветхом Завете, когда перед при­ше­ствием Гос­пода на гору Синай народу было пове­лено три дня воз­дер­жи­ваться от жен ( Исх. 19 ).

Совер­шенно неоправ­данна пози­ция тех, кто утвер­ждает, будто отно­ше­ния в браке воз­можны лишь тогда, когда раз­ре­шены вен­ча­ния. На самом деле запрет на вен­ча­ния в неко­то­рые дни связан с тем, что из-за постов или насту­па­ю­щих празд­нич­ных служб не может совер­шиться брач­ное пир­ше­ство (объ­яс­не­ние св. Симеона Солун­ского), а не с запре­том на плот­ское обще­ние. Тем более, что по пра­ви­лам древ­ней Церкви в ночь после Вен­ча­ния брач­ное сожи­тель­ство не одоб­ря­лось.

Сама попытка навя­зать супру­же­ский пост как обя­за­тель­ный в те дни, когда нельзя вен­чать, на самом деле явля­ется, как и гово­рил Зла­то­уст, под­тал­ки­ва­нием людей к изме­нам. Ведь если строго сле­до­вать нормам, выдви­га­е­мым неко­то­рыми совре­мен­ными духов­ни­ками, тогда ока­жется, что иметь супру­же­ские отно­ше­ния можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что при­ве­дет (осо­бенно в совре­мен­ное раз­врат­ное время) лишь к раз­ру­ше­нию семей, что, соб­ственно и наблю­да­ется.

Тем более недо­пу­стимо счи­тать детей, зача­тых постами, в чем-то ущерб­ными или про­кля­тыми. Это утвер­жде­ние не осно­вано на Писа­нии и тво­ре­ниях Отцов Церкви. Оно осуж­дает без вины мил­ли­оны наших совре­мен­ни­ков, кото­рых роди­тели зачали в «не то время», хотя Бог гово­рит, что дети не несут вины отца. Все эти запу­ги­ва­ния в корне про­ти­во­ре­чат самому духу еван­гель­ской сво­боды, сове­ту­ю­щей, но не навя­зы­ва­ю­щей. Напом­ним, что поже­ла­ние воз­дер­жа­ния, по словам св. Гри­го­рия Бого­слова: «не закон, но совет». Но это, конечно, не озна­чает нашего пре­не­бре­же­ния апо­столь­ским сове­том, потому что духов­ная польза от воз­дер­жа­ния оче­видна.

«Меня всегда очень воз­му­щала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый пра­во­слав­ный пре­красно пони­мает, о чем она, настолько часто ее при­ме­няют как в лите­ра­туре, так и в раз­го­вор­ной речи. А как же тогда слова Писа­ния «Брак честен и ложе непо­рочно»? Ведь логично сде­лать вывод, что если одно состо­я­ние чистота, то другое наобо­рот – это грязь!?»

Другое состо­я­ние не чистота, но и не скверна. Брак – это есте­ствен­ное состо­я­ние чело­века в падшем мире, бла­го­слов­лен­ное Гос­по­дом в Кане Гали­лей­ской. Поэтому и в молит­вах Вен­ча­ния мы просим сде­лать брак чест­ным и ложе – несквер­ным. Но без­бра­чие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъ­есте­ствен­ная доб­ро­де­тель, дела­ю­щая чело­века равным анге­лам. Но при этом воз­дер­жа­ние, про­ис­хо­дя­щее из-за гну­ше­ния браком, Цер­ковь рас­смат­ри­вает, как при­чину для ана­фемы (14 пра­вило Ган­гр­ского Собора, 51 пра­вило св. апо­сто­лов).

Здрав­ствуйте! Батюшка, спа­сибо, что Вы затро­нули такие дели­кат­ные и в то же время важные темы. У меня ско­пи­лось несколько подоб­ных вопро­сов, но мне всегда как-то неудобно обсуж­дать их с при­ход­ским свя­щен­ни­ком. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы отве­тите на них. Зара­нее спа­сибо. И еще. Я пони­маю, что это не самые глав­ные вопросы в нашей жизни, но хоте­лось бы раз и навсе­гда уяс­нить их для себя, чтобы избе­жать сму­ще­ний вся­кого рода.

Апо­стол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же гово­рят молитвы Таин­ства Брака. Поэтому невоз­можно гово­рить о нечи­стоте супру­же­ского ложа, если не было греха (каких-либо про­ти­во­есте­ствен­ных отно­ше­ний). Поэтому после супру­же­ских отно­ше­ний можно при­ка­саться к любой свя­тыне и под­но­сить ребенка к святой Чаше. Не допус­ка­ется лишь уча­стие в св. При­ча­стии в согла­сии с пра­ви­лом Тимо­фея Алек­сан­дрий­ского. В день после при­ча­стия также должно хра­нить себя от бли­зо­сти «любви ради небес­ного Царя» (по словам Слу­жеб­ника). Но нигде ничего не ска­зано про сле­ду­ю­щую ночь. Начи­на­ется новый день и ника­ких запре­тов на него нет.

Батюшка, под­ска­жите, как быть. Мой муж не явля­ется очень цер­ков­ным чело­ве­ком, но несколько меся­цев назад заявил, что супру­же­ские отно­ше­ния в ком­нате, где на стене висят иконы, невоз­можны. Я спро­сила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой ком­нате. И как тогда быть? А если ком­ната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апо­стол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно». Поэтому супру­же­ское сожи­тие никак не может осквер­нить икон. У хри­сти­а­нина иконы должны быть всегда на виду, чтобы нико­гда не забы­вать Бога, Кото­рый все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семей­ным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предо­хра­нить себя от раз­лич­ных зло­упо­треб­ле­ний браком.

Источник

О супружеской близости во время Поста

Библейское понимание поста подразумевает для людей, находящихся в браке, и воздержание от физической близости. Это – одна из характеристик поста, но с оговоркой, которую не я, но Дух Святой через апостола Павла в Послании говорит: это воздержание должно быть при трех условиях.

Первое: обоюдное согласие. Именно, чтобы оба выразили согласие, а не одна сторона.

Второе: воздержание должно быть для цели поста и молитвы. То есть не воздержание само по себе ценно, а воздержание, чтобы усилить пост. И третье: время воздержания должно быть оговорено обоими супругами.

Великий пост долгий. Весь Пост – о воздержании, а моя вторая половина говорит – «нет». Значит – нет. Сколько мы будем с тобой воздерживаться? Вторая половина говорит: «С тобой? Долго. Ровно полтора суток». Ну, и, слава Богу, что так мало, вот и хорошо – не мучиться.

Сильный должен дать возможность слабому назначить время. Я имею в виду слабого в духовном плане, а не в физическом. В Церкви больше женщин, и я должен сказать одну очень важную вещь: многие женщины, не зная мужского естества, требуют от мужчин то, что легко женщине, но очень трудно мужчине. Поэтому я бы хотел посоветовать женщинам, в браке находящимся, вспомнить, что глава семьи – муж. Пусть он решает вопрос количества воздержания.

А мужчинам хотелось сказать следующее: кто имеет ревность по Богу и воздерживается… Из опыта пастырского, сталкивался много раз, когда муж обратился к Богу, стал ездить в монастырь, его духовник начал требовать от него, чтобы он в посту воздерживался от близости с женой. А жена другая, она полумирская, у нее нет того, что есть у мужа. Она два раза приезжала в церковь. Мы с ней общались, и она сказала: «Батюшка, я чувствую, он охладевает ко мне». Там нет охлаждения – просто другая радость переполняет его, духовная. Он нашел у себя нечто новое, чего он не подозревал даже, но она чисто по-земному, по-женски переживает это. Для нее важно свидетельство того, что муж ее любит.

Поэтому нам, мужьям, мужчинам, в браке находящимся, нужно, если мы воздерживаемся, спросить себя: «Чем я компенсирую свою любовь к жене тогда?» Что мне такое тогда нужно делать, чтобы она знала, как я люблю ее? У мужчин своя особенность, у женщин своя. Но общее церковное правило таково, что нужно по обоюдному согласию воздерживаться, лишь для цели — поста, молитвы. Апостол Павел пишет, что также и лишь на оговоренный срок.

Из своего священнического опыта скажу, что, например, молодым парам, вступающим в брак, я не советую на эту тему даже думать. Я говорю: «Подождите, догоните нас, вот будет вам 89, поговорим, встретимся». Это шутка. А на самом деле молодым не с этого надо начинать. Сначала нужно стяжать любовь друг к другу. А потом – на подвиги. Главный подвиг – это любовь. Вот, научиться в семье, в первую очередь, уступать своей второй половине и при этом испытывать счастье от победы над своей гордостью. Это ценнее в глазах Всевышнего, чем воздержание от близости.

Источник

О супружеской близости во время Поста: можно или нельзя?

Вопрос о том, допустимы ли близкие супружеские отношения в дни православных постов, беспокоит многие семейные пары. Расходятся мнения и у батюшек — одни из них придерживаются строгой аскетической позиции и запрещают телесное общение, в то время как другие говорят о более свободном отношении к этому вопросу. Как же правильно выстроить супружеские отношения в пост?

Что Библия и святые отцы говорят о воздержании

Святое Писание дает ответы на любые вопросы, относительно жизни человека. Телесное проявление любви между мужем и женой не является исключением. Библия словами апостола Павла говорит следующее:

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. (1-е послание к Коринфянам)

Это основной библейский текст, который характеризует отношение христианской веры к вопросу ограничения телесных удовольствий. Богословы и опытные священники трактуют его так — хорошо мужу и жене иногда, на период, который Церковь отвела для поста, воздерживаться от интимных отношений. Однако такой подвиг должен быть исключительно обоюдным, по согласованию с обоими супругами.

Многие новоначальные христиане, которые только вкусили радость православной веры, очень рьяно и строго начинают соблюдать все посты и церковные предписания. Хорошо, если пара пришла к Господу одновременно, и ни муж, ни жена, не чувствуют какого-либо ущемления.

Кроме слов апостола Павла, можно взять на вооружение 4 правило святого Дионисия Александрийского, которое говорит, что супруги должны быть сами себе судьями — т.е. они могут самостоятельно решать вопрос, когда и сколько им воздерживаться. И подходящая мера для одной пары может совершенно не удовлетворять другую.

Об опасностях подвига не по силам

Когда христиане только начинают свой путь к Богу (таких людей называют неофитами), многие из них впадают в крайности. Любые церковные правила, каноны, да и просто традиции воспринимаются ими как незыблемая истина, требующая точнейшего и строжайшего выполнения. Таких людей легко распознать по крайней категоричности, с которой они рассуждают о христианстве.

Важно! Не нужно забывать, что фанатизм также далеко отстоит от веры Христовой, как и полное неверие в Бога.

Кто распял Иисуса Христа? Фарисеи и книжники, которые очень точно знали и педантично исполняли все вероучительные предписания. И именно эта зацикленность на форме, а не на духовном наполнении, не позволила им разглядеть пришедшего в мир Спасителя.

Также и в семье — чрезмерное рвение одного из пары к аскезе и духовным подвигам может значительно навредить семье, особенно когда речь идет о молодых еще людях. Чаще всего в такие крайности впадают женщины, строго объявляя мужу, что на время поста он должен забыть о телесных отношениях.

Между тем, опытные священники говорят супругам, что они должны «топить» телесные страсти друг в друге. Живя обычной мирской жизнью, да еще и в современном мире, невозможно избежать искушений противоположным полом. И задача человека заключается в правильной реакции на искушение. Мудрые супруги при малейшем намеке на появление страсти бегут друг к другу и гасят зарождение этой страсти друг в друге.

Что же случится, если в такой ситуации один из супругов заявит, что у него строгий пост? Другому придется бороться со своим искушением в одиночестве. Хорошо, если у человека хватит духовных сил его преодолеть, но такое случается не всегда. Кроме того, если второй супруг и так не сильно верующий, радикальная позиция половинки еще дальше отодвинет его от православия.

Вступая в брак, муж и жена больше не принадлежат сами себе, но друг другу. Поэтому на первом месте в иерархии семейных ценностей должна быть любовь. Когда же один из супругов, пусть даже под самым благовидным и «духовным» предлогом, перестает считаться со взглядами и потребностями другого — это не любовь, а эгоизм. И православным такой подход назвать никак нельзя.

Для чего нужно воздержание супругам

Тем не менее, не следует думать, что воздерживаться от интимных отношений совершенно не имеет смысла. По словам апостола Павла, супругам хорошо иногда избегать друг друга для упражнения в молитве и посте. Поэтому, если супруги вошли в достаточную силу веры, они вполне могут договориться о сроке воздержания.

Важно! Православная вера не призывает насильно избегать друг друга в посты, однако, приветствует добровольный посильный аскетизм в семейной жизни.

Верующие супруги, которые тратят время поста на посещение богослужений, домашнюю молитву, дела милосердия — совершают огромный вклад в укрепление собственной семьи. Церковь благословляет семейные узы в Таинстве Венчания, поэтому телесные отношения в браке никак не могут считаться нечистыми. Излишне ревностные христиане, которые утверждают, что верующим больше пристало жить как брату с сестрой, совершают большой грех и вводят новоначальных христиан в излишние искушения и заблуждения.

Конечно, очень богоугодно поступают те благочестивые пары, которые со временем приходят в достаточную силу веры, позволяющую им брать на себя телесные подвиги без ущерба для отношений. Но такое делание возможно только лишь спустя годы супружеской жизни, когда муж и жена уже выстроили настоящие глубокие отношения любви и доверия. Это долгий путь, порою длиной во всю человеческую жизнь. Это идеал, к которому можно стремиться, но который нельзя постичь одним махом.

Источник

Супружеский пост

Говорят, что любой многодневный пост, в том числе, и Великий пост – это радость, весна для души, так как есть возможность поработать над собой, постараться что-то изменить в лучшую сторону. Это ступень для каждого христианина. Кроме изменения хода службы, режима питания, есть и другая сторона. Деликатная, непростая, в чем-то щекотливая, но от нее нельзя отмахнуться – это супружеские отношения.

Должны ли муж и жена воздерживаться постом, какие правила существуют на этот счет, какие ошибки в этой сфере нередко допускают люди? Протоиерей Павел Гумеров, автор книг и статей на тему воспитания детей, семейных отношений, любезно согласился ответить на вопросы. Отец Павел служит в Храме святых благоверных князя Петра и княгини Февронии Муромских в Марьино.

— Как Церковь определяет свое отношение к супружескому воздержанию во время поста? Есть ли определенные единые правила в этой сфере?

— Тема супружеских отношений и допустимость их во время поста волнует в последние лет десять православный интернет. Немало появилось статей, обсуждений на форумах. Людей, которые участвуют в обсуждении этой темы можно условно разделить на два лагеря. Одни говорят: все, что не запрещено, то разрешено. Раз нет никаких четких указаний, нет единства мнений в святоотеческих, канонических текстах, как в случае с другими грехами, где четко и однозначно описана епитимия за грех, значит надо полагаться в этом вопросе на свою совесть. Сами супруги должны быть себе законом и руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим». И еще приводят 13 правило Тимофея Александрийского, который пишет о пощении перед воскресным днем и после причащения. (Люди, как правило, в то время причащались каждое воскресенье).

Представители другой точки зрения, наоборот, находят немало святоотеческих текстов и канонических правил, определяющих супружеское воздержание во время поста, то есть первая группа людей немножко лукавит, сознательно или бессознательно, по незнанию, что такие правила существуют.

— Получается, что в этом вопросе нет однозначного мнения?

— Есть такой термин в богословии – консенсус патрум, то есть согласие отцов. Например, существует определенная богословская проблема, вопрос по жизни Церкви или догмат, и на эту тему большая часть святых отцов высказываются однозначно. И мы говорим: принимаем этот ответ за истину, потому что большая часть отцов согласны между собой, есть единство мнений. А существует и другое понятие – теологумен, то есть частное богословское мнение, не являющееся общеобязательным для всех христиан.

В вопросе взаимоотношений супругов во время поста нет единства. Люди, которые пропагандируют такие отношения во время поста, считая, что нет никакого указа, правила, могут найти немало подтверждений своей теории и построить доказательства на святоотеческих цитатах. А люди, которые считают, что во время поста категорически запрещены подобные отношения, и они являются грехом, опять же, могут найти этому подтверждение: это Номоканон, Кормчая книга, Большой Требник, другие сборники правил.

Не будем углубляться и исследовать их, но коротко можно сказать, что это сборники византийских, греческих правил, многие из которых, действительно, являются авторитетными и общепринятыми, а некоторые носят апокрифический характер и вызывают просто недоумение. Но на Руси любили эти книги, на каждый грех, даже самый маленький, можно было найти свое правило. Так вот, относительно супружеских интимных отношений там можно найти как и весьма вольные и свободные предписания, так и непомерно строгие правила. Например, что супругам нужно поститься не только несколько дней до причастия, но и три дня после него. Поэтому все эти пространные сборники со временем вышли из обихода. Уж слишком противоречивыми они были.

В вопросе супружеских отношений нет единства, потому что это очень деликатная, интимная сфера, в которой трудно придумать какие-то четкие и строгие правила, которые мы имеем относительно других грехов. Скажем, совершил блуд – предполагается епитимия с определенным количеством лет, своровал, обращался к колдунам – тоже епитимия. Одним словом, все четко: вот преступление и вот наказание. Здесь же нет консенсуса среди святых отцов. Правила для постящихся даже были разными на Руси. Они формировались постепенно, веками. Тот устав, по которому мы стараемся поститься (гастрономический пост), Типикон, принят на Руси в конце 14- в начале 15 века. В течение 15 века он постепенно входил в жизнь Церкви. Мы по нему живем, служим, а до этого, в 11, 12 веке, постились по-другому. И пост был менее строгим.

Но мне эта тема интересна не с богословски-умозрительной точки зрения, не с исторической или полемической, а с практической. Как нам, современным христианам, нужно соблюдать супружеский пост? Как приложить опыт Церкви в этом вопросе к нашей жизни, какие здесь существуют правила и какие исключения? Вот, что интересно для меня.

Мы живем, уже в то время, когда сформировалась общеприходская практика, согласно которой, есть супружеское воздержание во время постов. И в какие дни нужно воздерживаться от супружеского общения, воцерковленному человеку хорошо известно. Все просто – это дни, когда не разрешается венчание. В жизни Церкви далеко не все регламентируется строгими канонами. Есть сложившиеся традиции, практика, по которой и живет Церковь. Это церковная мудрость, сложившаяся веками.

— В чём цель супружеского поста, ведь супружеское общение — это заповедь Бога?

— Представьте себе: идет Великий пост, и человек сознательно выбрал пощение. Никто силком не может заставить его соблюдать пост, говорить «давай постись», он имеет свободную волю и свободное желание. Господь насильно никого не заставляет ничего делать: не хочешь молиться, жить по заповедям, причащаться, можешь не делать этого, но знай что тебе от этого большая польза. Если ты христианин, то должен жить по-христиански, а иначе не называйся таковым.

В чем смысл поста? Пост – это жертва Богу, мы ради Бога что-то себе не позволяем, ограничиваем себя в удовольствиях. Скоромная пища, никто не будет спорить, более сытная, вкусная. Возможно, кто-то, например, веганы и не согласятся. Но все-таки большая часть нашего населения предпочитает на праздничном застолье не салатики без мяса, политые лимонным соком, а мясо, рыбу и спиртные напитки. Скоромная пища, вино в меру – это все дары Божьи, которые делают нашу жизнь радостной. В чем мы еще себя ограничиваем во время поста? Как говорят святые отцы, мы воздерживаемся от развлечений, зрелищ. Например, театр, кино.

Мне не понятно, когда говорят: вот, давайте от этих развлечений мы откажемся, а от супружеских отношений – нет, потому что нигде об этом не сказано. Раз не сказано, давайте и в Страстную седмицу, и неважно: Успенский пост или Великий… Да, это по нашему усмотрению, но, любой нормальный человек, особенно женатый, который все это познал, у которого все хорошо в браке, скажет, что близкие отношения – это огромное удовольствие. Простите за излишнюю откровенность – телесные супружеские отношения дают человеку огромный гормональный всплеск, кучу положительных эмоций, восторг, радость! А теперь представьте, мы решили поститься: ходим в храм, читаем молитвы Ефима Сирина, говеем, не смотрим развлекательные программы, но при этом будем заниматься супружескими отношениями. Лично мне кажется, это не просто плохо совместимым, а мягко говоря, нелепым. Особенно, когда человек собирается возводить это в норму.

— Но современному человеку, наверное, это не всегда просто выполнить?

— Мы прекрасно знаем, что Церковь, как любящая мать, не приняла каких-то четких и строгих канонов по этому вопросу, потому что ситуации бывают разными. Конечно, человек, который называет себя православным, должен придерживаться поста и молитвы. Сложилась определенная практика, как поститься в супружеских отношениях, то есть правила венчающихся. А что такое венчание? Это таинство, после которого следует свадьба, застолье и первая брачная ночь. И на этих правилах и базируются телесное супружеское общение. Я, как приходской священник, рассказываю это прихожанам, и они хорошо знают, что накануне среды и пятницы, накануне воскресенья (это правило Тимофея Александрийского), во всех четырех постах, во время святок и Светлой недели, перед двунадесятыми и великими праздниками нужно воздерживаться от супружеских отношений.

Но, с другой стороны, мы знаем, что ситуации бывают разными, и степень церковности бывает разной. Когда мы находим святоотеческие цитаты, например, Серафима Саровского, Амвросия Оптинского о недопустимости супружеских отношений в пост, то должны понимать следующее. Когда святые отцы это говорили, то поголовно, кроме очень маленького процента мусульман, иудеев и калмыков-буддистов, в России все были православными крещеными людьми. Они соблюдали пост, и для них с детства это было естественным. Подавляющее большинство людей были христианами, которые с молоком матери впитали христианские традиции. Были браки, в которых один их супругов был неверующим, но таких было крайне мало.

Как приходскому священнику, практику, ко мне часто обращаются супружеские пары, с разной степенью воцерковленности, и я руководствуюсь правилами и здравым смыслом. И, конечно, в беседах с прихожанами помогает и то, что я сам человек женатый уже 23 года.
Мы должны находить что-то серединное между двумя полюсами (все разрешено, что не запрещено и ничего не разрешено, кроме четко установленных дней).

— Сегодня многие знают пользу гастрономического поста, можно ли сказать подобное о посте супружеском?

— Отвечу словами Василия Великого, который указывает на пользу супружеского воздержания: «Пост знает меру и в делах супружеских, удерживая от неумеренности в том, что дозволено законом; по согласию отделяет время на то, «да пребывают в молитве» (1Кор.7,5)… Супруг не подозревает измены в супружеской верности, видя, что супруга свыклась с постом. Супруга не снедается ревностью, примечая, что супруг возлюбил пост».

Святитель говорит о воздержанности от неумеренности, о том, что постящиеся тренируют волю. Человек, который безвольный, который не может воздерживаться, сможет в дальнейшем и жене своей изменить. А если человек может поститься, значит у него сильная воля. Он с женой может воздерживаться, значит, и тем более, не будет с другой вступать в отношения.

Невоздержанность никому не на пользу. Да, Святитель Иоанн Златоуст писал: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени…». Он также называл эти отношения в браке «врачевством, истребляющим блуд».

Но излишнее плотолюбие ни к чему хорошему не приведет, человек пресытившись своей женой, скоро начинает налево смотреть. Как семейный человек, могу сказать, что вижу большую пользу от воздержания в пост. Это многое дает. Любой пост дает разницу, контраст между воздержанием и дарами Божьими, которыми являются пища, питье и отношения супружеские. Они служат не только для деторождения, но и для проявления супружеской телесной любви, единства, в том числе, телесного. Да, супружеская близость являются даром Божиим. Но ты никогда не почувствуешь дара Божьего, если не был лишен его на какое-то время. Мы прекрасно знаем, что человек слаб. Представьте, если ребенка заваливать бесконечными подарками по первому требованию и без требования, то он очень скоро перестанет не только ценить, но даже внимание обращать на них. Все будет завалено игрушками, будешь ходить, а под ногами будут хрустеть мобильные телефоны, прочие гаджеты и еще что-то.

А если это будет делаться в нужное время и будут нужные вещи дариться, то ребенок будет долго помнить это, благодарить и радоваться. Мы, взрослые, тоже дети Отца Небесного. Все познается в сравнении. Если вообще нет скорбей, мы не чувствуем счастья, если нет поста, то не чувствуем радости разговения. Если все время стоит хорошая погода, то мы не узнаем радости, когда перестал лить проливной дождь, утих сильный ветер. Пост в хороших условиях, когда оба супруга готовы к этому и держат его, очень много может дать. Не нужно ничего изобретать, посещать сексопатологов, какие-то курсы, тренинги, которые потом и приводят к невоздержанию, извращению в супружеской жизни.

Еще одна хорошая воспитательная сторона поста – это о чем пишет Василий Великий. Человек умеющий поститься, умеющий воздерживаться, будет твердым в своей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, разлука, длительная командировка, беременность, болезнь. Даже просто месячные. И человеку невоздержанному, который элементарно не может выдержать ни одного поста, будет очень тяжко. Нужно, чтобы мера была, чтобы не было зависимости, любовной зависимости. Как можно подсесть на алкоголь, компьютерные игры и другие удовольствия, так же можно подсесть и на половые отношения с собственной супругой, делать культ из интимных отношений. А человек независимый свободен. Он может, если захочет, а если нельзя, не будет этим заниматься. Как говорил Апостол Павел: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Филип. 4: 12, 13). Настоящий христианин может жить, воздерживаясь, а может жить, когда позволено, полной супружеской жизнью. И не делать трагедии из того, что временно лишен супружеского общения.

— Бывают разные ситуации, как поступать, если в семье один воцерковленный, а другой – только идет к вере. Ради мира в семье допустимо ли нарушение поста?

— Возьмем ситуацию: жена – христианка, все-таки женщины обычно раньше ко Христу приходят, а муж полувер — крещеный, но приходит в храм только набирать воду на Крещение, освящать вербу и куличи, и дальше этого не идет. И жена будет его заставлять полностью поститься в интимных отношениях. Это нельзя. Это приведет сначала к конфликту, потом к предразводному состоянию, а потом и к разводу. Может привести, не говорю, что обязательно, стопроцентно приведет. Это тоже зависит от темперамента человека (может быть, и так, что ему это и не особенно нужно, такое тоже случается). Но, как правило, это вызовет его недовольство, как минимум.

Брак – это как организм. В каждом случае он индивидуален. Вариантов много – это и возраст самих супругов, и разница в возрасте между мужем и женой, и разница в темпераменте. Представим, муж восточный человек, а жена – из северных широт. Понятно, он более горячий и темпераментный. Или она совсем молодая, а муж намного старше. Одному, скорее всего, легче будет нести пост, другому – нет.

Почему святые отцы не прописали конкретные правила? Очень много браков можно разрушить, потому что у всех людей мера разная: кто-то готов вступать в такие отношения только ради продолжения рода, а кто-то – не может потерпеть и пост. И мы из двух зол выбираем меньшее, потому что прекрасно понимаем, что грехи бывают разные по степени тяжести. Одно дело, нас позвали на день рождения, и мы во время Великого поста съели рыбки и закусили морепродуктами, а другое дело – впали в блуд. За вкушение рыбы нас никто не будет лишать причастия на пять и более лет, а за второе прегрешение – очень строгая епитимия. Скажем, во времена святителя Василия Великого за блуд полагалась семилетняя епитимия.

Но я знаю людей, которые, к сожалению, это грехом не считают. Но, как же это не грех? Это нарушение поста. Всякие могут быть у нас оправдания, уважительные причины и ситуации, но, тем не менее. Мы все время живем с грехом пополам, все время балансируем на какой-то грани.

Но, с другой стороны, мы должны понимать великую пользу от поста. Любой пост нужен, в первую очередь, нам самим, это великая воспитательная вещь, это немногое, чем мы можем послужить Богу, и второе – все нужно делать с умом, во всем нужна мера.

— Может ли фраза «ради мира в семье» стать неким прикрытием других нарушений?

— Должны быть какие-то границы, если муж начнет принуждать жену к каким-то вещам, которые граничат с извращениями, которые, может, в светской среде считаются нормой, для нас это является недопустимым. Одно дело супружеские отношения, а другое – «излишества» из разряда фильмов для взрослых. Поэтому очень важно уметь разговаривать с человеком и до него донести свои чувства, желания, мысли. Умение разговаривать – основа хороших семейных отношений. Если просто во всем супругу уступать, со всем соглашаться – это закончится плохо. И умение поставить себя так, чтобы тебя уважали, относились к тебе с почитанием – тоже важно. Я всегда говорю: один из самых эффективных способов решить любой семейный конфликт – это компромисс. Как это на практике может выглядеть? Разберем конкретную ситуацию. Муж говорит: мне хочется, я уезжаю в командировку, мне будет трудно, или, наоборот, вернулся из длительной командировки, а тут пост… Жена отвечает: «Я тебя люблю, уважаю. Хорошо, я тебе уступлю». Но в другое воскресенье она хочет причаститься, говеет, молится. Она подходит к мужу заранее и объясняет ему: «Да, понимаю, что ты пока не готов со мной поститься, но и меня нужно понять. Я собираюсь причаститься. Для меня это очень важно». Я считаю, что в таких вещах надо быть строгими, если решил или решила причаститься, то нарушать пост перед причастием недопустимо, это большой грех. Один из канонов который является строгим и четким: до причастия и в день причастия мы в супружеские отношения не вступаем. Но если такое случилось, то причастие надо откладывать на другое время. Во всех остальных случаях надо пойти навстречу, но, не теряя себя. Иначе очень скоро человек начнет об тебя ноги вытирать.

Человека, который унижается, не имеет внутреннего достоинства, самоуважения, уважать никто не будет. Ведь и люди святые имели это внутреннее достоинство, не позволяли каких-то вещей или высказываний другим людям. И мы не должны позволять любые хулительные слова, насмешки насчет нашей веры, святынь даже своим родным и близким. Нужно донести до мужа: «Я тебя люблю, и поэтому в чем-то уступаю, что-то разрешаю, но такие темы не трогай». Но опять же, не надо забывать: если ты не будешь почитать мужа, уступать ему, то и он не будет уважать твои принципы, твою веру. Поэтому, в первую очередь, пойди сама навстречу или сам пойди навстречу, если речь идет о жене, которая пока не готова к посту.

Этим ты привлечешь свою половину, но насильно заставить кого-то поститься нельзя, пост нельзя навязывать.

Но своего мужа или жену потихонечку надо вести к этому. Тем более задача мужа свою жену воспитывать. Можно сказать: давай попробуем, например, в этот году Петровский пост легкий, небольшой, сама посмотришь, как после этого будет нам хорошо. Надо искать подход.

— Диетический пост, если так можно сказать, хуже нарушить, чем супружеский?

— Считаю, что нарушение гастрономического поста – более серьезный грех, чем нарушение поста супружеского. Здесь я не беру случаи послабления поста по болезни и немощи. Ведь в супружеском посте мы связаны с другими людьми, и тут много разных нюансов. Супружеская жизнь – очень сложный, гармоничный механизм. Нельзя всех под одну гребенку.
Это еще раз объясняет, почему нет единства богословских мнений по этому вопросу. Мы знаем, пост — дело добровольное, выбор свободной личной воли. Хочу поститься – пощусь, нет – меня насильно никто не должен заставлять это делать. А в этих отношениях, получается, мы заставляем другого человека соблюдать пост.

Если в гастрономическом посте хозяйка может наварить кастрюлю макарон, и мужу подать их по-флотски, а сама съесть с кетчупом, то все нормально. Мужа никто не заставляет есть «пустые» макароны, и жену никто не заставляет есть мясо. Здесь все замечательно! Но когда дело касается супружеского поста, получается, что мы сами хотим поститься и еще заставляем другого человека. То есть насильно принуждаем воздерживаться. Это неправильно.

Это примерно как наварить макароны и заставлять непостящегося человека их есть, а иначе больше ничего готовить не буду, потому что пост. А для него слово пост пока пустой звук, он вообще не понимает, что это такое и думает, что пост – это постовой стоит на посту с автоматом Калашникова. Поэтому нужно уступать. А если по-другому, получится, что мы свободную волю человека, которую даже Господь не нарушает, не насилует, не уважаем. Но если мы пришли к какому-то консенсусу, компромиссу, пожалуйста, это другое дело.

— У Вас большой опыт служения, общения с прихожанами, не могли бы привести какие-то примеры типичных ошибок?

— Вот семья смешанная, полухристианская. Когда женщина на исповеди рассказывает, что мужу отказывает из-за поста, говорю ей четко: «Ты категорически неправильно поступила, через какое-то время жди чего-то плохого, если и дальше будешь себя так вести». Поэтому ради сохранения мира, семьи, можно взять на себя какие-то большие подвиги постные, но в этом вопросе мужу не отказывать.

Есть знакомая семья, муж значительно старше своей половины, интимные отношения крайне редки даже в непостные дни. И женщина переживает: дескать, он уже пожилой, а я, наоборот, полная сил, мол, что нам делать. Я с ней поговорил и нашел, что дело не только в близости. Отношения прохладные и непростые были еще до постели. Нет мира и согласия, а если этого нет, то вряд ли будет гармония и в телесной сфере. Будет любовь и взаимопонимание – наладятся и интимные отношения.

У меня есть один знакомый, причем очень воцерковлённый, много лет в храм ходит, недавно женился. И его жена каялась мне, что они нарушали супружеский пост. Сам же он не кается в этом на исповеди. Я его аккуратно стал расспрашивать, не случалось ли подобное (нарушения поста), конечно, не сказал, что его жена мне рассказала. А он мне в ответ: «Батюшка, а я это даже грехом не считаю!» Реальный случай из жизни. Возможно, человек где-то прочитал статьи сторонников «свободной супружеской любви» постом.

Я ему: «Это неправильно, ты человек воцерковленный, жена у тебя – церковная, а ты это грехом не считаешь?» Я рассказал ему, почему это является грехом и почему в этом надо каяться. Конечно, строгой епитимии я на него не накладывал. Но главное – не понижать градус в духовной жизни. Если что-то случилось – упал, покайся. А если мы будем постоянно что-то позволять себе и искать оправдания, то можно зайти далеко.

Сравню это с такой ситуацией: начинается Великий пост, к любому священнику подходят люди и просят: «Батюшка, ослабьте пост!» Причем просят в прощеное воскресенье, пост еще не начался, а они уже жалуются: «У меня здоровье не то, сил нет, работа тяжелая, не справлюсь». Как правило, им отвечают: «Давайте попробуем хотя бы первую неделю попоститься, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – ослабим пощение». Человек, заранее отказывающийся от поста, неблагонадежен для жизни духовной, пост — это школа благочестия. Какие же мы христиане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?

— Какой процент прихожан, по Вашему опыту, воздерживается все 48 дней поста и Светлую седмицу?

— Специально статистических подсчетов я не вел, но думаю, что достаточно много людей. Мы же говорим о воцерковлённых людях, прихожанах, которые не один раз в год ходят в храм. Есть молодые пары, кровь играет, они периодически нарушают пост. Но каются.

Сколько бы люди не пытались читать статьи на эти темы, искать в интернете какие-то лазейки, каноны, которые бы разрешали не поститься, на самом деле, прекрасно понимают, что супружеский пост есть. У каждого человека есть совесть, каждый понимает, например, что такое «гражданский брак» и что есть настоящий брак. У каждого человека есть одежда, в которую он обряжается, чтобы что-то воображать, строить из себя того, кем хочет казаться, но на самом деле есть что-то внутри, что подсказывает ему, правильно ли он делает или нет.

Люди воцерковленные, мои прихожане все прекрасно понимают, если согрешили, оступились, нужно каяться в этом, стараются исправиться, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение.

Наши прихожане знают тему супружеского поста по лекциям, беседам, которые мы постоянно проводим. В своих книгах я часто эту тему поднимаю. Мы ее хорошо изучили. Поэтому какой-то глобальной проблемы я здесь не вижу.

Источник