7 этапов в отношениях с манипулятором

Манипуляторы — «психологические вампиры»: они заманивают других в ловушку токсичных отношений и захлопывают ее до того, как жертва осознает, что попалась. Психолог Александр Шахов рассказывает о том, по какому сценарию обычно развиваются такие отношения, и предлагает пройти тест на созависимость.

Все манипуляторы: партнеры, родители, друзья или начальники — обычно действуют примерно по одному и тому же сценарию. Вот как это выглядит с позиции жертвы.

1.Влюбленность и эйфория

В первом акте манипулятор включает свое обаяние на максимум: одаривает женщину комплиментами, красиво за ней ухаживает, клянется в любви до гроба, вместе с ней строит планы на будущее и не забывает постоянно обещать, обещать и еще раз обещать.

Жертва на этом этапе ведет себя как ребенок, который надеялся на чудо и наконец получил его. Она хочет верить, что партнер действительно даст ей то, чего ей всегда не хватало: любовь, заботу, понимание, доверие, эмоциональную близость и теплоту. Она чувствует себя богиней, а своего избранника видит принцем. Отношения с ним кажутся ей похожими на сказку.

Женщина запоминает это ощущение эйфории, что ее любят, и именно его потом пытается вернуть, все сильнее запутываясь в сетях, расставленных манипулятором. Но с этим конкретным мужчиной счастья больше не будет.

2.По секрету всему свету

На втором этапе жертва с восторгом делится своим счастьем со всем миром: выкладывает посты в соцсетях, рассказывает родным и подругам о том, насколько прекрасный мужчина ей повстречался. Она знакомит его с близкими, которых манипулятор успешно очаровывает. Кто-то, понаблюдав за этими «идеальными» отношениями со стороны, может заподозрить неладное и попытаться предупредить женщину. Но «психохищник» это быстро заметит и сделает так, чтобы жертва поссорилась с этим человеком.

3.Смутное чувство, что что-то идет не так

Данная стадия начинается незаметно: мужчина начинает реже писать, позволяет себе игнорировать сообщения, периодически опаздывает на встречи или отменяет их, сославшись на усталость. В голосе и взгляде порой читаются равнодушие и раздражение. Женщина чувствует, что что-то не так. Но поскольку она уже зависима от него, не может понять, что именно, и верит, что это временные трудности.

4.Удар по больному

Есть такой анекдот: охотник подстрелил лося на водопое, тот пьет воду и думает: «Что-то я все пью и пью, а мне почему-то все хуже и хуже».

Жертва ведет себя аналогично. Манипулятор уже не изредка, а регулярно и активно бьет ее по самым больным местам. Устраивает истерики и скандалы, обижается, манипулирует чувством вины.

Женщина судорожно пытается что-то исправить, удовлетворить все капризы мужчины, перекроить свое мировосприятие под его нужды. Сначала она чувствует опустошение и отчаяние, а потом — горячее желание вернуть сказку, которую ей показали на первой стадии отношений. И вместо того, чтобы бежать от хищника, она бежит за ним.

5.Разрыв

Убедившись на предыдущем этапе, что жертва прочно сидит на крючке, манипулятор бросает ее. Он может уйти без объяснений, резко охладеть к ней, изменить — словом, отвергнуть любым способом. Женщина винит в разрыве себя и умоляет мужчину остаться с ней, чего бы это ни стоило. На этом этапе можно говорить об аддикции, глубокой эмоциональной зависимости от человека, от которой очень сложно избавиться.

6.Одиночество

Манипулятор демонстративно игнорирует жертву. Ей тяжело находиться в состоянии одиночества, она готова все отдать за то, чтобы вернуть прежние отношения, и привязывается к мужчине еще сильнее. Получить помощь от близких ей тоже не удается: она сама успела убедить их, что ее избранник — прекрасный человек. Манипулятор может и сам общаться с друзьями и родными женщины, делая вид, что это его незаслуженно обидели.

Жертва не получает поддержки, ей некуда идти, и на этом этапе она рискует сдаться и погрузиться в глубокую депрессию.

7.На крючке — окончательно и бесповоротно

На последнем этапе манипулятор неожиданно вновь появляется на горизонте. Он либо ведет себя так, будто ничего странного не происходило, либо глубоко раскаивается и признается жертве, что на самом деле любит только ее, либо предлагает начать все «с чистого листа».

Первые несколько дней он может вести себя так, как прежде. Жертва начинает думать, что все вернулось на круги своя, но потом становится только хуже: пройденные этапы повторятся, только в более жесткой форме. И женщина либо проводит дальнейшие годы в «эмоциональном рабстве», либо переживает сильнейшую депрессию, либо с помощью психотерапии выбирается из токсичных отношений.

Большинство жертв понимают, что попались в ловушку, лишь на последних стадиях сценария, или не понимают вовсе. Поэтому умение распознавать манипуляторов и противостоять им — без преувеличения жизненно необходимый навык.

Тест «Как понять, что вы состоите в созависимых отношениях»

Отношения с манипулятором означают эмоциональную зависимость от него жертвы, причем выражаться она может по-разному: от «я не могу его забыть» до «он точно меня не любит, но не отпускает». Понять, что речь идет не о неразделенной любви, а именно о деструктивной, чрезмерной эмоциональной привязанности, поможет тест.

Прочтите утверждения и отметьте те, что верны для вас:

Чем больше ответов «да» вы насчитали, тем острее стоит проблема зависимости. Как показывает моя практика, в состоянии эмоциональной зависимости находятся 8 из 10 женщин.

Почему возникает зависимость от манипулятора?

Можно выделить три основные причины, по которым человек в принципе может оказаться эмоционально зависимым.

1. Детские эмоциональные травмы

Если в детстве родители недодали любви и тепла, «внутренний ребенок» будет стремиться дополучить их во взрослой жизни и бессознательно искать эту возможность в отношениях с любым мужчиной или женщиной, которые чем-то напоминают отца или мать.

Например, если отец был сух и неэмоционален, и женщина найдет мужчину с такими же качествами, она превратится в девочку, жаждущую заслужить одобрение «папы». В психологии это называется переносом. Если такой «папа» ее бросит, она снова переживет детскую травму отвержения, и ей будет очень больно (гораздо больнее, чем при обычном расставании мужчины и женщины).

Если отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения

Взрослый человек будет переживать то же, что и ребенок: непонимание, растерянность, беспомощность, неспособность справиться со своими эмоциями и решить, что делать дальше.

Однако проблемы могут возникать, даже если папа любил дочь очень сильно. Расставание с отцом в таком случае происходит ввиду взросления девочки, потому что она перестает «помещаться на ручках». Отец может бессознательно отвергнуть выросшую дочь, потому что она уже не та малютка, с которой он нянчился когда-то. А у «малютки» к этому моменту уже развился инфантилизм: ей не хочется взрослеть, она сохраняет сказочные представления о мужчинах-принцах и из-за этого легко становится жертвой манипуляторов.

Если же отца не было, девочка фантазирует о том, каким он мог бы быть, и все равно переживает травму отвержения.

Источник

Приемы абьюзера манипулятора 6 ловушек для жертв

Токсичные отношения базируются на ложных ценностях. Манипулятор оказывает на жертву сильное влияние и использует ее в своих целях. Если вы хотите освободиться от деструктивного общения, изучите основные тактики, которые применяют абьюзеры.

Токсичные отношения

Человек внушает вам чувство вины

1️⃣ Манипулятор легко перекладывает ответственность за свои слова и поступки на других людей. Он убеждает вас в том, что его неадекватное поведение имеет какое-то обоснование. Абьюзер постоянно вас в чем-то обвиняет, всегда остается недовольным и придирается по мелочам.

Фразы, которые он использует:

• ты спровоцировала меня;

• нужно подчиняться моим правилам;

• ты ничего из себя не представляешь.

Манипулятор замечает слабые стороны женщины и начинает на них давить. Он может упрекать вас даже в том, чего нельзя было изменить. Абьюзер выставляет жертву виноватой во всем и находит в ней много недостатков. Ему нужно, чтобы девушка не чувствовала свою значимость. Абьюзер видит личную выгоду в ситуации, когда жертва считает себя источником проблем.

Эмоциональные качели

2️⃣ Человек может вести себя непредсказуемо, травмируя психику своей партнерши. Он внезапно меняет свои планы, не выполняет обещаний, отрицает очевидные факты. У психопата нет никакой логики в поведении. Он может боготворить жертву, одновременно унижая ее.

Эмоциональные качели расшатывают нервную систему женщины, которая общается с манипулятором. Между абьюзером и жертвой возникает сильная созависимость. Психопат пользуется растерянностью партнерши и удерживает ее в токсичных отношениях. Он постоянно делает одно, а говорит другое. У манипулятора часто меняется настроение. Жертва ищет причину в себе и не понимает, почему абьюзер испытывает по отношению к ней противоречивые чувства.

Газлайтинг

3️⃣ Манипулятор может формировать у вас неадекватное восприятие реальности. Он внушает жертве мысль о том, что у нее проблемы с головой. После ссоры абьюзер специально делает вид, что ничего не произошло. Он обвиняет женщину в том, что она сама придумала какой-то конфликт, которого не было.

Абьюзер может прятать от жертвы предметы и заявлять, что он не видел их. Потом, когда он возвращает вещи на свои места, женщина удивляется. Манипулятор убеждает ее, что объекты никуда не пропадали. Такой принцип газлайтер использует во всем, проецируя собственную неадекватность на другого человека.

Запугивание

4️⃣ Агрессор делает все для того, чтобы измученная жертва боялась уйти от него. Он может угрожать ей:

Тиран часто кричит на женщину, срывая на ней свою злость. Жертва абьюза чувствует себя обессиленной. Она боится мести со стороны манипулятора. В такой ситуации женщина нуждается в помощи психолога. Важно, чтобы друзья и родственники поддерживали ее.

Провокация

5️⃣ Абьюзеры любят внезапно устраивать скандалы, а затем критиковать поведение партнерши в момент ссоры. Если женщина молчит, манипулятор называет ее бесчувственной. Он высмеивает слезы жертвы, когда она начинает плакать.

Если женщина отвечает ему агрессивно, он обвиняет ее в несдержанности. Манипулятору невозможно угодить, потому что он во всем ищет подвох. Он подвергает женщину издевательствам, а потом критикует ее состояние.

Патологическая ревность

6️⃣ Абьюзер запрещает жертве любое общение с мужским полом. Он требует от нее бесконечных доказательств того, что она хранит ему верность. Манипулятор заставляет женщину отказаться от друзей, прикрывая свои мотивы патологической ревностью.

Девушке сначала кажется, что такое поведение партнера связано с неземными чувствами. Затем она замечает, что его подозрения никак не зависят от ее поведения. Манипулятор держит жертву в изоляции для того, чтобы остаться безнаказанным. Ему не хочется, чтобы посторонние люди узнали о том, что он творит дома.

Понимание механизма манипуляций помогает женщинам выйти из деструктивных отношений. Важно отказаться от иллюзий и увидеть истинное положение дел. Абьюзер всегда обещает жертве, что он исправится, но эти заявления остаются пустыми словами.

Тут мы привели 6 ловушек, а реально их на много больше и одна из них созависимость. Наша онлайн школа про отношения и семью поможет вам разобраться в своей ситуации и освободить себя от ловушек и эмоциональной зависимости. Все подробности по телефону бесплатной линии.

Источник

Это не любовь, а созависимость: как распознать нездоровые отношения и выбраться

Как распознать зависимые отношения?

Сложность положения «жертвы» заключается в том, что она не в состоянии увидеть ловушку, в которой оказалась. Обычно со стороны эта ситуация понятна всем, но даже если кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор трактует слова и действия в свою пользу.

Чтобы распознать созависимость, нужно приложить немалые усилия и обнаружить у себя один или несколько из перечисленных далее признаков.

Постоянная эмоциональная боль

Обычно, если что-то причиняет нам боль, мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать, мы сводим контакты с ним к минимуму. Но когда вы не можете дистанцироваться по психологическим причинам («он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), то, скорее всего, речь идет об отношениях с манипулятором. Плохо с ним, страшно без него.

Поглощение мыслей

Вы можете постоянно прокручивать в уме различные ситуации, диалоги, связанные с этим человеком, пытаться найти выход из спорных ситуаций, но сделать это у вас не получится. Перестать думать о нем тоже не выйдет и результатом станет чувство отчаяния и безысходности.

Потеря себя

Взаимодействуя с манипулятором, вы неизбежно начнете терять контакт с собой, самооценка станет падать, вы перестанете понимать, кто вы и чего хотите от этой жизни. В зависимых отношениях правят эмоции, а не здравый смысл.

Господство эмоций негативного спектра

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

100% правота манипулятора

Он всегда найдет крайнего, всегда придумает оправдание для любого своего поступка, причем сделает это быстрее, чем вы успеете его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния, ни замешательства, даже если его поймают с поличным.

Регулярные провокации

Для манипулятора в порядке вещей спровоцировать какую-либо эмоцию, а потом обвинить вас, что вы ее испытали. Например, флиртовать с кем-нибудь у вас на виду, после чего высмеять вашу ревность. Игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле ваш характер, манипулятор заставит вас почувствовать себя невыносимым человеком.

Безуспешные попытки заслужить одобрение

Если вы постоянно пытаетесь подстроиться под человека, скорректировать свое поведение, внешность, даже место учебы, работы и круг друзей, а он все равно остается недоволен, вероятно, вы связались с манипулятором.

Социальная изоляция

Объекту зависимости проще, если его «жертва» общается с меньшим количеством людей, которые могут рассказать ей правду. Общение с родственниками, коллегами, приятелями, друзьями происходит всё реже, увлечения забываются, а свободное время проводится под надзором манипулятора.

Цикличность эмоций

Вы практически наверняка оказались в зависимых отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у вас регулярно сменяется приступами безумной любви и одержимости по отношению к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее

Это особенно ярко заметно, если «жертва» состоит в зависимых отношениях с алкоголиком, наркоманом или игроманом: она убеждена, что объект ее «любви» изменится, что после очередного запоя он точно раз и навсегда бросит пить. К этому могут добавляться надежды на внешние обстоятельства, например на перемены после переезда в другой город.

Последствия жизни с манипулятором

Манипулятор — это хищник, питающийся за счет других. Он выискивает жертву, нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие — а потом выбрасывает. Взаимодействие с ним неизбежно влечет негативные последствия.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заведомо обречены. Даже несколько месяцев, потраченные на них, — это невосполнимая потеря. Но нередки случаи, когда счет идет на годы и даже на десятилетия.

Эмоциональное выгорание

Первое время «жертва» может стойко переносить все особенности отношений с манипулятором, но рано или поздно яркость ее эмоций начнет уменьшаться. Со временем она впадет в состояние полного безразличия или даже уйдет в глубокую депрессию.

Психологическая нестабильность

Один из самых грязных приемов, которые применяют манипуляторы, – создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами, завтра обвиняют во всех смертных грехах, и никаких веских причин для этого нет, никакой логики в этих переменах не найти. Поэтому «жертва» постоянно находится в подвешенном состоянии, сомневается в каждом своем шаге. Всё это может привести к реальным психическим заболеваниям.

Проблемы со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно, в свою очередь, часто провоцирует психосоматические расстройства. Это могут быть заболевания мочеполовой, сердечно-сосудистой систем, желудочно-кишечного тракта. По данным ВОЗ, 49% всех болезней, диагностируемых сегодня в мире, имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самооценка

Манипулятору сложно управлять человеком, который уверен в себе. И он постепенно, методично, по кирпичику разбирает его самооценку, пока от нее не останутся одни руины. И на восстановление, даже после выхода из зависимых отношений, уйдет немало времени и сил.

Недоверие к другим людям

Побыв «жертвой» манипулятора, очень сложно снова поверить, что есть и другие люди. Что существуют и другие отношения, в которых возможны любовь, забота и поддержка.

Как противостоять манипулятору?

Лучшая тактика для тех, кто оказался в зависимых отношениях, — раз и навсегда разорвать их. Но возможность сделать это есть не всегда, особенно если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором продолжается, защитить себя и свои личные границы помогут два ключевых принципа:

постоянство – сила манипулятора заключается в его настойчивости, в постоянно оказываемом давлении. Ему недостаточно сказать что-то один раз — нужно говорить десятки и, возможно, даже сотни раз. Вы не должны пропустить ни одного случая, когда он попытался нарушить ваши границы. Повторять можно одно и то же, главное — делать это постоянно. Со временем манипулятор устанет от этого и займется поисками более легкой добычи.

спокойствие – манипулятор всегда стремится вывести свою «жертву» из равновесия, чтобы ее эмоциональная сфера расширилась, а интеллектуальная — сузилась. В таком состоянии проще совершать ошибки. Нужно сохранять спокойный, ровный, размеренный темп речи, монотонно и нудно говорить свое «нет» в ответ на любые попытки подвинуть ваши границы. Неважно, оперирует ли манипулятор чувством вины или повышает на вас голос, сохраняя спокойствие, вы боретесь за себя, свою свободу и свою жизнь.

Если вы все-таки решитесь уйти из зависимых отношений, будьте готовы к тому, что манипулятор постарается удержать вас любой ценой. Он станет добрым и покладистым, перестанет что-то требовать, будет выполнять любые капризы. Но это продлится ровно до тех пор, пока он не поймет, что вы не выпутались из его сетей. Уходите, как бы тяжело ни было. Уходите вперед, в будущее, к тем отношениям, в которых вас будут по-настоящему любить и ценить.

Источник

Жизнь с манипулятором: уйти или остаться?

Термин «манипуляция» в психологии определяется как скрытое психологическое воздействие на другого человека с целью получения выгоды тем, кто манипулирует.

Манипуляции в отношениях практически невозможно заметить сразу. Если бы они были видны, то и не было бы никаких отношений. Вряд ли кто-нибудь по собственной воле согласился бы стать жертвой манипулятора и постоянно ощущать на себе давление, испытывать чувство страха, вины, унижения, обиды.

Более устойчивая к внешним воздействиям личность может попросту дистанцироваться от партнера. Иногда это обозначает разрыв отношений, иногда (когда есть внешние объединяющие факторы, дети, например) эмоциональное отгораживание. В любом случае, доверительные отношения в паре, основанные на взаимоуважении и принятии, становятся невозможными.

При этом манипулятор всегда остается в выигрыше, поскольку такой тип общения не предполагает обсуждение ситуации и ее прояснение. Есть только одно мнение: его и неправильное. Поэтому как бы жертва ни старалась донести свою точку зрения, доказать неправоту манипулятора, она всегда будет в оборонительной позиции, принужденная оправдываться.

Самые распространенные примеры манипулирования в паре

Манипуляция любовью. Тот, кем манипулируют, поставлен в ситуацию, когда вынужден постоянно доказывать свои чувства действиями, выгодными манипулятору: «Если бы ты меня любил, то поехал бы на этой неделе к моим родителям», «Ты меня не любишь. Если бы любила, не отказывала б в сексе», «Если ты меня любишь, найдешь способ, как прийти домой пораньше». Очевидно, что при таком виде манипуляции, желания и предпочтения другого человека не берутся к вниманию.

Вынуждение соответствовать определенным критериям. Жертва никогда не сможет угодить манипулятору ни своими действиями, ни внешним видом, ни характером. Это касается, как мужчин, так и женщин: «Вот если бы ты был поумнее, мы бы смогли открыть собственный бизнес», «Если бы у тебя не было столько морщин, мне было бы не так неприятно появляться с тобой на людях».

Угрозы разорвать отношения. Этой манипуляцией также пользуются и мужчины, и женщины. Угрозы следуют в том случае, когда манипулятор точно знает, что партнер дорожит им. Это также игра на чувстве вины: «я уйду от тебя, потому что ты не выполняешь того, что я хочу». Хотя на самом деле, такая угроза свидетельствует об неумении вести разговор начистоту и отстаивать свою точку зрения.

Почему они это делают

Потому что извлекают от этого выгоду. Каждый свою. Жертва начинает вести себя так, как выгодно манипулятору. Перестает отстаивать свою точку зрения, считая, что лучше промолчать, чем снова спровоцировать скандал. Тот, кем манипулируют, постепенно становится покорным, замкнутым, теряет уверенность в себе.

Таким образом, манипулятор устанавливает контроль над своей жертвой и, используя то или иное воздействие, добивается нужных ему результатов.

При этом надо понимать, что манипуляторы часто делают это осознанно. Не надо себя обманывать, что это «не нарочно», «так получилось», «он (она) не хотели». Если унижения, оскорбления, игра на чувстве вины и страха происходит постоянно, это не случайность.

Но чаще речь идет о морально-ценностных ориентирах. Манипулятор думает по-другому и воспринимает реальность по-другому. Для него может быть нормальным использование людей в своих целях, запугивание, изощренное хамство и унижение.

Что происходит с тем, кем манипулируют

Психоэмоциональное состояние таких людей оставляет желать лучшего. Они подавлены, разочарованы, не верят в себя и других людей. От апатии и фрустрации могут переходить к агрессии, злости.

Но бывает, что жертва не понимает, что ей манипулируют и верит во все, что говорит партнер. Верит в то, что она «никому не нужна в 35 лет», в то что он «никудышный отец». И такие пары живут вместе годами.

На прием к специалисту Центра пришла 35-летняя Наталья Д. Она работала менеджером по рекламе в маркетинговом агентстве.

«Мы с мужем вместе пять лет, но сейчас я хочу уйти от него и не знаю, как это сделать. Сначала все было хорошо: конфетно-букетный период, подарки, цветы, прогулки, разговоры о книгах. Я чувствовала, это – мой человек. Он попросил меня выйти за него довольно быстро – через полгода после знакомства. Кошмар начался практически сразу, как мы начали жить вместе. Он мог меня оскорбить, а когда я от этого заплачу, назвать истеричкой. Говорил, мол, думал, что я – сильная женщина, а я оказалась слабой и нервной. При попытках завести разговор о наших отношениях, говорил, что это я все себе придумала и переводил разговор на другую тему. Я совершенно не понимала, почему он себя так ведет, пребывала в постоянном стрессе».

По словам Натальи, она уже уходила от мужа. Но он своими извинениями, заверениями в том, что все осознал и обещаниями исправиться, убедил ее вернуться.

«Но ничего не изменилось. Он продержался всего три месяца, потом все пошло по-прежнему. Но я уже была беременна и беременность протекала тяжело – я практически постоянно лежала на сохранении. А когда родился сын, уйти я не смогла, да и не было куда – своего жилья у меня нет, а родители далеко. Теперь он угрожает мне тем, что отберет у меня сына. Мол, я могу идти куда хочу, но ребенок останется с ним».

Случай Натальи сложный, но, к сожалению, не единственный. Работа со специалистом была долгой, но Наталья смогла выйти на путь осознания своих комплексов и страхов, возвращения уверенности в себе.

Можно ли освободиться от травмирующих отношений

Если жертва осознает, что ею манипулируют, и не хочет с этим мириться, то можно. Но, как показывает практика, это бывает довольно тяжело сделать. Ведь манипулятор действует таким образом, чтобы разрушить чувство уверенности жертвы в себе и чувство собственного достоинства. Поэтому часто те, кем манипулируют, терпят свое положение из-за страха.

Это может быть страх наказания за неповиновение в виде скандала, унижений, оскорблений, которые жертве больно переносить, но она не может дать достойный отпор. Страх начинать новую жизнь, поскольку жертве внушили, что она ни на что не способна. Страх остаться одной (одним), разочаровать родителей, быть разведенной.

Это довольно сильные якори, которые могут удерживать в травмирующих отношениях годами. И которые чреваты потерей собственного «Я», отсутствием воли что-либо изменить, заниженной самооценкой.

Также важно понимать, что манипулятора невозможно изменить. А сам он меняться вряд ли захочет. Сложно определить, есть ли будущее у таких отношений. Каждый случай уникальный. Но если ваш партер/партнерша согласились прийти на прием к психологу, возможно, они готовы меняться и это будет началом качественных изменений в ваших отношениях.

С другой стороны, если партнер не хочет ничего менять, обращайтесь к специалисту сами. Психолог поможет проработать комплексы, которые привил манипулятор, избавиться от страхов, вернуть уверенность в себе, увидеть дальнейшие перспективы в жизни.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник