приснился сон что на дворе лето 2021
Анекдот №1147778
Нельзя так пугать людей!
Тот случай, когда изумление вызывает не содержание работы, а результаты голосования.
Как тут не вспомнить крылатое: А судьи Хто?
Ты удивлен? Посмотри, эти высеры на первых местах уже в течении нескольких месяцев. Это показатель интелекта читательской аудитории.
Думаю, это показатель накрутки.
Более пятисот плюсов. Это накрутка? Это тупость.
Зря это Автор опубликовал. Слишком соблазнительная идея, чтобы хоть где-то не использовали.
По пробуждению автор принюхался и понял, что коронавируса у него точно нет.
Утром автора ждал неожиданный сюрприз.
Типун тебе на язык, безымянный автор.
народ голосующий за пукина вполне подходит для этого вируса
Народ не тот, слыхали,
но самое интересное,
что мудрость этого народа
как минимум наблюдается
в двух проявлениях, во первых,
сейчас он голосует за ВВП,
во вторых ему на вас насрать.
Говорите за себя! Остальные жопоголовые выскажутся сами, если захотят.
Вот ты и высказался уже :), а был бы человеком прошел бы мимо, так жопоголовые сами себя и выявляют.
Иногда лучше быть не может, но ещё хуже точно может быть всегда.
«Вместе, объединяя усилия, мы решаем возникающие проблемы. И для этого у нас все есть: здоровая, сильная экономика, научный потенциал, необходимая материальная и высокопрофессиональная база в сфере здравоохранения. Мы внимательно анализируем опыт других стран, видим риски, знаем, что нужно делать при любом развитии ситуации, и делаем то, что необходимо. Работаем при этом на опережение. Все меры по защите жизни, здоровья людей, по поддержке экономики требуют дополнительных и больших ресурсов и резервов. Они у нас есть. Мы их используем рачительно, точечно, исходя из складывающейся ситуации. Все уровни власти работают ритмично, организованно, ответственно. Ситуация находится под полным контролем».
Это из речи любимого Леонида Ильича на XXV съезде КПСС?
В 199-коком-то году было в Казахстане небольшое землетрясение (баллов 4).
Порадовала статья в местной газете «ситуация под контролем».
Анекдоты и анектодики. Приснился сон, будто на дворе 2021 год.
Анекдоты и анектодики. Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.
Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.
Анекдоты и анектодики
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит. Написала им в ответ: Денег нет! Но вы там держитесь!
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться. А когда раздевается жена, он в ужасе отворачивается сам…
Анекдоты и анектодики
Не может быть нормальной экономики в стране, где всего один экономист.
Попа — это мое достоинство, а ноги — недостаток. Так сказать недостаток — продолжение моего достоинства.
Анекдоты и анектодики
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками.
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит.
Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две — моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
Просто анекдот
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше.
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Дети в подвале играли в Ковид. Дворник чипирован был и привит.
— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
— Мне всегда нравилась небольшая грудь. Чтобы в руке лежала удобно. Мягкая. И вот теперь она у меня есть.
— Саша, может быть уже пора начинать худеть.
Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
Переходи на сторону печенегов. У них есть печенеги.
— Давай будем вместе.
— Что именно?
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Едут в поезде москвич и одессит. Познакомились, выпили. Одессит:
— Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Москвич:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.
Приснился сон что на дворе лето 2021
Приснился мне сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах, обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше. ))) год мир маска лето сон вирус пандемия памперс двор
Так люди уже дошли до такого безумия, что простудные или язвенные болезни не знают какое им название придумать и остальных людей втягивают в панику, при этом сдирая с людей большие деньги и смеются над этим.
Милая девочка ну неужели вы не понимаете что все это придумано и сделано все искуственно. Кому это выгодно ну конечно ни нам с вами. А тем кто стоит за этим и управляет государством.
Прикол-прикол. 
Интересно, а как этот вирус к нам в организм попадать должен будет: воздушно-капельным путём, с едой, или(извиняюсь!) через задницу. 
Ха-ха-ха. А наши нАбольшие тоже в памперсах. И Дума думает на «толчке». Где ей и место. И Единая Россия переименована в Ядрёную Россию. Хороший сон!
маски поменяли местоположение на теле, зато не грозит повышение веса, так что во всём можно найти положительные моменты
Больному дизентерией врачи определили неделю до смерти. Думаю, он не будет думать, что загнуться от «короны» было бы лучше.
в вашем сне ношение памперсов тоже было обязательным? Или «списочному составу» разрешён щадящий режим ношения?
Все может быть.,но лучше думать о любви и радости. Негатив надо стараться преобразовать в позитив.
Удачи.
дай бог чтобы в 2021 году закончилась пандемия и все вернулось к нормальной жизни март 2020г.
Пророческий сон. Мор голод и болезни надвигаются, так говорят духовные люди.
Что-то уже третьему тут один и тот же сон снится, с фантазией проблемы?
Лана это почти Хармс Браво Но памперсы могу тебе подобрать и примерить
Пандемия от продуктов с магазина. От домашних продуктов это не грозит.
Лана, не свисти про твой сон, в инете эта байка давно ползает.
Представляю как будут ходить в многоразовых памперсах.