обстановка располагающая к проявлению любовных отношений кроссворд
13 секретов, как оживить чувства и вернуть романтику в отношения
В повседневной рутине отношения утрачивают романтизм, исчезает страсть, а общение становится скучным и немногословным.
Хочется вернуть былую любовь, трепет чувств и влюбиться в своего человека, как в первый раз?
Существует выражение, что любовь существует три года. Ученые подтвердили, что указанный период — это не любовь, а влюбленность, длившаяся 1,5-3 года.
Естественные химические процессы, происходящие в организме, считаются тому виной.
Фото: Pixabay
Способы возобновления романтических отношений
1. Совместные впечатления сближают партнеров. Полезно раз в месяц дарить небольшие презенты друг другу и устраивать развлечения с романтическим настроем, посещать ресторан или кинотеатр. Для возобновления романтики и любовной эйфории можно написать любовное послание и оставить его на подушке кровати, в ванной комнате или автомобиле.
2. Временное расставание и разлука убивают отношения или оживляют их. Иногда чувства спасает на некоторое время гостевой брак. Отсутствие совместного быта и претензий укрепляют отношения.
3. Важны тактильные прикосновения друг к другу. Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно обниматься восемь раз в день.
5. Путешествие обновляет чувства, вносит расслабление во время совместного отдыха, отгоняет негативные мысли и отрицательные эмоции.
6. Когда исчезает общение, вечерние разговоры по душам, теряется внутренняя теплота, близость и дружба.
7. Оживить чувства поможет смена образа или стиля одежды. Не обязательно кардинально перекрашивать волосы в красный или синий цвет. Новый образ заставит партнера взглянуть на родное лицо другими глазами.
8. Иногда достаточно прекратить выяснять отношения, искать в партнере изъяны, больше улыбаться и говорить приятные слова.
9. Можно устроить совместный вечер воспоминаний — пролистать фотоальбомы со дня свадьбы, знакомства. Приятные воспоминания сотрут из памяти все обиды и недовольства, ведь раньше все было хорошо.
10. Первым признаком влюбленности во время свиданий и встреч выступает факт частых прикосновений, внезапных поцелуев, поглаживаний. Партеры могут обниматься, держаться за руки, делать друг другу массаж.
11. В телефонном разговоре не нужно ругаться, чтобы не фиксировать в подсознании негативные эмоции. Рекомендуется звонить не чаще двух раз просто узнать, как дела.
12. Совместный досуг сближает — можно прокатиться на велосипедах по знакомым местам и улочкам, заняться танцами или сходить в фитнес-зал.
13. Посещение театра, музейной выставки или прогулка по вечернему городу настроит на романтический лад и пробудит былые чувства, которыми когда-то влюбленные повстречали друг друга.
Эмоциональный фон в паре и обстановка в семье – это зона женской ответственности. Если хочется сберечь отношения и оживить угасший огонь чувств, следует посвящать время отношениям и лично партнеру. Крепкие, длительные союзы требуют регулярного ухода и внимания.
Различные типы любви: как научиться лучше понимать своего партнёра
Любовь. Говорят, она заставляет мир вращаться. Но так ли это? Всегда ли мы ощущаем тепло внутри? Вызывает ли она иногда проблемы в отношениях?
Каждый из нас сталкивался с проблемами в отношениях, особенно в романтических. И когда люди говорят мне «Отношения – это сложно!», я всегда отвечаю: «Нет, это не так. Они не являются сложными по своей сути. Это люди их усложняют».
Я имею в виду, что люди по своей природе эгоистичны. Мы все хотим «побеждать» и пытаемся заставить других понять, чего мы хотим. И, к сожалению, это часто приводит к тому, что люди просто не понимают друг друга. Из-за этого страдают их отношения.
Один из ключей к здоровым отношениям – понимание различных типов любви. Каждый дарит и принимает любовь по-разному. Более того, одни люди гораздо более способны испытывать определённые типы любви, чем другие.
Восемь типов любви, по мнению древних греков
Древние греки изучили любовь – то, чем они были очарованы – и разделили её на восемь различных типов.
Итак, давайте рассмотрим различные виды любви, чтобы вы могли лучше понимать собственные отношения.
1. Агапэ – безусловная любовь
Первый тип любви – агапэ. Это альтруистическая, бескорыстная, безусловная любовь. Греки думали, что она была довольно радикальной, поскольку лишь немногие были способны так любить в долгосрочной перспективе.
Некоторые люди описали бы агапэ как тип духовной любви. Например, христиане верят, что Иисус Христос проявлял такую любовь ко всем людям. Он был бескорыстным и жертвовал собой, чтобы люди могли избавиться от своих грехов. Он страдал ради счастья других.
2. Эрос – романтическая любовь
Эрос назван в честь греческого бога любви и плодородия, поэтому он обычно ассоциируется с романтической, страстной, физической любовью. Это выражение сексуальной страсти и желания.
На самом деле греки очень боялись этой любви, как ни странно. Они думали, что из-за инстинктивного желания размножаться эта любовь является очень сильной и приводит к потере контроля.
Несмотря на то, что греки считали такую любовь опасной, она по-прежнему ассоциировалась со страстной, сексуальной любовью. Даже в наше время некоторые люди считают, что такая любовь «горит ярко, но быстро угасает».
3. Филия – нежная любовь
Греки определяли этот тип как «нежную любовь». Иными словами, это та любовь, которую вы испытываете к своим друзьям.
По иронии судьбы, древние греки считали, что этот тип любви лучше эроса (сексуальная любовь), потому что он представлял собой любовь между людьми, которые считали друг друга равными.
И хотя у многих людей слово «любовь» ассоциируется с романтикой, Платон всегда утверждал, что физическое влечение было необязательным для любви. Это объясняет, почему существует так много различных типов любви. Этот тип, в частности, часто называют «платонической» любовью – без половых актов.
4. Филавтия – любовь к себе
Филавтия – это любовь к себе. В нашем современном обществе большинство людей ассоциируют любовь к себе с нарциссизмом, эгоизмом и зацикленностью на себе. Тем не менее, это не то, что древние греки подразумевали под филавтией.
Любовь к себе не является негативным или нездоровым явлением. На самом деле нужно уметь дарить и получать любовь от других людей. Мы не можем дать другим то, чего нет у нас. И если мы не любим себя, как мы можем по-настоящему любить других?
Другой способ взглянуть на любовь к себе – думать о ней как о сострадании к себе. Вы должны проявлять к себе привязанность и любовь так же, как и к другому человеку.
5. Сторге – знакомая любовь
Сторге можно описать как «знакомую любовь». Хотя это странный термин, поэтому позвольте объяснить, что он в действительности означает.
Этот тип любви похож на филию – нежную любовь между друзьями. Однако сторге больше похожа на родительскую любовь.
Как и в случае с филией, здесь нет физического или сексуального влечения. Но между людьми существует сильная связь, родство и близкое знакомство.
6. Прагма – непреходящая любовь
Древние греки определяют прагму как «непреходящую любовь». Иными словами, она является практически полной противоположностью эросу (сексуальная любовь). Эрос имеет тенденцию быстро сгорать из-за своей страсти и интенсивности. Тем не менее, прагма – это любовь, которая созревала и развивалась в течение длительного периода времени.
Это любовь между пожилыми супругами, которые вместе с подросткового возраста и до сих пор держатся за руки. Отличный пример прагмы. К сожалению, такого рода любовь встречается довольно редко – особенно в современном обществе. В наши дни люди, кажется, думают, что трава всегда зеленее на другой стороне. По этой причине у них нет терпения или желания наблюдать за тем, как любовь становится крепче со временем.
Этот тип любви не требует особых усилий в отношениях. Оба человека идут на компромиссы, и каждый из них прилагает равные усилия, чтобы сделать другого счастливым.
7. Лудус – игривая любовь
Лудус известна как «игривая любовь». Это чувство влюблённости, как в первые дни романа. Если вы влюблялись раньше, то вы знаете, о чём я говорю.
Это бабочки в вашем животе, головокружение, которое вы чувствуете, когда видите любимого человека, ощущение, что вы без него не можете.
Исследования показывают, что когда люди испытывают этот тип любви, их мозг функционирует так, словно находится под воздействием кокаина. Иными словами, он «кайфует». Это заставляет вас чувствовать себя воодушевлённым и любящим жизнь.
8. Мания – навязчивая любовь
Мания не является хорошим типом любви, поскольку она навязчива. Это тип любви, которая может привести к безумию, ревности или даже ярости. А всё потому, что нарушен баланс между эросом (сексуальная любовь) и лудусом (игривая любовь).
Многие люди, испытывающие данный тип любви, страдают от низкой самооценки. Они боятся потерять объект своей любви, и этот страх заставляет их говорить или делать «безумные» вещи.
Если манию не контролировать, она может стать очень разрушительной в некоторых случаях.
Древние греки были не единственными, кто изучал любовь. Современный терапевт по отношениям, доктор Гэри Чепмен, определил пять языков любви, работая с парами в течение длительного периода времени. В его книге «Пять языков любви» содержится больше деталей.
В двух словах, Чепмен утверждает, что каждый из нас дарит и получает любовь по-разному. Всего существует пять языков любви.
Некоторые люди хотят слышать «Я тебя люблю» или другие положительные комплименты от своего партнёра. Если этого не происходит, они могут почувствовать себя нелюбимыми.
Делать друг для друга хорошее называется помощью. Уборка дома, замена масла в автомобиле партнёра или массаж спины – это примеры того, что поможет сделать другого человека счастливым.
Одни люди ценят подарки, другие – нет. Таким образом, если вы измеряете любовь партнёра тем, сколько подарков он вам подарил, значит ваш язык любви – подарки.
Другие люди измеряют качество любви тем, сколько времени партнёр хочет проводить с ними. Если им не хватает времени, проведённого вместе, они могут чувствовать себя нелюбимыми.
Наконец, некоторые люди ассоциируют любовь с физическим контактом. Это может быть всё, что угодно, начиная от объятий и заканчивая сексом.
Почему язык любви имеют значение?
Суть изучения языков любви – определить способы, при помощи которых вы отдаёте и хотите получать любовь от своего партнёра. Если у вас разные языки любви, это может привести к проблемам в отношениях.
Например, вы отдаёте любовь, говоря «Я тебя люблю» всё время, однако, чтобы чувствовать себя любимым, вы хотите получать подарки. Однако ваш партнёр проявляет свою любовь, помогая вам, при этом он хочет, чтобы вы уделяли ему больше времени. Видите проблему? Вы не совпадаете.
Но не волнуйтесь. Вам и вашему партнёру не нужно говорить на одном языке любви, чтобы быть вместе.
Вам необходимо обсудить эту проблему со своим партнёром. Как только вы поймёте, как вы оба хотите отдавать и получать любовь, всё перестанет быть настолько сложным.
Мы все разные, и это нормально. Проблемы в отношениях иногда возникают из-за того, что мы не полностью понимаем друг друга, особенно в плане любви.
Теперь, когда вы знаете древнегреческие типы любви и современные языки любви, думаю, вы сможете пересмотреть свои отношения и внести в них соответствующие улучшения.
Филиал журнала «Лиза» на пикабу?
Любви нет. Все это тупо гормоны в наших головах. Не надо нести бред в массы
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Диалоги | Сначала любовь к себе
– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.
– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.
– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.
– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?
– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.
– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?
– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Конфликт с нарциссом
Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.
Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).
Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »
— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »
— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».
Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.
В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.
Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.
Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.
Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.
И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.